cuantos años rota...

La vida sigue... siempre sigue.

Hoy leía un antiguo Blog mío, lo tenía casi olvidado. Todos mis textos reflejan lo mismo: vacío, soledad, duda... se repite la idea de volver a ser YO.

Quizás llevo más tiempo en caos del que quería afirmar. Compartirlo con la persona que ha estado a mi lado, todo este tiempo, y que solo vea una actitud errática y una obsesión con el abandono. Ni siquiera se plantea haber contribuido mínimamente a esta sensación de desamparo que me acompaña desde hace mucho tiempo en esta relación. Mientras no para de decir que soy un ser desconocido desde hace meses, hace ya 7 años escribía que no podía fiarme ni de mi misma. 

No hay nada nuevo, solo terapia, diagnostico, y por fin, afán de cambio por mi parte. Acaso lo ve como una amenaza? Que me reafirme y piense en mi, ahora, parece que le genera inseguridad y abandono. No imagina que yo me he sentido así demasiado. 

Los dos estamos sufriendo golpes y sacudidas hace tiempo; pero en lugar de cuidarnos nos golpeamos y seguimos sacudiendo emocionalmente el uno al otro. Amor convertido en decadencia, demencia, suplica. Exigencias y... mierda. 

Cuando el amor no sana, deja de ser amor y empieza a ser condena. Condena para ambas partes. Juicios, dolor, castigos, premios, amenazas... eterna duda de si saldrá corriendo de la noche a la mañana. Miedo de que un día la ira se nos vaya de las manos y no haya mas amaneceres.

Esto no significa que en estos años no haya habido amor... pero es absurdo quedarse y matar los buenos recuerdos con más rencor. No puedo ser más tu carcelera... enajenada... exagerada... dramática... absurda... gritona... Parece que ya no nos une ni el sexo, amor; y eso nunca había sido un problema entre nosotros. Ahora hasta que me da grima que he toquen, me da hasta miedo sentir.

Por otro lado, no acaba de gustarme la idea de entregarme, aunque sea a "modo de despedida pactada", a alguien que me ha hecho dudar tanto de mi honradez como mujer. Que me ha hecho sentir sucia sin motivos, entregarte la parte de mi de la que te mofabas diciendo que te daba asco, que soy un ser inerte que se deja hacer... Alguien que se abandona y parece que no siente. Pero ahora se que no soy así, y si me has sentido de ese modo, seria en algún caso, debido a mi vacío. Lamento que no pudieras disfrutar de tu privilegio de ser "mi hombre", "mi marido" como te gustaba que te llame.

Y entre un cuerpo andrógino, con poco peso, mis problemas de salud, el asco implícito y el generado por el exterior; la vergüenza de ser capaz de disfrutar de las caricias del que con daño me acaba echando de su lado y miedo a sentirme sucia si me entrego en un intento de dejar un "bonito" recuerdo en mi mente, y en la tuya.

Al final, el sexo es un tema complicado. Según mi ex, le he confesado que es un modo que uso para relacionarme. Personalmente, creo que son conclusiones fuera de contexto tras leer mis anotaciones.

El caso es que me arrastro sin fuerzas, hasta un nuevo día... el cambio esta aquí y solo quiero dejar de sentirme expectante. Quiero que suceda, respirar y dejar que sea.