amor?

Y para que me sirve a mí un hombre? Y para que quiero saber del amor?

Me llena mas comerme un kilo de dulces… pese a mi inapetencia hay veces que tengo mis arranques. El chocolate nunca falla, y estoy tan flaca ahora que puedo permitírmelo.

No siento que tenga fuerzas otra vez, conocer a alguien y esconder mis partes oscuras para acabar revelandoselas después de un estallido limite de los mios. Volver a adaptarme, creerme que alguien puede interesarse en mi y que no sea todo un doble juego, un chiste… una parodia. No fiarme de ningún hombre, supongo que nunca lo hice del todo. Mama me enseñó muy bien que no debía hacerlo, otra lección grabada más que a fuego. Y al final entre eso, no tener buen ojo, hacer asociaciones a través del dolor y la pena… no me han traído demasiadas satisfacciones a nivel general. Me duele hablar como si nunca hubiera estado enamorada, como si nadie me hubiera querido. Pero es que cuando te quieren a ratos, o solo quieren ciertas partes de ti llega un día en que te das cuenta de que eso no puede ser amor. Es curioso porque eso mismo lo hable con la misma persona que ahora no parece entender lo que nos pasa. Parece que él siente que nadie más que él en el mundo puedo amarme, el resto solo se interesan por lo que hay entre mis piernas. No sé qué pensar, pero está claro que nada de esto ayuda a que confíe en el mundo. Nada ayuda a que crea que puede haber un hombre para algo más allá, un hombre al que amar y que me ame.

Ahora creo que lo mejor que puedo hacer es liberarme de ese peso, ahora desde luego, no es el momento de plantearme nada. Pensar en el amor me da casi urticaria. No siento ganas ni ilusión, yo que siempre fui tan enamoradiza… será que se acabo esa época. He crecido y no me reconozco, quizás solo sea que estoy amargada.

Haz favores, que te darán por culo. Fíjate que al final mi madre iba a tener razón en esa parte de la historia. Y todo se resume a eso, a que no quiero nada. A que no voy a aguantar a nadie, está claro que no soy lo que nadie espera y ya no espero nada del amor o del cariño.

Mientras estoy otra vez bloqueada y me siento una idiota una y mil veces. A ver si me aprendo la clave: NO NECESITAR. NO ESPERAR.