Freedom
1 de Enero de 2017
Empezando una nueva cronica. Un nuevo diario de bitacora.
No hay nada mas importante ahora que ocuparme de mi, de mi vida, de mi mente y mi espacio personal.
Hay veces que trato de buscar explicaciones a los comportamientos de mi madre en mi infancia, veo muchas similitudes entre ella y yo y me hace pensar demasiado en la opcion de que ella tenga tambien Trastorno Limite de Personalidad, quizas todas ess depresiones profundas recurrentes y sus arranques de ira, victimizacion y supuestos intentos de manipulacion no sean mas que signos de tlp, quizas un tlp mas intenso que el mio.
En un intento de comprender,perfonarla,perdonarme y sanar he buscado información sobre las madres TLP, finalmente no me ha quedado claro si mi madre es o no tlp (aunque muy posiblemente). Me ha quedado claro lo que los hijos de las personas con trastorno límite piensan de ellos. He leído las dificultades de este trastorno para compatibilizarlo con una maternidad/paternidad eficiente sin necesidad de ayuda y de un entorno que de mucho apoyo a la madre o padre. No se si todas las personas con tlp y que son padres estarán de acuerdo con esto. Pero lejos de hacerme comprender a mi madre, solo he conseguido volver a cuestionar me como válida para la maternidad algún dia. Pe sat en hacer a mi hijo o hija algo parecido a lo que yo viví en mi infancia es un miedo demasiado grande. Es algo que he comentado a veces a mis terapeutas. El anterior me dijo que los miedos que tengo y el ver un hijo como algo que te ata en algunas ocasiones indica que no deseo ser madre... no se si esas ideas me las impongo para rechazar la idea de que me gustaría ser madre. Adoro los niños y suelo tener una conexión especial con ellos. Pero que sean míos 24 horas... eso da miedo.
Mi nuevo terapeuta dice que con terapia y sabiendo lo que no quiero hacer a mi hijo y el daño que he sufrido ayudarán a que sea buena madre... no me logra convencer. Tras lo que he leído to y lo que piensa la sociedad de las madres tlp y los propios hijos me han hecho pensar que no podre tener hijos y ya empiezo a pensar que tener una relación en pareja no tiene mucho sentido. No al menos como la que he tenido durante estos años.
No deseo tener ataduras de ningún tipo ahora... no me veo válida para compartir mi espacio con nadie sin que el trastorno que padezco les afecte de una forma directa... sin joderle la vida a mi entorno... sin desquiciar al personal.
Creo que esta idea me va a ayudar mucho en mis próximos pasos. La independia... cambiar de casa y no plantearme el futuro al nado de absolutamente nadie.
Creo que es la primera decisión en firme de 2017. Creo que la voy a comunicar y que me importa poco lo que ocurra... que salga el sol por donde quiera.
Ya no soy la misma... este diagnóstico me esta ayudando en una metamorfosis con la que he soñado muchísimos años. Se acabó el estacamiento.
Estoy cansada de ser la maldad personificada, cansada de ser la culpable de todo, cansada de gritar y que ni aun así importe lo que digo o siento... que al final siempre es lo mismo. Que yo miento... y los demás son santos. Que manipulo mientras dejo que los demás hagan de mi lo que desean... vergüenza.
Prefiero volar sola y así nadie tendrá esas quejas mientras suflica que no vuele... mientras corta mis alas hundiendo me aun más en mi miseria con palabras y psicoanálisis dañinos... desde el conocimiento de mis males... usándolos como armas de destrucción masiva. Se acabo... declaro mi independencia, aunque haya que pasar por una breve guerra civil. Todo pasara... no me importa perder si eso significa libertad.
Empezando una nueva cronica. Un nuevo diario de bitacora.
No hay nada mas importante ahora que ocuparme de mi, de mi vida, de mi mente y mi espacio personal.
Hay veces que trato de buscar explicaciones a los comportamientos de mi madre en mi infancia, veo muchas similitudes entre ella y yo y me hace pensar demasiado en la opcion de que ella tenga tambien Trastorno Limite de Personalidad, quizas todas ess depresiones profundas recurrentes y sus arranques de ira, victimizacion y supuestos intentos de manipulacion no sean mas que signos de tlp, quizas un tlp mas intenso que el mio.
En un intento de comprender,perfonarla,perdonarme y sanar he buscado información sobre las madres TLP, finalmente no me ha quedado claro si mi madre es o no tlp (aunque muy posiblemente). Me ha quedado claro lo que los hijos de las personas con trastorno límite piensan de ellos. He leído las dificultades de este trastorno para compatibilizarlo con una maternidad/paternidad eficiente sin necesidad de ayuda y de un entorno que de mucho apoyo a la madre o padre. No se si todas las personas con tlp y que son padres estarán de acuerdo con esto. Pero lejos de hacerme comprender a mi madre, solo he conseguido volver a cuestionar me como válida para la maternidad algún dia. Pe sat en hacer a mi hijo o hija algo parecido a lo que yo viví en mi infancia es un miedo demasiado grande. Es algo que he comentado a veces a mis terapeutas. El anterior me dijo que los miedos que tengo y el ver un hijo como algo que te ata en algunas ocasiones indica que no deseo ser madre... no se si esas ideas me las impongo para rechazar la idea de que me gustaría ser madre. Adoro los niños y suelo tener una conexión especial con ellos. Pero que sean míos 24 horas... eso da miedo.
Mi nuevo terapeuta dice que con terapia y sabiendo lo que no quiero hacer a mi hijo y el daño que he sufrido ayudarán a que sea buena madre... no me logra convencer. Tras lo que he leído to y lo que piensa la sociedad de las madres tlp y los propios hijos me han hecho pensar que no podre tener hijos y ya empiezo a pensar que tener una relación en pareja no tiene mucho sentido. No al menos como la que he tenido durante estos años.
No deseo tener ataduras de ningún tipo ahora... no me veo válida para compartir mi espacio con nadie sin que el trastorno que padezco les afecte de una forma directa... sin joderle la vida a mi entorno... sin desquiciar al personal.
Creo que esta idea me va a ayudar mucho en mis próximos pasos. La independia... cambiar de casa y no plantearme el futuro al nado de absolutamente nadie.
Creo que es la primera decisión en firme de 2017. Creo que la voy a comunicar y que me importa poco lo que ocurra... que salga el sol por donde quiera.
Estoy cansada de ser la maldad personificada, cansada de ser la culpable de todo, cansada de gritar y que ni aun así importe lo que digo o siento... que al final siempre es lo mismo. Que yo miento... y los demás son santos. Que manipulo mientras dejo que los demás hagan de mi lo que desean... vergüenza.
Prefiero volar sola y así nadie tendrá esas quejas mientras suflica que no vuele... mientras corta mis alas hundiendo me aun más en mi miseria con palabras y psicoanálisis dañinos... desde el conocimiento de mis males... usándolos como armas de destrucción masiva. Se acabo... declaro mi independencia, aunque haya que pasar por una breve guerra civil. Todo pasara... no me importa perder si eso significa libertad.
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