TLP...

En mi última visita al terapeuta hablamos del dolor, dolor físico y dolor del alma.
De aguantar el dolor. He de decir que hace tiempo que mi salud no es optima, tengo más dolores de los que habitualmente tenia y por más que intento aguantar como he hecho siempre, se me hace insoportable y extremadamente molesto.
Que se te corte la respiración a causa del dolor fisico, aguantar horas y que no mejore. Que no tengas ayuda del medico, porque de momento no hay nada que pueda hacer por aliviarme.

No estoy bien, no. Ver el mundo de una manera positiva y sin estrés me cuesta mucho por momentos. Y lo sé, pese a ser experta en aconsejar a otros, cuando estoy mal siento que nadie comprende que este hundida. Es como si no tuvieran palabras para calmarme y terminan despidiéndose, supongo que se dan por vencidos.

Y al final, o eres la dura o te quedas sola en la oscuridad. Nadie te ama cuando dejas de alumbrarles con tu luz, con el reflejo brillante de escudo llamado fortaleza.

Y trato de pensar que todas las preocupaciones las crea mi mente, llevo muchos años tratando de convencerme esperando que así algo cambie. Pero he de confesar que en los últimos meses el mundo no me lo está poniendo fácil.

Que no llevamos ni un mes en 2017 y podría decir que, de momento, este no parece ser mi año tampoco. Al menos no todavía.

Y vuelvo a tratar de ser dura, soportar dolor físico, emocional, mental. Agotamiento era la palabra que podía describir como me sentía hace semanas. Ahora creo que solo puedo decir que físicamente estoy derrumbada y emocionalmente inestable; pese a tener “mejor aspecto”

Y al final va a ser mejor ese plan de mierda, de autodestrucción. Ese plan de guardar tus penas porque compartirlas con el mundo aun duele más que llevarlas en silencio. Y es verdad eso, nadie entiende realmente. NADIE PUEDE ENTENDER, ni siquiera “alguien como yo”. Porque al fin y al cabo TLP son unas siglas, no una definición real, TLP es un concepto estándar para toda una gama de síntomas y seres diferentes. TLP en el fondo no significa nada porque no cambia nada. TLP es una etiqueta que ya no me salva, que ya no alivia tanto, que quizás empieza a pesar. TLP sigue siendo una mierda y un aprendizaje, TLP siempre significara estar casi siempre solo, en tu mente, en tu mundo, en tu nube, en tu armario, en tu paranoia.

Y no sirve de nada un diagnostico que no alivia, que no cura, que es como si no existiera porque no cambia NADA.

Antes me parecía más fácil al ponerle un nombre a mis estados, pero no arregla nada. Porque aunque digan que no estoy rota, se que algo en mi no funciona. Que soy la pieza defectuosa que no encaja en el mundo, un error de fabricación. Que al final el ser sensible es lo que te daña.