Otro dia...

Una cena rica, quizás no la mejor, pero una cena. Alimentarse y disfrutar comiendo, puede que tenga que ver que he podido comer a gusto, sola, tirada en la cama. Casi con ansia, porque apenas me ha durado la comida en la mano.

Llevo más de 24 horas en la que solo puedo describir mi situación como la de una peonza… girando sin parar, sin sentidos, girando mientras esquivo los baches sin perder del todo el equilibrio. Girando mas de 24 horas sin parar. Aun no sé cómo he sido capaz de comer… solo trato de cumplir objetivos. Parece mentira mis intentos caóticos de perfeccionismo, yo que siempre dejaba los deberes sin hacer y los hacia 5 minutos antes de clase. Ahora parece que me obligo a ser persona, a tener una responsabilidad que siempre envidie en los otros. Solo es el inicio, no obstante, y sé que caeré mil veces en el camino.

Leí algo de cartas de perdón, sanar… quizás tenga que perdonar muchas cosas de las últimas semanas, meses, años… pero también creo que me siento tan culpable pero sin ganas de justificarme o de seguir pidiendo perdón por una vez en la vida. Acepto mis salidas de tono, acepto que no supe afrontar las circunstancias de mejor modo. Acepto que hice de mi vida un rincón aislado del que no hice a nadie más participe… necesitaba un refugio para tanta decepción aunque realmente nunca deje de confiar o me marche del todo. Creía que debía perdonarme a mí… pero no está funcionando.  No sé si tengo las fuerzas de perdonar a alguien ahora tampoco… todo esta doliendo demasiado, a cada segundo… 

es muy reciente y otras cosas son tan viejas y aun no he podido digerirlas, creo. El perdón no es una tarea fácil, aunque lleve tiempo intentándolo. La aceptación de lo que nos ha pasado puede ser medianamente posible, la aceptación de quien nos daño estaba dolido es un concepto fácil de entender, difícil de comprender, ahora casi imposible de perdonar. Y es una mierda saber que no puedes perdonar al que te hizo sufrir de un modo semiconsciente, y que no puedes perdonar a las personas dolidas como tú que no saben dar o pedir amor. En realidad, no soy capaz de aceptar lo que soy, siento que soy culpable de algún modo y merecedora del dolor. Supongo que quedan muchas sesiones de repetirme lo contrario, practicas frente al espejo hasta poder soportar la imagen que veo al otro lado. Seré algún dia la persona risueña que aparento ser o que parecía ser hace no demasiado? Sera el perdón la clave de todo? Seré capaz de perdonarme a mi o al resto?

No me entra en la cabeza no haber podido salvar tantas situaciones, no me entra en la cabeza ser la culpable de las derrotas de mi vida. Y aunque veo que no toda la culpa fue mía, no queda más que una retirada avergonzada por no haber sabido ser mejor de algún modo. Por no haber sido más valiente y haber dado el portazo antes, o por no ser más dócil y haber manejado todo esto de otro modo. Pero siento que haga lo que haga esos pensamientos erróneos sobre mi persona me perseguirían… de una manera u otra soy mi peor critica. Como ser suficiente para el mundo cuando no me siento lo suficientemente humana para merecer una vida plena?

Pero empezare por perdonar mis desconfianzas, mis miedos y temores. Me perdonare por dejarme arrastrar por sensaciones efímeras y por sentimientos que no son más que espejismos que enturbian mi realidad para hacerla más llevadera a veces, mas convulsa a ratos. Me perdonare por lo que soy y por lo que no lograre ser nunca, por la persona que soñé ser algún día y que no será. Por no ser hija modelo, mujer devota, amiga fiel, ser perfecto. Me perdonare por no aceptar mis imperfecciones ni las de un mundo que me vendieron como perfecto, perdonarme por creer en cuentos de hadas y no saber ser más que la maléfica del cuento. Me perdonare por no saber distinguir entre las verdades y mentiras; por impulsarme a creer lo que mi alma sabía que no era cierto. Me perdonare por ser demasiado sensible a ratos y demasiado fría a tiempos… me perdonare por no saber perdonarme. Me perdonare por no saber ser flexible y que esa inflexibilidad de espíritu se vea reflejada en cada de mis relaciones personales. Por no permitirme ser humana ni respirar hondo, por no permitir a lo demás equivocarse o decidir abandonarme. Deseo perdonarme por haber forzado las cosas de un modo desesperado esperando resultados diferentes y no haber sido madura para aceptar la derrota a tiempo. Perdonarme por arrastrarme hasta el infinito mientras me daba asco a mí misma, por no valorar lo que soy mientras espero que lo demás lo hagan. Perdonarme por saberme tan bien las teorías pero no tener ni puta idea de cómo aplicarlas.

Regalar consejos, amor, comprensión, ayuda… todo lo que me gustaría recibir… lo vacio en un mundo que me golpea una y otra vez mientras me dejo. Como si quisiera ser un mártir que se gana el cielo en vida, como si quisiera ser una santa para limpiar todos mis pecados. Pero no puedo ser perfecta, ni dar lo que no he recibido, ni aceptar lo que me da miedo…

Y son muchos años de dolor, de arrastrarme en la locura… tantos que extrañaría no ser de este modo si mañana este trastorno se hubiera evaporado… es una especie de adicción a no amarse, a ser distinto. Recrearse en las miserias… poder ser el protagonista de una novela dramática. Siempre al límite, pocas veces cuerdo. Con una cordura amarga, que solo ve la parte oscura de las cosas. Y al final la pregunta que me hago es si sería capaz de ser de otro modo, de sentir diferente sin dejar de ser yo; si la sanación significa renovación o muerte, si la sanación es ser quien de verdad soy o es serla que siempre negué ser, o quizás ser la que nunca pude ser… Existe la sanación o el conformismo, la aceptación o la resignación?

No sé si esto es duda o pesimismo, no sé si esto es avanzar o retroceder… quizás solo este estancada para no encarar de nuevo las responsabilidades, los cambios, los miedos que me acechan como un perro rabioso que huele la inseguridad. No sé si esto existir o desaparecer… si es sentir o anestesiarme, si es coherencia o discordancia… todo me suena a lamento de psiquiátrico. Todo me suena a borracho resignado, todo suena a solterona desencantada… a desesperación hecha palabra.

Un freno mas a esta vida loca, a una existencia pasiva, a un sufrimiento activo, a una locura escondida bajo la máscara de la normalidad, locura con cara de inmadurez… locura con cara de niña que no sabe lo que quiere. Locura que nunca se cura, locura que todo lo impregna… que cada vez es más difícil de ocultar. Soy yo la enferma o lo es el mundo? Soy la que padece o la que castiga? Alguien bueno, alguien malo?

No hay respuestas en un mundo de dudas, no hay salida en un túnel oscuro… no hay remedio a una mente trastornada, no hay sanación para el alma herida. Pero seguiré intentándolo por si solo es pesimismo y me equivoco, por si hay alguna salida que aun no he visto, por si solo es cansancio y mañana será otro día… y pasado mañana quizás hasta sea otra vida.