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 Un día más, la semana va pasando y se me está haciendo eterna. Mientras todo hace que alargue mi agonía dejando para más tarde lo que siento es debería de ser ahora mismo lo primero.

Ya no sé si es que no puedo o no deseo sentir pena, lastima. No creo que eso me lleve a nada, al menos a nada nuevo o interesante. Y me hace gracia ver a esas personas a las que has dado todas tus atenciones, y parecen mostrar interés cuando ya has desistido. Cuando te alejas y ya te da igual porque te han hecho sentir una mierda cientos de veces, o si han notado que estabas mal no les ha importado.

Ahora no se qué pensar… solo me gustaría actuar más, pensar menos. Un consejo que he recibido tantas veces, y me doy cuenta de que pese a sentirme algo mejor, algo me pasa. Al final me cuesta mantener el contacto con la gente que hace unos meses tanto buscaba, ahora me cuesta todo aunque parece que ahora no me siento tan sola. Pero no paro de convencerme de que solo una sensación, no quiero sentirme segura y que suelo ese suelo desaparezca. Por ahora es más fácil no fiarse de nada, ni siquiera de esta especie de seguridad en mi misma que no paro de aparentar pero que no se si esta de verdad.  Quedarte colgado esperando respuesta… la historia de mi vida, y ahora lo hago yo porque no tengo ni fuerzas. Y llega la culpa de nuevo, será que soy impaciente (lo soy…) y nada flexible con el mundo? No se… pero está claro que las energías se me van, acabo los días tan agotada que no puedo centrarme en nada más. Demasiadas exigencias cuando no puedo dar, cuando solo puedo volcar lo poco que me queda en seguir levantando este cuerpo y en seguir caminando.

Ya no sé si soy capaz de guardar mas rencor, o si he llegado a un punto en el que me enfado, me siento tonta, se me pasa, trato de aprender algo… al rato me veo en el mismo circulo, parece que aprendo más bien poco. Ya la gente da más igual, y solo cuentan los que están en el momento. Ya no me apego, ya no quiero esperar nada del mundo. Ahora que me tocara abrir unas alas que no se si alguna vez he usado, y ser yo y mis circunstancias; ni más ni menos.

Es cierto, como dije antes, que parece que el mundo se muestra más humano últimamente, pero simplemente me siento agradecida sin esperar que mañana lo siga siendo. A fin de cuentas como siempre me dicen al hablar del tlp… todo pasa. Supongo que no tendría sentido aplicarlo solo a lo malo, lo bueno también parece tener su tiempo y luego…. Quién sabe?

Hoy siento que necesitaba vaciar mi alma, ayer también pero toca ser paciente. La vida no siempre es como deseamos, pero sigo teniendo la idea de que nada pasa por pasar. Todo debe de tener una razón de ser, hasta la agonía y la soledad. No siempre habrá una mano amiga, eso ya lo había aprendido pero quiero no olvidarlo. No quiero volver hacia atrás en esta supuesta evolución, no sé si podre ir hacia adelante, pero no puedo quedarme más en este punto.

Siempre culpable, mala, trastornada, que no siente, que no ayuda, que no ama… creo que siempre he sido todo lo contrario y tampoco me ha servido de nada, ni siquiera librarme de esas acusaciones. Nada tiene mucho sentido ahora, pero quizás algún día de lejos todo tenga otra perspectiva.