META-morfosis

Todo se hace grande, grande... y yo mas pequeña, cada rato. Pequeñita…

Pese a tenerlo claro, me resisto al cambio, al avance, a la metamorfosis.  Llevo días donde parece que me muevo a cámara lenta, explosión movimientos rápidos…. Dormir, cámara lenta de nuevo.

En épocas de depresión mi verborrea cesa, o aparece poco, mi voz se vuelve pesadamente lenta y bajita. Me acuerdo de otra época similar donde hablaba tan bajo que no me oían los que tenia al lado, ahora estoy así y me crispa tanto repetir las cosas… Pierdo los últimos granos de paciencia que quedan en el saco.

Es como si, este estado me ayudara a estar aun más aislada del planeta. Tanta desgana que se me acumulan los textos a responder, incluso a mis terapeutas… yo que siempre les bombardeaba… ahora hasta eso se me hace difícil. Quizás mi mente empieza a comprender que a tiempos en los que no hace tanta falta tener contacto diario, constante… mi mente no da para tanto. Desconexión del mundo… que bien suena.

Puede que en una semana me tome dos días de ese tipo, serán necesarios. Llegara el adiós y procesar un nuevo estado, tragarlo, digerirlo y no vomitar en el intento… Sera un gran reto y puedo que al menos días y medio de desconexión me salven del mundo y del miedo por unas horas.

Supongo que en esta fase soy una oruga que busca un lugar donde construir su capullo, y pronto salir de el como una mariposa. Es un bello plan de metamorfosis, no sé si se dará todo el proceso del modo deseado. Pero quizás sea el momento de probar, ya no hay opción. La decision está tomada, y el plan en marcha.

Ahora todo se me hace grande, y me siento algo perdida en algo que he hecho muchas veces, en algo que en realidad es casi automático, recoger, doblar, guardar, sellar… a por otra… pero pesan más los sentimientos que los objetos; eso parece que es lo que me ralentiza. Dudas que no se acallar en mi mente…

Recuerdo cuando vine a vivir a esta casa, tenía miedo de no ser feliz en ella; supongo que solo era miedo a revivir la historia. Recuerdo el miedo a retomar mi vida social y dejar a mi pareja un poco aparte, ahora me lo reclama… Recuerdo empezar terapia sabiendo que me iban a recomendar salir de esta relación toxica… Es como si cada paso hubiera sido premonitorio… y pese a querer evitarlo, hay cosas en la vida que son leyes y normas que siempre se cumplen pese a los malabarismos que hagamos, pese a lo inteligentes que creamos que somos. Yo me he creído mil veces más lista que la vida, que el trastorno, que el entorno… y al final cada una de esas cosas me ha explotado en la cara riéndose de mi despotismo. No soy nada más que otra ínfima cantidad de polvo y moléculas en un enorme universo, no puedo ser más lista que el todo… yo salgo de ese todo.

Queriendo vivir en equilibrio pero pensando que solo debía de haber buenos momentos, que clase de idea infantil es esa? Sé que hay partes de mi que no han madurado del todo, o que se ponen un trapo en los ojos para negar las realidades… partes de mi que se auto engañan, y se auto-destruyen de ese modo. No es inocencia, es miedo. No es no saber, es no querer ver y admitir lo que mi corazón susurra en mi interior.

Y al final del modo menos agradable acabas cumpliendo metas y sueños, porque pones la situación tan al límite para que explote y así el cambio se inevitable, casi obligatorio. Es lo que he hecho con esta relación hasta que nos ha explotado en la cara a ambos? Es lo que hecho con esta convivencia hasta que solo queda la opción de romperla? Soy la culpable manipuladora del mundo? Es esto posible? O solo es que las cosas se rompen porque llevan mucho tiempo tomando un camino empedrado y ya nada tiene un sentido, solo hay daño.

Creo que ahora debe de ser el momento de aprender que mostrar compasión y autocompasión es una mierda, infectas las relaciones. No es justo hacer a alguien cargar con tus demonios, acabaran tirándotelos a la cabeza.

Y ahora solo es eso, monstruos, locura, demonios del pasado echando su frío aliento en mi nuca para hacerme despertar. El sueño se ha terminado querida, todo se acabo. “El sueño se termino, ayer.”

Y ahora solo queda despertar, tomar fuerzas y un camino. Y parece que no me duela, que no me pese. Pero en el fondo me siento un ser fracasado que no ha sabido manejar esta situación. Que ha dejado que su locura invada su alma, su corazón y hasta el amor más puro que creía haber encontrado. Siento que eso ya no es para mí, que esa parte eran solo cuentos de hadas no aptos para mí, no aptos para un puto TLP. No deseo amor, el sexo cada día me interesa menos… porque también con eso te acaban jodiendo. Ya no quiero salvar al mundo, eso duele demasiado. Ya no se salvarme a mí, creo que nunca lo he intentado. Ya no soy quien fui, creía volver a la esencia pero todo aquello está muriendo. En esta etapa de metamorfosis o transición, voy a convertirme en un ser desconocido, en un ser que me da algo de miedo, pero está claro que ese ser no soy yo.

Pero no puedo permitirme el lujo de seguir rompiendo mi alma siendo como hasta ahora, se acabo salvar, comprender, empatizar, luchar contra viento y marea… las soluciones no llegan de ese modo. Todo se complica siempre, y llega el asco, el abandono, las malas palabras, reproches, falta de amor… llega la decepción de nuevo. No estoy preparada para eso otra vez, por eso voy hacia otra persona, otro rumbo y otro sentir. Puede que pierda la esencia, pero no perderé más el corazón.