El otro lado...

Y es que solo son trozos, fragmentos... no todo es lo que escribo; no todo lo que escribo es lo único que hay.

Hoy creo que puedo contestar a muchas preguntas que os pueden rondar por la cabeza, algunas de las preguntas que me han llegado.

Desde cuando tengo TLP? No lo sé, pero sé que desde muy pequeña cuando estaba sola en casa gritaba a veces, gritaba al televisor, decía tacos… Recuerdo la sensación de perder fuerza en las manos en algunos momentos, no ser capaz de sostener algo entre mis dedos y sentirme inquieta por dentro, eso me pasaba en primaria y no sé si antes. No sé si esto son síntomas de TLP, o estrés causado por los malos tratos y negligencias en la infancia. Y la verdad es que me resulta raro pensar eso de he tenido una madre negligente, maltratadora; pero se supone que me ama. Una madre que me ha clavado cosas, que me ha golpeado con objetos, que me ha perseguido con cuchillos incluso por la calle. Una  madre que se encargaba de enseñarme con palabras y actos lo que era el odio al mundo, a los hombres, a la gente. No sé si esto son solo conductas o que hay algo en mí jodido desde siempre, desde que tengo recuerdo. Pero es que también, desde que tengo recuerdo solo hay flashes de malos momentos, tratos y palabras… desde los 3 años. Solo flashazos de mi madre gritando, reprochando… más tarde llegaría el echarme de casa en pijama, dejarme a dormir en la entrada sin poder entrar a la cama y al día siguiente preguntarme que por qué no fui a la cama cuando ella se durmió… Porque tenía miedo mama- eso le dije. Una madre que me ha llamado de todo lo que no le llamarías a un hijo, que me ha golpeado “por mi bien” y “con amor”. Que me dejaba horas sola porque tenía que trabajar, porque no me llevaba al parque pero podía quedarse en cualquier esquina hablando con cualquiera durante horas mientras yo solo quería moverme, hacer cosas de niños y no escuchar esas conversaciones tan poco apropiadas delante de alguien de mi edad.

El TLP me hace desconfiar del mundo, lo admito. Pero creo que también me hace no elegir bien a las personas que me rodean a veces. Parece que busco, por ejemplo, el amor en personas heridas como yo. En personas que no manejan sus emociones creando juntos una explosión de odio, dolor y malas palabras que no llevan a nada. Otro concepto del amor equivocado, pero que espero con esos modelos que recibí en mi infancia?

No es que solo me sienta mal, pero es que cuesta mucho disfrutar de las cosas buenas, creerme se quedaran, no pensar que son solo un espejismo y que no me las merezco, que se evaporaran.

Aguanto humillaciones y muchas cosas, pero el día que me canso soy un diablo encarnado. Paso del amor al odio muy bruscamente, pero tardo mucho tiempo. Aunque no lo parezca, he sido muy paciente con los que aprecio, y aun mas con los que he amado. Pero un día de tanto tirar de alguien con el alma hecha pedazos, el odio y rencor se vierten de nuevo en mi ser y escupo veneno, me defiendo como un animal rabioso y acorralado antes de ser ejecutado en el matadero. Me revuelvo mientras lloro por dentro y grito por fuera.

Si no me conocieras, entiendo que solo pueda parecer locura. Pero sabiendo mi historia, que hace mucho tiempo ya que deje un nido que no era acogedor, que siempre he buscado mi camino de un modo desesperado, del único modo que había porque nadie me había enseñado.

Aceptar el maltrato como parte de una relación, como respuesta a mis impulsos, a mis malas palabras. Perdonar golpes, insultos, amenazas de muerte, creer que esta vez es la que me quedare sin aire en los pulmones mientras me retuerzo y mis pies apenas tocan el suelo. Como una danza macabra, como una ruleta rusa de compresión y después culpa, de amor y luego golpes, de odio y después disculpas. De sentir que soy la culpable de que el mundo me odie, me maltrate y me arrastre… porque al fin y al cabo no conozco otra forma. Es la misma que mama usaba conmigo, puede ser que es la que yo misma busco de un modo involuntario. Pero quizás me equivoco cuando siento que al final lo único que pasa es que una trastornada busca a otro trastornado para vivir una vida loca juntos. Una vida intensa de amor hasta llorar de emoción mientras os sentís como si fuerais uno y otras veces odio, violencia, reproches… culpa de un trastorno que nunca se escondió, culpa de otro que nunca se mostro?

No siempre he sabido que tengo TLP, pero hace demasiado tiempo que siento que a mi maquinaria le faltan piezas, que hay algún tornillo suelto, que algo suena ha roto en mi interior, que esos gritos de desesperación solo son el dolor de mi alma camuflados con el odio y la desesperación del momento.

Un TLP se entrega a fondo, se puede llegar a arrastrar buscando amor, aceptación… puedes sentirte culpable de todo los males del mundo, infeliz y sin suerte… como si todo te pasara a ti. Pero un TLP ama con cada poro de su piel, hasta cuando parece que odia pero a la vez suplica de rodillas que no le abandones, que no puede estar solo… que sin ti se muere. Y te advierte que debe de parar tu odio, que no siempre puede controlar su mundo, que necesita a alguien que lleve el timón cuando solo llega la tormenta. Adviertes que el día que dejes de llorar, de arrodillarte, de disculparte hasta por el aire que respiras.. Puede que entonces ya hayas tenido suficiente, que ya solo quepa dolor y rencor en tus entrañas. En unas entrañas podridas de perdonar al mundo y culparse de todo, unas entrañas que se mueren porque nadie puede entender que maltratar a alguien que ha sido maltratado desde la infancia es el peor acto que un ser humano puede cometer, perpetuar la tortura, el trauma, revivir la historia como si no tuviera fin, como si de un circulo de odio se tratara.

Y puede que no sea la mejor amando, pero sé que lo he sido. Puede que no sea la mejor persona del mundo o con un carácter dócil, pero soy amable, y cuido a los que amo. Les cuido quitándome hasta el aire para dárselo a ellos, pero eso ya no es sano. Me vacío hasta que me agotan, me dejo arrastrar hasta que ya ni duele… tener dolores crónicos de las manos de tu amor… de tus forcejeos… que sangren tus labios, que sangren tus encías… que te quedes sin aire por un puñetazo en la boca del estomago, que te arda el cuero cabelludo de la fricción… quizás sea que no se amar lo suficiente o que no valoro lo bueno que me ofrece la vida?

Y qué hacer si ese amor es esa ruleta rusa de amor y odio? Si es un tarro de vidrios cortantes camuflados entre sabrosos bombones? Que pasa entonces? No supe amar… es cierto, no supe amarme lo suficiente para decir BASTA… ni siquiera hoy en día. Porque todo está pasando porque las situaciones ya no se sostienen, explotan y la ultima con un cuchillo de por medio; haciendo un homenaje a mama, un guiño al pasado.

Y aquí estoy, paralizada, con dolor, con planes, con  miedo, sin noticias, sin resentimiento. No es que desee dar explicaciones, es que le he dado al coco tras una lectura interesante. Tras un punto de vista desde “el otro lado”. Pero es que parece que aguante de más, que nunca debí  hacerlo y ahora pago el dolor de mi insensatez, de querer amar con dolor. Ahora me toca alejarme del mundo, reinventarme, ser lo que nunca fui, hacer lo que nunca hice.

Creo que esta vez debo aprender de los errores, de no perdonar todo a cambio de ser aceptado, porque eso hace que al final también te rechacen.

Sera verdad que no tengo dignidad? Sé que la he perdido en muchas ocasiones, pero esta vez siento que la deseo recuperar.

Y no siento pena, culpa… creo que eso ya no. No como antes al menos, siento pena por lo que no pudo ser, por idealizar… pero sé que lo que no estanca te hace avanzar, que los cambios mueven el mundo y que mi universo está sufriendo una especie de terremoto para que todo se recoloque, para que todo cambie por fin. O quizás solo sea otra ilusión y muera en el intento…