CHAOS IN THE NIGHT... Insomnia

Madrugada... con sueño... mañana madrugo... sin ganas de nada. Mis biorritmos cambiados y no ayuda nada el dejarse llevar por la emoción de cada minuto. 

Es agotador sentir tanto cambio de opinión... de enfoque...
Estoy empezando a comprender el miedo y como afecta a tu mundo... miedo a que algo no pase... auto-sabotaje.

Saber que ninguna promesa es eterna y que muchas no se cumplen... esas cartas sin mandar..... esos planes sin hacer... esos besos que se quedaron en el camino o en la mente... que más da? Ya no hay necesidad de creerse nada, se llama desconfianza o se llama no tener expectativas? Al fin y al cabo nos rodeamos de normas sociales y culturales que nos imponen....limitan o hacen nos hacen sentir como una mierda cuando no encajamos en ellas. Pero quien ha creado el mundo tal y como es hoy?pues otros hombres y apuesto a que algunos de ellos con trastornos.. por que nos empeñamos a excluir lo mismo que somos?Será ese intento de esconder nuestro propio monstruo en el armario?

Es tarde... mis piernas no responden y nos tecleo son inciertos vagos 
Es hora de cerrar esta pagina.
Váyanse a dormir señores.

Anexo 12.01.17

Evidentemente otro despertar de locura teniendo en cuenta el modo en el que acabe la noche... Siendo medio responsable de mi a la fuerza, pero lo estoy haciendo. No deseo quitarme todo el merito por una vez... aunque sea empujada por las circunstancias estoy haciendo movimientos en esta partida de ajedrez que parecía estancada. 

Joder, hoy he descrito en mi mente mi vida como miedo y asco en Borderland... mi positivismo se esfumo por un boquete que no logro encontrar. Pero a duras penas seguimos avanzando, liberándome y atándome... No dejo de enredarme en las garras del jodido trastorno limite... trastornada mental que me llamo de forma "amorosa" a mi misma. Lo dicho, positivismo y amor propio al máximo. 

Encerrada en momentos de locura intercalados con momentos en los que parezco absolutamente normal, bueno... ahora mismo algo excéntrica pero no creo que nada realmente alarmante. Otra cosa seria ver mi interior, el fuego de mi locura interna, de mis desequilibrios... jodida montaña rusa.

Y es que al final siempre son miles de cosas a la vez, como una pila de cosas por hacer que se empieza a tambalear sobre mi mientras trato de abarcarlo todo con mis brazos que se quedan cortos, que se ven sobrepasados... y esa torre de cosas se sigue tambaleando de un lado a otro mientras hago malabarismos para que siga en pie, para que no se desmorone mi mundo.

Tengo que recuperar el ritmo, la vida, el aire... esta semana esta siendo una transición a la normalidad y después de dos semanas habrá otra gran sacudida. Miles de cosas a la vez de nuevo, y me pregunto cual sera a causa del estrés? Todo es estresante, hay miles de razones para no estar tranquila en mi mente. Especialista en enrevesarlo todo, en encontrar el conflicto interno... en no parar de pensar. Por que no nos hacen con un botón de pausa, quizas así no tendríamos tantos trastornos mentales. Pagaría por patentar esa idea, un chip que te apague y descargue tu estrés en cuestión de horas. 

*****Acaba de suceder el momento surrealista del día y me ha descentrado un poco*****

Necesito volver a sentirme persona mientras mi cuerpo se tambalea de manera peligrosa por una caída libre de desgana, perdida de apetito y problemas de salud... empiezo a ser un espectro de lo que fui. Me pregunto si aun sigo pareciendo humana, me siento mas vulnerable que nunca, con los sentimientos mas a flor de piel que en mi vida pero mas muerta que nunca también... es tan paradójico y absurdo a la vez. Estoy harta de vivir de este modo, pero he asumido que solo queda vivir aunque ahora toque arrastrarse hasta coger fuerzas... ese día tiene que llegar... eso tiene que pasar. 

Solo encuentro ratos de divagación, de soltar este vacío que no me deja en paz... cada día mas alejada del mundo, de la humanidad, de MI humanidad... ni siquiera me identificaría con un extraterrestre. Estoy fuera de mi, fuera de tono, fuera de lugar.... Todo pasara, pero cada rato se hace mas intenso. Cada rato se hace mas duro, hoy me he dado cuenta de lo difícil que es hacer entender a alguien el dolor emocional, incluso a alguien que lo ha sufrido, no puede entender que algo sea tan intenso, tan al limite que sientes que te quema, que sientes que tienes que sacarlo de ti como sea, que debes dejar de sentirlo como sea: hay gente que se corta, se golpea, se tira del pelo, usa adicciones de forma destructiva... no se... es un modo de dejar de sentir el dolor con mas dolor. 

Agua fría, hielo, agua caliente.... extremos para una mente extrema. Dolor para matar el dolor... parece una locura y siempre he dicho que no tenia sentido mientras yo me lo hacia a mi misma de un modo semi consciente. Que irónico es todo, me doy cuenta de que muchas de las mejoras me las había planteado sola pero nunca estuve segura si serian efectivas, si tendrían sentido, ni tuve la constancia de intentar cada una de las ideas... siempre trataba de pensar que era un momento, que pasaría, que no había tal trastorno... otras veces temía ser esquizofrenica o algo similar. 

Ahora se lo que tengo, o creo saberlo. Una parte de mi aun duda, se pregunta y no se quiere creer de todo el diagnostico. Pero ha pasado el tiempo y es evidente que hay tantos síntomas que perduran en el tiempo, y esta claro que esos síntomas afectan cada vez mas a mi existencia que seria muy absurdo volver a negar este TLP y volver a encerrarlo en un cajón. 

Me despido por ahora, gracias por seguir leyendo.