Caos. I

Soy el caos. La desidisia, complejo y duda.
Nunca he sabido cuidarme o amarme. Ahora me va a tocar hacer cosas que nunca he hecho, estar conmigo, sola con  mis pensamientos.
Dejar de echarle la culpa al mundo por las cosas que dejo sin hacer, y darme cuenta hasta que punto me puede la pereza o soy incapaz.
Se me ha ido toda la seguridad de golpe, ya solo es una imagen, un escudo ante en mundo. Mientras planeo tener planes, porque ya hasta eso se me hace un mundo.
Hoy el cansancio me puede y es como si tuviera que arrastrar mis piernas para hacer lo basico, para hacer lo minimo. Nunca es suficiente, solo es caos y desorganizacion. Soy dos seres el que muestro y el que soy, el que parece normal y que lucha por serlo.
Soy dos personas la que soy y la que sale al mundo... pero yo también me rompo aunque no siempre lo muestre. Ahora ya no habrá lugar para dejar salir al monstruo, un reto que me asusta pero que es inevitable... estoy a medio camino y ya no me voy a dar la vuelta.

Las horas se pasan volando mientras mi mente no para... todo cansa, agotada.

Pero llegan palabras de consuelo, llegan palabras de aliento y eso reconforta aunque sea incapaz de tener un plan razonable, de tener ningún plan más allá de aquí a unos días.

Puede que todo cambie pero me tocara asumirlo sola, así lo decido y creo que es la única manera posible ahora. Quizás todo siga igual pero se acabe a quien echarle la culpa. Quizás solo tenga sueño y mañana vuelva a estar más positiva.
Aunque hoy parece que he aprendido a no sentirme culpable por estar mal, que hay veces que hay motivos, hay momentos que no son fáciles y que nada ayuda... solo estanca.

Y tengo que moverme pero mi cuerpo está quieto,cansado... y me muevo y es como si el dolor no estuviera, como dejar el cansancio en pausa, parar y volver a estar cansada.

Y parece que estoy en el punto de dudar de todo, aunque he repetido mil veces que no hay marcha atrás en mis últimas decisiones. Nunca he sido capaz de hacer algo parecido y no se ni de donde he sacado las fuerzas pero por fin estoy haciendo lo que se supone que debo hacer, lo que tanto llevo meditando. Pero en este momento es como si esta decisión hubiera sido un sueño, me siento como si quisiera despertar y volver al punto de "confort" que me estanca. Pero ya lo he dicho hasta convencerme o convencer al resto: no hay vuelta atras.

Antes de dar un gran paso supongo que todos sentimos vértigo. Como si nuestros pasos se fueran a quedar cortos y fueras a caer un precipicio donde no hay destino, solo oscuridad.

Sin plan, con premeditación pero sin plan. Las semanas van pasando y trato de que la idea se asiente en mi cabeza, pero las dudas vienen. Supongo que si llevo tanto tiempo dando vueltas a la idea debe de ser por algo. Es el momento de hacer cambios porque sin cambios, esta claro que nada cambia. No deseo estar estática nunca mas, no es el momento.

Y estando con las energías bajo minimos, centrada solo a ratos trato de salir adelante sin exigirme demasiado. Esta vez parece que no me estoy agobiando tanto como de costumbre, aunque alargo y postergo como siempre...

Y es momento de ver que hay cosas buenas, ya no va todo en picado. Recuperando parte de equilibrio en algunas áreas de mi vida,  volviendo un poco a la normalidad mientras otras cosas parece que no volverán a ser igual. Y de poco sirve llorar, pero mostrarme blanda y vulnerable ante el mundo me hace sentir aun más debil, aun más insegura. Y me aislo, y salgo a ratos de mi cascara. Rebotes: dentro, fuera. Y mientra se escapan palabras de odio de mi boca y puede malinterprete la mayor parte del tiempo. Y aunque parece que no son anormales las cosas que siento, si observamos el entorno, pues muchas personas estarían aun más hundidas ( el terapeuta me hace llegar a esta conclusión). Pero no se si puedo dejar dejar de sentirme penosa, de sentir que no debería quejarme tanto de lo que me pasa.. darle vueltas a la idea de ser la primera culpable de todos mis males. Pero trato de recordar todas las argumentaciones razonables que escucho en terapia y me centro. Debo hacerlo de otro modo, esta claro que yo no tengo la clave para que esto no siga escapándoseme de las  manos.

Ahora recuerdo el miedo y que para vencerlo debo de seguir adelante tratando de sentirlo mientras avanzo,  sin dejar que me paralice, sin dejar que me detenga. Avanzar mientras te tiemblan las rodillas, avanzar sonriendo mientras te rompes por dentro.  Romperte en mil pedazos,unos minutos,reponerte y seguir siendo "la fuerte"; no hay más opciones.
Y volver a este show de mascaras, tratando de disfrazarme de normalidad y paz ( parece que vuelvo a controlar esa parte, mejor que hace un par de semamas).

Al final, deseo aprender a pensar en mi y un poco más en mis intereses. Pensar menos y cuidarme más seria lo ideal. Y al final, parece que pese al miedo tengo un calendario mental que voy a seguir. Hay un plan, una estrategia.

Cuestión de cuidar, y quien me cuida como necesito?  Nadie, al menos no ahora.