sin ansiedad..

 NOTA:

Noche del 4 de enero de 2017, ansiolítico haciendo efecto mientras me fumo un cigarrito de la risa…

He tenido que revisar bastantes errores pero parece que pese a la somnolencia salió algo, aquí lo dejo.

Acabe despertando de madrugada en el sofá con el PC al lado.  

Hace algo más de un año estaba igual que ahora, pero sin diagnostico y comiéndome los nervios. Eso sí, no estaba tan deprimida y era algo más funcional fuera del trabajo y desde luego no me planteaba la medicación. Pero se repite el no parar de escribir, robándome horas de sueño (justo esta semana hemos hablado de la importancia sueño/ comida en terapia). Pues aquí estoy tumbada con la manta y la estufa, una almohada en el cuello pero pegada al ordenador.

En estos dos últimos días ni siquiera he visto 5 minutos de televisión o similar… solo algo de música sin letra… y mi pantalla en blanco sobre la que seguir soltando ideas. Estoy un poco contenta, porque he perdido algo (hace no demasiado eso podía ser uno de mis peores detonantes) y sin ayuda de nadie, con ansiedad eso sí, pero sin gritar ni tirar las cosas de mala manera lo he gestionado y lo he encontrado. No estaba buscando en el lugar correcto, pero mi mente ha hecho una asociación similar al lugar donde estaba. He tenido un leve recuerdo, ha habido una conexión de la que nunca antes me había percatado. Que había de diferente? El ambiente, paz y silencio y nadie a quien poder preguntar si lo ha cogido, desconfiar, reprochar, enfadarme mientras lo busco… He superado sola y en cuestión de minutos el problema. Ha sido un refuerzo positivo de cara a mi independencia… hoy me he visto sonriendo pensándome sola en mi propio espacio compartiendo en el blog que he dado el paso. Ojala que pronto esa imagen que visto en mi cabeza pase a este plano y sea real. Creo que me he ganado un punto positivo.

El resto anda algo revuelto, y me estoy haciendo valer de un modo que no sé si es el que quiero. Puede que esté poniendo en peligro mi única estabilidad en este momento, eso haría fracasar cualquier plan de independencia o de estar alejada de un estrés aun mayor que el actual. Estoy dejando que lo que pasa en casa salpique fuera, pero es que pate de ello es el trastorno yo creo. Y si el estrés no ayuda y me hace mas paranoica con todo lo que pasa a mi alrededor acaba siendo un problema.

A mi pesar tendré un breve espacio libre, creo que debo centrarme solo en mi por una vez… esta vez lo voy a hacer. Cuidarme y dar más pasos. Esta vez el tiempo libre va a ser de sanación, no puedo permitirme mas estrés… hoy he roto por completo en el contexto menos adecuado. Pese a tener motivos creo que mi declaración de pena y dolor han sido exagerados… y me ha sorprendido tanto ver la preocupación de las personas que ven como en unas semanas me he apagado hasta no ser yo…  Es duro que te pidan que vuelvas… no es la primera vez que lo oigo en los últimos meses. Estoy aquí… pero no soy la de antes. No sé si he perdido el rumbo, o solo me he metido por un camino más enrevesado. 

Pero estoy volviendo… aunque solo sea por no dar más lastima ni a mí ni a nadie. Creo que siempre he tenido fuerzas para luchar, quizás la ira podía levantarme, incluso el afán de venganza… 

hoy en día esos sentimientos no me aportan nada. Pero me gustaría ser capaz de aceptar, de pasar una página sin miedo a nada, porque creo que aun no sé muy bien que es la vida. La vida para alguien que no haya vivido estas contradicciones constantes en su cabeza debe de ser un alivio, debe de ser un descanso que te permite realmente centrarte únicamente en lo que necesitas o deseas…aunque no en todo momento. A mí me revienta ver las cosas, saber expresarlas, saber buscar motivos y no poder parar, anticipación… es un gran reto para 2017.

Anticipación a través del conocimiento de mis variadas crisis, quizás ponerles nombres para observarlas mejor sea un buen paso.

Maldito reloj… ,e gustaría que se parar mientras escribo, igual que el tiempo se congela en mi mente mientras las letras bailan y fluyen hasta formar frases que podrían ser un día melodía… o que simplemente son divagaciones de un trastorno en crisis.

Hoy no hay pizza, nos queda el chocolate que nunca falla.

Un abrazo amigos… escribir por fin me va a dejar descansar.