Ciclos.. muerte... vacio

Cerramos esta semana, de golpe, sin ganas. Toda la motivación de los días pasados se ha ido desinflando. Pero igual sigo adelante, no hay más alternativa.

Hoy le deseo al mundo que se desintegre mientras duermo, no creo que tenga esa suerte. Negativa… si muy negativa. Cansada de ser siempre el jodido títere de un mundo putrefacto, cansada de que las cosas varíen tanto de un segundo a otro… 💢💣💣

En ocasiones creo que debí de ser muy mala en otra vida, si no me explico por que en uno de mis momentos más débiles parece que la vida se cebe conmigo. Ya ni siquiera trato de decir que no lo merezco, nada sucede porque si y todo lo que me pasa debe de tener un motivo. Solo queda aceptar esto, que debo cerrar las puertas al mundo. El mundo nunca fue amable, por que iba a serlo ahora? No lo es ni cuando tratas de serlo tú con él, entonces es todavía peor.

Puedo decir sin tapujos que ya no confio en la humanidad, creo que todos estamos deshumanizados y muy lejos de saber lo que es el amor. Vivimos sumergidos en el ego, solo hay que leer mis líneas. Puro ego y autocompasión, puta mierda para alimentar el que? Una jodida mente trastornada… una vida vacía que nunca encontrara un sentido. Solo me arrastro porque no me atrevo a acabar con este show, mientras rezo que el mundo se desintegre en pedazos o me caiga un meteorito encima. Aunque aún hay algo de instinto de autoconservacion en mí, es automático. Si lo pienso vuelvo a sentir que caer al vacío, lentamente, aterrizando sobre las rocas y el mar, dejando mis sesos esparcidos y no volviendo a mover un musculo… descanso, descanso eterno… es curioso que el vértigo y el miedo no me permitan acercarme al borde de absolutamente nada y sin embargo mi imagen cayendo sin limite me hace sentir tanta paz en mi interior.💀💀

Todo seria más fácil, sin preocupaciones, sin planes, sin necesidad de dinero, de trabajo, de retos… que puto sentido tiene todo eso al final cuando tu cabeza no coordina?

Dentro de poco espero tener noticias de mis médicos, saber si tengo un problema físico además del estrés y esta mierda de tlp y depresión… y quién sabe si un trastorno alimenticio… Puede que haya algo mas, y aunque suene cruel, aunque suene a locura… hay días que pienso que ojala tenga algo sin solución, sin remedio, algo que me lleve pronto a otro lugar lejos del sufrimiento. Pero sé que con la suerte que tengo, serán dolores causados por una tontería, o por el maldito estrés. No se… hay veces que pienso que ojala este sea el ultimo día, el último texto… el ultimo bajón, el ultimo berrinche.

Y aunque ha sido uno de los fines de semana más productivos en años, junto con el anterior… el puto vacio me invade y la desconfianza en el planeta me hacen sentir amargamente abandonada, sola, aparte. Vuelvo a ser esa cría llorosa, en pijama, con frio, en un rincón, limpiándose las lágrimas y los mocos con la manga del pijama, a oscuras, escuchando casi sin respirar los ruidos del ambiente, rezando para que nadie me vea en este estado. Vuelvo a tener 4 años, vuelvo a estar perdida, sola… no quiero a nadie, eso solo causa dolor. Además, nadie puede quererme. Solo me aman a cachos, yo no soy un trozo… soy un puto todo. Lo malo que muestro, también soy yo… y da igual que lo neguemos. Hace mucho que deje de hacerlo, porque aunque lo niegues la mierda está ahí, y salta cuando menos te lo esperas. Ahora es de esperar, ahora solo hay asco. Sé que hay días en los que ha habido mucho mas, pero ahora no hay nada. Nuevos planes que se me hacen pesados, en los que no tengo esperanza, menos aun ilusión… ya me dan igual los cambios, las mejoras… el entorno.

Estaré bien, claro… hundida primero, luego como si fuera el mejor momento de mi vida (puro espejismo, como si lo estuviera viendo ahora mismo) y otra vez … da igual en que parte del planeta estés… vuelven las mismas ideas, mismas sensaciones… sentirte atrapada en una mente idiota, en una mente que no entiende nada, en una mente que inventa… Saltar al vacío, hacerme aire, salir pitando pero no tener destino…

Ya no me fío ni de los cambios, espejismos de mierda que me llevan a lo mismo.. Pero sin ganas, cada vez más vieja, mas cansada… menos ingenua, menos motivada.

Quizás sea cierto que nunca había hecho tantos esfuerzos para salir del bache, tanto caso a otros… pero en el fondo algo dentro de mi me dice que esto no es el fin, no es más que otra etapa… y el tlp o lo que sea esta mierda…volverá a infectarlo todo. No deseo para entonces tener a nadie cerca, no quiero más mentiras; no deseo aparentar que soy lo que no soy…al menos no todo el tiempo. No tengo ganas de explicar lo que soy, lo que pasa, lo que me hizo así… Me da asco dar lastima, me da grima que me quieran… es mentira. Nadie me puede amar, estoy rota y no tengo alma ni corazón… por mucho que trate de humanizarme. No soy de este mundo, no debería de haber nacido. No debería existir ni en sueños… no entiendo porque mi madre me trajo al mundo para luego odiarme, si yo también odio a este mundo de mierda. No entiendo esto, desde muy pequeña le repetía a mi madre: yo no pedí nacer!! Yo no pedí nacer!! No haberme hecho!!

Ahora se lo gritaría con rabia, con odio, de rodillas, llorando… le diría mama ahora yo soy la que se pregunta por qué no me mataste al nacer, por qué no me abandonaste como decías que debías hacer… porque no me mataste con uno de esos golpes… por qué no me mato el dejar de comer… ni las pastillas que me tome… ni el armario que me cayó encima (sobreviví por un maldito milímetro… un jodido milímetro de vida de mierda)… Hubiera sido el lugar perfecto, tras un verano mejor que otros, con el cráneo aplastado… dejarte en paz mama, dormir para siempre… que el perro ladrara al encontrarme seca en el suelo, en un charco de sangre… Pero en vez de eso, pude moverme y salir de ahí abajo, todo estaba caliente, la sangre brotaba por mi cabeza, mi cara, mi pecho… solo había sangre y yo no entendía nada… Mama grito al verme y me metió en la bañera para lavarme.. Pero la sangre no paraba, no paro en horas… Un milímetro dijo el médico, eso me separaba de estar muerta. Cuantas veces he mirado lo que mide un milímetro en una regla… por qué me salve? Para seguir viviendo de este modo?

Creo que me he salvado varias veces, mientras cualquier niño desnutrido muere en África, yo me salvo para seguir en esta tortura. 

Que irónico que es el mundo, que muera un niño amado y que viva alguien a quien no quiso ni su madre. Qué sentido tiene mi vida? Maldita cobardía que me hace seguir estando aquí… hoy saldría de mi cuerpo para no volver… hoy saldría volando al infinito y me perdería en un agujero negro … hoy me dormiría sin decir hasta mañana…

Pero mañana empieza otra semana, obligaciones, cambios… sin motivación pero adelante.

No sé de donde sale esto, supongo que es lo que hay siempre dentro de mí y estoy cansada de negarme. 

Y que me perdonen los que leen esto, pero es como me siento.. es lo que me pasa. Y si lo guardo solo me enveneno. Gracias.