Te echaba de menos mundo virtual... oh vacío... y un plan elaborado
Unos días desconectada del blog pero no del mundo.
Breve descanso que no ha significado estar lejos del estrés o la ansiedad pero ha sido bien aprovechado. Supongo.
Pese a no saber qué sentimientos tener, y pensar en que quizás debería ser un poco de orgullo o similar… hay veces que me siento un perro apaleado.
He llevado a cabo el plan A, he hecho caso de lo que mi mente me lleva meses pidiendo y lo que mis terapeutas me decían que era la única opción hacia la salud y el equilibrio.
Ver que el resto de mi mundo empezaba a tambalearse y que el TLP cada vez impregnaba más áreas de mi vida, incluso las que creía estables… ahí hubo un toque de atención. Y no se muy bien qué palabras o que actos me hicieron levantar el pie y empezar a dar el paso, luego si… un puntapié emocional del que hablé anteriormente me dio el último impulso. Al final el daño me sacó de la la zona de confort perturbadora. Bueno… estamos en ello, seamos realistas
.
Mujer blanca soltera ya no busca todo lo que buscaba…
Esta mujer cada día más segura de ser soltera ya no guarda esperanzas de ser entendida… no quiere ser cuidada y desde luego, no quiere cuidar a nadie. Mujer, blanca soltera ha tocado el fondo de las decepciones en el último año… se ha dejado ilusionar mientras sabía que no era el camino y se ha caído de las nubes demasiadas veces sobre el duro asfalto… así de boca y cada vez más fuerte. Seguía siendo una pringada… hoy rompo esas cadenas. No necesito a nadie… quien quiera quedarse será bienvenido, y finalmente tengo más de lo que creía y con ellos me quedo. El resto… son un leve recuerdo… no quiero ni guardar odio. Mujer blanca soltera ya no busca un lugar, ya lo ha encontrado. Un refugio, un botón de reinicio, de reseteo. Mujer blanca soltera no busca dejar de ser soltera… ya no busca ni unas manos que la toquen… ni unos labios que la besen… ni una mente que la piense y que la evoque. Todo eso es tan vacío y tan efímero, tan mentira.
Todo viene del miedo y la culpa maldita… ahí me tienen en una especie de pinball. Pena/culpa… culpable… penosa… maligna… indigna… molesta… el daño hecho ser… el dolor hecho persona…
Y pese a racionalizar que no soy culpable de los actos y reacciones de los demás para conmigo, me cuesta racionalizar mi culpa cuando daño a los demás. Antes sentía culpa y la expresaba… ahora la.encierro o me arrastro como un perro apaleado esperando que alguien me lama las heridas.
Una vez creí que un ser que sentía como yo me entendería… lejos de eso,me juzgo y hundió con sus palabras y finalmente un abandono anunciado… quizás un auto-sabotaje.
Otra vez pensé que alguien aún más sensible y que sintiera las mismas cosas que yo… los mismos miedos… podría ser un apoyo, una fuente de cariño… también se asustó. Ni los distintos… ni los semejantes… ni los supuestos sanos… no hay lugar en su vida para mi.
Siendo sincera parece que les echo yo… pero ellos al final huyen…
Y ya no acepto mas el círculo del miedo… daño… súplica… daño… perdón… súplica… dolor… Esta mujer ha encontrado donde esconderse y cuando se recupere saldrá un poco al mundo. Lo justo… no necesito aun tener alas. Las tuve una vez y se me rompieron. Ahora… con tener pequeñas raíces que me aten al suelo me sirven.
Cada vez más claro eso de que,pese a todo, solo nos tenemos a nosotros mismos. Y viene a mi cabeza la idea que pese a estar en compañía… morimos solos y nadie nos acompaña en ese trance, al igual con el dolor… pueden estar a tu lado pero no sentirlo.
Los problemas emocionales como es el tlp,lejos de ser una enfermedad;pese a llegar a ser algo que realmente inhabilita en tantas áreas, son tan difíciles de explicar y tan variados de un individuo a otro que no existen las palabras que lleguen al copar toda la esencia de cada uno de los sentimientos… intensidad… pensamientos… impulsos… reacciones corporales…. Son tantos factores que no deben de ser siempre iguales y que pueden acabar en situaciones similares. Nadie podrá entender cómo se siente un extremo… si es equilibrado… Si no te sientes en peligro no te puedes sentir al límite… Quizás ese el el quid de la cuestión de TLP… sentirte tan en peligro y tan asustado qué estás 24/7 al límite… alerta.
Estoy aprendiendo algo en el último año y medio… aceptar que alguien se desee liberar de mi temporal o permanentemente suele abrirme una oportunidad para avanzar y creer en mí, en algo solo para mi. Algo que antes había dejado de lado por desear complacer a ese alguien,necesitaba su aceptación; pero no la obtuve. Quizás a gran decepción mayor cambio. Llevo tantas decepciones… y en los últimos meses solo ha habido decepciones tras tres minutos de ilusión , que me veo dando el paso más grande en años… mi terapeuta lo corrobora y lo ve más como un logro que yo. Hay días que siento que es el error más grande que he cometido, que huyo de nuevo porque no he sabido ser normal, que estoy lanzándome al vacío y me voy a pegar el golpetazo de mi vida.
Voy a hacer algo por primera vez, sin pautas y siendo la única que diseñe el modo de llevarlo a cabo. Es mi proyecto de paz mental. Es mi proyecto más importante en toda mi vida y soy muy consciente de ello.
Hay veces que me da miedo mostrar mi parte más dura del trastorno límite; gritos, miradas amenazantes, malas palabras,reproches, exigencias… es decir todas las partes de mi TLP que se transforman en un daño a los demás. Desearía que pudiera sacarlo de mi,como un monstruo y encerrarlo en su cobertizo con cientos de candados y tirar las llaves al mar. Mi TLP está aún en el armario y lucha por salir el muy cabrón … pero hay otra parte de mi que he dejado ver en los últimos tiempos y es aún peor. Es la vulnerabilidad.. la necesidad de cariño y atención. Y esa maravillosa manera de ir de jodida salvadora del planeta… y cuando no deseas que te salven pero quieres que te cuiden … todo se tuerce y llega la sensación de abandono… de ser poco… de no ser interesante… de no tener ni un valor. Entonces salen mis malos modos y jodo todo. Mis actitudes son 100% sinceras pese a poder venir de un impulso, para mí un impulso es algo que pienso… valoro y le doy muchas vueltas sin saber decidir… y el algún punto desconocido del TLP.. quizás euforia… doy el paso con un impulso que puedo sentir como un electroshock que hace que mi cuerpo decida dar un paso que llevo deseando y negándome a mi misma. Me puedo mentir a mi misma para protegerme… pero nunca al resto o manipular. Esa parte que me hace desnudar el alma a ciertas personas me gustaría que me vieran con otros ojos y al final todo acaba igual obsesión y abandono. No puedo esconder mi trastorno tan fácilmente… pero creo que estoy dando los primeros pasos a la sanación mientras el miedo me trata de inmovilizar.
Breve descanso que no ha significado estar lejos del estrés o la ansiedad pero ha sido bien aprovechado. Supongo.
Pese a no saber qué sentimientos tener, y pensar en que quizás debería ser un poco de orgullo o similar… hay veces que me siento un perro apaleado.
He llevado a cabo el plan A, he hecho caso de lo que mi mente me lleva meses pidiendo y lo que mis terapeutas me decían que era la única opción hacia la salud y el equilibrio.
Ver que el resto de mi mundo empezaba a tambalearse y que el TLP cada vez impregnaba más áreas de mi vida, incluso las que creía estables… ahí hubo un toque de atención. Y no se muy bien qué palabras o que actos me hicieron levantar el pie y empezar a dar el paso, luego si… un puntapié emocional del que hablé anteriormente me dio el último impulso. Al final el daño me sacó de la la zona de confort perturbadora. Bueno… estamos en ello, seamos realistas
.Mujer blanca soltera ya no busca todo lo que buscaba…
Esta mujer cada día más segura de ser soltera ya no guarda esperanzas de ser entendida… no quiere ser cuidada y desde luego, no quiere cuidar a nadie. Mujer, blanca soltera ha tocado el fondo de las decepciones en el último año… se ha dejado ilusionar mientras sabía que no era el camino y se ha caído de las nubes demasiadas veces sobre el duro asfalto… así de boca y cada vez más fuerte. Seguía siendo una pringada… hoy rompo esas cadenas. No necesito a nadie… quien quiera quedarse será bienvenido, y finalmente tengo más de lo que creía y con ellos me quedo. El resto… son un leve recuerdo… no quiero ni guardar odio. Mujer blanca soltera ya no busca un lugar, ya lo ha encontrado. Un refugio, un botón de reinicio, de reseteo. Mujer blanca soltera no busca dejar de ser soltera… ya no busca ni unas manos que la toquen… ni unos labios que la besen… ni una mente que la piense y que la evoque. Todo eso es tan vacío y tan efímero, tan mentira.
Todo viene del miedo y la culpa maldita… ahí me tienen en una especie de pinball. Pena/culpa… culpable… penosa… maligna… indigna… molesta… el daño hecho ser… el dolor hecho persona…
Y pese a racionalizar que no soy culpable de los actos y reacciones de los demás para conmigo, me cuesta racionalizar mi culpa cuando daño a los demás. Antes sentía culpa y la expresaba… ahora la.encierro o me arrastro como un perro apaleado esperando que alguien me lama las heridas.
Una vez creí que un ser que sentía como yo me entendería… lejos de eso,me juzgo y hundió con sus palabras y finalmente un abandono anunciado… quizás un auto-sabotaje.
Otra vez pensé que alguien aún más sensible y que sintiera las mismas cosas que yo… los mismos miedos… podría ser un apoyo, una fuente de cariño… también se asustó. Ni los distintos… ni los semejantes… ni los supuestos sanos… no hay lugar en su vida para mi.
Siendo sincera parece que les echo yo… pero ellos al final huyen…
Y ya no acepto mas el círculo del miedo… daño… súplica… daño… perdón… súplica… dolor… Esta mujer ha encontrado donde esconderse y cuando se recupere saldrá un poco al mundo. Lo justo… no necesito aun tener alas. Las tuve una vez y se me rompieron. Ahora… con tener pequeñas raíces que me aten al suelo me sirven.
Cada vez más claro eso de que,pese a todo, solo nos tenemos a nosotros mismos. Y viene a mi cabeza la idea que pese a estar en compañía… morimos solos y nadie nos acompaña en ese trance, al igual con el dolor… pueden estar a tu lado pero no sentirlo.
Los problemas emocionales como es el tlp,lejos de ser una enfermedad;pese a llegar a ser algo que realmente inhabilita en tantas áreas, son tan difíciles de explicar y tan variados de un individuo a otro que no existen las palabras que lleguen al copar toda la esencia de cada uno de los sentimientos… intensidad… pensamientos… impulsos… reacciones corporales…. Son tantos factores que no deben de ser siempre iguales y que pueden acabar en situaciones similares. Nadie podrá entender cómo se siente un extremo… si es equilibrado… Si no te sientes en peligro no te puedes sentir al límite… Quizás ese el el quid de la cuestión de TLP… sentirte tan en peligro y tan asustado qué estás 24/7 al límite… alerta.
Estoy aprendiendo algo en el último año y medio… aceptar que alguien se desee liberar de mi temporal o permanentemente suele abrirme una oportunidad para avanzar y creer en mí, en algo solo para mi. Algo que antes había dejado de lado por desear complacer a ese alguien,necesitaba su aceptación; pero no la obtuve. Quizás a gran decepción mayor cambio. Llevo tantas decepciones… y en los últimos meses solo ha habido decepciones tras tres minutos de ilusión , que me veo dando el paso más grande en años… mi terapeuta lo corrobora y lo ve más como un logro que yo. Hay días que siento que es el error más grande que he cometido, que huyo de nuevo porque no he sabido ser normal, que estoy lanzándome al vacío y me voy a pegar el golpetazo de mi vida.
Voy a hacer algo por primera vez, sin pautas y siendo la única que diseñe el modo de llevarlo a cabo. Es mi proyecto de paz mental. Es mi proyecto más importante en toda mi vida y soy muy consciente de ello.
Hay veces que me da miedo mostrar mi parte más dura del trastorno límite; gritos, miradas amenazantes, malas palabras,reproches, exigencias… es decir todas las partes de mi TLP que se transforman en un daño a los demás. Desearía que pudiera sacarlo de mi,como un monstruo y encerrarlo en su cobertizo con cientos de candados y tirar las llaves al mar. Mi TLP está aún en el armario y lucha por salir el muy cabrón … pero hay otra parte de mi que he dejado ver en los últimos tiempos y es aún peor. Es la vulnerabilidad.. la necesidad de cariño y atención. Y esa maravillosa manera de ir de jodida salvadora del planeta… y cuando no deseas que te salven pero quieres que te cuiden … todo se tuerce y llega la sensación de abandono… de ser poco… de no ser interesante… de no tener ni un valor. Entonces salen mis malos modos y jodo todo. Mis actitudes son 100% sinceras pese a poder venir de un impulso, para mí un impulso es algo que pienso… valoro y le doy muchas vueltas sin saber decidir… y el algún punto desconocido del TLP.. quizás euforia… doy el paso con un impulso que puedo sentir como un electroshock que hace que mi cuerpo decida dar un paso que llevo deseando y negándome a mi misma. Me puedo mentir a mi misma para protegerme… pero nunca al resto o manipular. Esa parte que me hace desnudar el alma a ciertas personas me gustaría que me vieran con otros ojos y al final todo acaba igual obsesión y abandono. No puedo esconder mi trastorno tan fácilmente… pero creo que estoy dando los primeros pasos a la sanación mientras el miedo me trata de inmovilizar.
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