Cambios... decepciones y un plan A

Este blog tenia otro nombre en su origen, cuando pensaba que seria dedicado a otro trastorno. El nombre me hacia recordar a alquien que para mi podía ser un ejemplo.  Al igual que cambie el nombre del blog cuando mis circunstancias cambiaron con la llegada dl diagnostico, también mi opinión sobre quien un dia me inspiro cambio y me di cuenta de que fue mas idealización que realidad. Esto viene a demostrar que todo es cambiandte y que todo depende mucho de la perspectiva del momento.

Tarde casi dos anios en decidirme a hacer terapia psicológica, meses en aceptar la opción de visitar a un psiquiatra: hoy en dia siento que era el paso que debía de dar en ese momento.  Cuando pienso sobre el trastorno limite de personalidad, creo que la base de muchos problemas derivados de traumas es la no aceptación de nosotros. Esos miedos que un dia nos contagiaron, una autoestima que no se pudo desarrollar. Al final mas que el trastorno en si, son los pensamientos que aparecen súbitamente y de ahí el impulso que nos sale. El conflicto sale mas del impulso que del propio trastorno. Si la idea se quedase allí, la dejaramos pasar sin convertirla en una acción movida por ese penssmiento deformado.

Esta reflexión me hace pensar la gran importancia de aceptar todas nuestras partes, la parte sana y la trastornada; una aceptación total de nosotros mismos. Quizas no sea fácil, pero a mayor acepptacion estoy segura de que muchos pensamientos de que nos rechazan o molestamos… no deberían de ser recurrentes si somos capaces de ver cuando una persona disfruta de nuestra compañía, por ejemplo. En mi caso mis pensamientos me hunden, pero las criticas maliciosas me hacen estar días dándole vueltas en mi cabeza a esas palabras hasta que eso se transforma en un conflicto con el mundo. 

Estos días no escribí porque me han pasado muchas cosas... tenia demasiado en la cabeza que no podía ni soltar. Estaba en bloqueo... Nuevas decepciones y un golpe que no me esperaba (una puñalada en todo mi orgullo y el miedo a abrirme ahí está de nuevo). Acabar sintiéndote mal pensar que el el tlp que te hace ver cosas que no son... luego resulta que no es el TLP. Es una de las mayores putadas, creer que tu trastorno te engaña y no ser capaz de ver la realidad porque piensas que tu mente la ha deformado. Resultado: otro puntapié en el alma... otro pedazo de corazón desintegrado... otro motivo para ser menos humana. 
Mi mundo se desmoronó. ... mis apoyos son los justos, pero curiosamente empiezo a ver más apoyo... al menos comprensión. Es muy difícil entenderme, y soy consciente. 
He dado por fin el paso que llevaba meses dudando si dar o no. He saltado al vacío pero de otro modo... a un vacío más esperanzador al menos... 
Me toca empezar de cero... quizás de menos cero incluso... creo que puedo hacerlo y siento que mi carta ha sido en parte escuchada. 

Dulces sueños. Empieza una semana de cambio. Tengo ganas de darle la noticia a mis terapeutas. Me siento un poco orgullosa y acojonada a la vez.

Golpes y avances... quizás una patada en el alma que me ha dado el impulso que necesitaba. Más vulnerable pero esta vez menos confiada. Prefiero morir sola que malvivir acompañada. Al menos por ahora.