Oscuridad... también hay luz.

Luces, lunas rotas, noches largas, cansancio constante, sueño a ratos.

Y no todo el mi mundo es negro u oscuro, solo que este Blog, este “diario” en el que desnudar mi alma, tras el escudo del anonimato. Y mientras siento que hay todo un mundo que se hunde, trato de renacer en el.

Esperar a que los ojos pesen KILOS, pensando en pastillas para dormir que hace días que omito, el cansancio es evidente. Todo apunta a un sábado perezoso mientras sigo con mi mundo de cartón.

Quedarme dormida en el sofá, mis noches son dos siestas. Sofá y tipo zombi me dirijo a la cama. Tic, tac… al menos los sábados no madrugo. Eso lo hace peor, hace que haya un espacio entre siesta y siesta. Como ahora, insomne y tecleando con ganas.

Y quiero aclarar que NO todo en mi vida es el TLP, hasta hace meses no era nada que asociar conmigo y usaba mas el termino borderline, ahora no me gusta demasiado. Ironías? Pero aquí soy lo que soy, blogger sobre TLP, y hablo de cómo este trastorno salpica a las distintas áreas de mi vida. Pero soy mucho más que eso. Supongo que, como todos, soy el conjunto de personas y situaciones que vivo y eso abarca mucho como para catalogarlo con unas siglas o para plasmar absolutamente todo en un Blog o, incluso, un libro. Cuando hablo del trabajo es como… solo hablas de trabajo; no, es que como digo somos todas esas partes que conforman nuestra vida. Yo puedo decir que no muestro todas mis partes en el trabajo, o con amigos… puede que a veces ni con la pareja. Porque no somos igual en el trabajo que en casa, o en la discoteca, verdad? Pues algo así es lo que quiero describir.

Y está claro que estoy en un momento más cercano a la oscuridad, pero caminando hacia una luz, una opción, un futuro que puede ser diferente. Y creo que es casi “normal” sonar desesperada porque aparte de este trastorno del que hablo aquí sin tapujos, pero trato de ocultar al 500% la mayor parte de mi vida; estoy pasando por una depresión bastante intensa… no se trata esta vez de una de mis “fases depresivas” que suelen repetirse. Ahora es un sentimiento casi crónico de no poder mas, de que hay veces que las fuerzas ya no existen… y no sé ni cómo seguir luchando. La medicación y el apoyo de los profesionales (esta vez he tenido muchísima suerte en esto) me están ayudando en mis pequeños pasos, en mis diminutos avances pero que para mí son todo un mundo y un cambio inimaginable hace medio año. No todo es devastador, pero estoy devastada interiormente y como muestro en el blog puede que no me falten motivos para tener esas inseguridades, esos miedos, esa desidia, esos pensamientos caóticos que casi siempre me guardo para mí o solo comparto con el que está siempre al lado… ahora me tocara tragármelos; es un alivio tener este espacio donde vaciarme

Por eso, entended que si me centro en el trastorno es porque no hablo fuera de aquí y de mis terapias demasiado del tema, lo he comentado levemente con muy pocas personas. Con miedo y muy por encima, suelo decir leve trastorno, un trastorno de personalidad…. Así con puntos suspensivos como quitándole la mayor importancia posible a la palabra trastorno. Entended que este sea uno de los armarios donde meter a mi monstruo, donde vaciar mi decadencia. Pese a ser un ser enérgico en general, y bastante alegre cuando me pongo la máscara de la humanidad y entro en modo “vida social”. Pero este es mi lugar de vacío, mi agujero negro donde poder mostrar toda la oscuridad, porque será absorbida, ordenada, procesada… pesara un poco menos después de compartirla aquí; aunque suene absurdo.

Y perdonad si os invade demasiado mi oscuridad, mi dolor, mis lamentos. Sé que sueno espesa, a mí también me pasa y por eso preciso de esta herramienta, como digo, para “ordenarme”, para procesar. Mucho tiempo me guardaba todo esto, no sabía qué hacer o qué sentido tenían esos pensamientos inconexos que surgían en mi cabeza, esas respuestas aparentemente fuera de la conversación que salían de mi boca… de donde venían? Ahora se un poco mas de eso, escribir además de la terapia, me ayuda a conocerme, a analizarme y también a compartir. A mostrar al resto que otros seres también tenemos esa oscuridad interior, que pese a eso trato de vivir con la mayor dignidad, y que pese a parecer derrotista llevo toda mi vida luchando con uñas y dientes para sobrevivir, ahora creo que toca vivir solamente. Y es evidente que ahora, en pleno cambio, en pleno proceso de transición, habrá que activar el modo supervivencia, habrá que pasar una época más de salir adelante… pero es el camino a la vida. Es un cambio que mueve, que empuja hasta un abismo para que despiertes. Quizás sea la oportunidad de sanar, ahora ya no tengo esperanza en otros, por fin empiezo a tener un poco de esperanza en mi, de calma a ratos, de orden mental después del caos. No quiero estar en el ojo del huracán y creer que todo está en calma, eso ya es un estado que conozco. Estos pasos no son fáciles, esta etapa es una de las más jodidas de mi vida, es una transición en muchos sentidos que se lleva dando más de un año. Pero es por algo, es el momento de arreglar tanto pendiente… de calmar mi alma y de sanar partes de mi mente.

No os dejéis engañar solo por estas líneas, por una de mis partes. Todos somos un todo, y es difícil mostrar ese todo entre palabras, en el anonimato, fuera del contexto… no obstante, espero que os llegue uno de mis lados más humanos, aunque refleje dolor y miedo. Todo lo que muestro aquí es humano, la vida no es solo lo bueno y lo que queremos mostrar y soñar, por desgracia, no es solo eso. La vida es un conjunto de experiencias blancas y negras… mezcladas, formando escalas de grises… y aunque no lo parezca los TLP también tenemos esas escalas, también tenemos partes sanas, partes amables, partes de amor… partes con luz y colores.