uno de esos días en los que todo...

Hoy es uno de esos días que no ha ido mal, pero luego a medida que cae la tarde y que tengo que pensar en mis obligaciones... empiezo a buscar ideas con las que jugar al juego del autosabotaje… sintiéndome como una mierda y recreándome en el dolor y en la ira.

Después una visita inesperada que me ha puesto los pelos de punta al demostrar tanto amor y afecto absolutamente desinteresado, llorar por mi dolor… me ha conmovido de un modo inimaginable. Cada vez que lo recuerdo se me cae el alma al suelo. Además hace poco he tenido noticias de alguien también querido que digamos que ha aparecido en un momento en el que parece que es necesario para ambas. Nada pasa por nada, he dado pasos y es como si un mundo que tenia olvidado se hubiera abierto ante mí.

Soy consciente de que esto no significa que mi TLP haya desaparecido, pero que esa idea de que el mundo no sabe que existo, de no dejar huella, de no ser nadie; veo que esta mas en mi cabeza que en este mundo. De repente es como si un foco me hubiera iluminado y la gente empezara a darse cuenta de que estoy ahí, y yo a darme cuenta de que el mundo existe y no solo un espejismo que se mueve frente mis ojos.

Sentirme humana, sentir amor, dolor, perdida, ganas de cambios, empatía, ira… no sé, es como si ahora me diera cuenta de cada una de esas emociones por muy rápido que pasen mientras antes era como una vorágine de locura que se apoderaba de mi cuerpo y agitaba mi mente hasta dejarme sin energía y tirada en un rincón sin saber muy bien que había pasado ni por que todo me hacia tanto daño. Ahora sé que me tendré que enfrentar a este momento sola, llevo meses entrenando como si dentro de mí esto haya sido paso a paso inconscientemente visualizado y me haya mentalizado de un modo casi automático. Como si el único fin fuera la evolución, como si llego una crisis de edad con un vuelco de vida. Todo entro en crisis, la vida se volvió ruinas. Pese a estar en una situación para muchos privilegiada no podía apenas sentir que entraba aire por mis orificios nasales, me agotaba, me moría a cada paso porque estaba estancada.

Hoy necesitaba tanto hablar de mi mundo, y al final mi mundo se ha vuelto a revolver. El cariño esta vez ha sido el culpable, y un recuerdo que me ha hecho sentirme como una mierda también ha contribuido al bajón. Yo misma he ido buscando un motivo para estar tocada, el resto ya ha llegado solo. Y no paro de repetirme en mi cabeza mientras trato de ignorar esa frase que tanto repetía mi pareja de que soy adicta a los problemas, a que me encanta crearme preocupaciones. Y vuelvo a sentirme culpable de tantas cosas, pero ahora tengo claro que volver atrás en el tiempo no es posible. Empiezo a ser consciente que las palabras pesan y no siempre se puede rectificar porque el dolor sigue… quizás he tenido que sentirlo para llegar a esa conclusión pese a que siga siendo tan fácil usar mi lengua cual bisturí emocional.

Hoy además me han dicho que se me nota mejor, me he sentido mejor. Es como si al encontrar un plan y mi propio espacio estuviera volviendo a recobrar parte de la normalidad que creía que había perdido para siempre, hoy no me he sentido una trastornada la mayor parte del día después de muchísimas semanas. Hoy ha sido un día en el que levantarme hecha un asco pero aun asi nada me ha parado, esta tarde ya he flaqueado y he dejado de lado el plan que tengo entre manos. Así que me he propuesto hacer mañana doble trabajo y guardar mi ira para cuando haya organizado en mi mundo de cartón.

Me he dado cuenta de que llevo alrededor de dos años como resucitando, como volviendo a unos orígenes olvidados. Parece que la persona que un día fui, la esencia de mi no está del todo perdida y mi terapeuta cree seré capaz de aceptarme y ser feliz. Ojala que sea cierto, ojala que algún día pueda ver las cosas diferentes aun sintiendo desde modo. Ojala algún el TLP no sea el elefante en la habitación… Ojala que un día el TLP solo sea una parte que conozco y que acepto, o al menos que controlo de un modo más funcional que ahora.

Parece que encontrar un plan, seguirlo y llegar hasta la paz y la soledad son el único camino pese a llevar tiempo huyendo de mi misma, quizás toda la vida. Pronto me enfrentare solo conmigo frente al espejo, sola yo y el mundo. Porque pese a los apoyos debo de ser consciente que hay cosas que hacemos solos, al fin y al cabo todos nacemos y morimos solos por mucha gente que haya alrededor. Es la ley de esta vida y ya no deseo tener miedo a la soledad, quiero tomarla como opción y ver qué pasa.

Desde aquí me disculpo con las personas a las que tengo pendiente de respuesta desde hace días a través del email… estoy tan atareada en esta transición que escribir cuatro letras concretada se me hace un mundo. Solo soy capaz de vaciarme un poco como ahora tratando de relajarme para dormir, tratando de vaciar un poco esta mente ajetreada y por momentos tortuosa…

Buenas noches, pronto estaré de vuelta en todos los sentidos… con más ganas, con más tiempo.