Humanidad... donde has estado?

Que es convivir con un trastorno mental? Visto desde fuera… Para tu pareja, para los vecinos que oyen tus arranques… para tu familia?

No lo sé, sufrirlo en mis propias carnes supongo que no hace que sea más comprensible para mí o que sea menos doloroso.

Los veinte llegaron muy agitados, viviendo sola y pronto con una nueva pareja con la que “convivir”. No todo era bello desde el principio, era más un trato de compañía y caricias. No teníamos planes para mas, no nos hacía falta eso decíamos mientras nos íbamos apegando mas el uno al otro; dejando poco a poco nuestros mundos de lado para crear uno juntos. Pero los gritos, faltas de respeto… todo eso y lo que fue empeorando. Vecinos que reprochan que oyen ruidos de alguien llorando y gritando, les molesta pero no le deben interesar de quien provienen o cual es la causa… Nadie llamo nunca a la puerta a preguntar si necesitaba ayuda, en 4 casas diferentes. Supongo que todos esperaban en el silencio de sus casas que un golpe seco acabara con la loca que andaba gritando constantemente. Quizás solo hubiera sido un alivio para todos, incluida yo.

Hola que tal estas? Estoy aquí si me necesitas… bellas palabras que se quedan en eso; palabras de amabilidad para jugar a eso de si necesito te pido/ si necesitas te apañas… nunca me gustaron esos juegos de vecinos. Tiendo a esconderme de ellos desde pequeña, siento vergüenza porque soy consciente que aunque no lo ven, oyen la peor parte de mí que trato de ocultar bajo mil sombras.

Y tengo claro que algún día estaría agonizando, gritando ayuda (lo he hecho en más de una ocasión, la he suplicado), nadie vendría… puedo decir que nadie se ha preocupado de ningún modo de asegurarse de que la situación está bien, que yo lo estoy.

Me doy cuenta de la insignificancia de la vida humana en nuestra sociedad, no valoramos esas cosas tanto como deseamos aparentar. Porque a mí los llantos por los sucesos que pudieron evitarse, me dan vergüenza, me parecen una mofa al dolor de los individuos que abandonan el mundo en un momento que no les tocaba… Lagrimas de cocodrilo de aquellos que eran testigos ciegos… que omitían, hacían que nada pasaba. No creo en esa parte humana de gran parte de la sociedad, creo que nos da mejor girar los ojos a otro lado, como cuando a la hora de la comida sale un niño desnutrido y cubierto de moscas, giramos la cabeza, cabíamos el canal… no son horas de mostrar la realidad… mejor cerremos los ojos y oídos a las voces de los que sufren, de la inocencia.

No puedo evitar recordar a los vecinos de mi infancia, los de al lado por ejemplo, les oíamos todo… hasta sus flatulencias (ogg). Ellos oían con la misma claridad las palabras, golpes y castigos de mi madre, oían como me sacaba al portal por la noche, me dejaba allí. Nadie salía  a ver qué pasaba, eso si podía notar tres ojos en forma de mirilla observando la situación desde la barrera, sin intervenir. Y esa pequeña acurrucada en el rincón junto a la puerta, miraba al suelo, se daba vergüenza… se quedaba a oscuras para que nadie podría verla ni a través de las mirillas; rezaba en silencio y le pedía Dios (como había aprendido en el colegio), que no subiera nadie por las escaleras, que nadie la viera llorosa, en pijama, descalza, con 4 añitos… Tenía miedo y vergüenza de ser descubierta, al principio llamaba con el puño a la puerta… pero no servía de nada o de que me metiera en casa y siguiera la tortura física. Era mejor esperar acurrucada, muerta de frio, llorosa y en la oscuridad del portal. No sabría decir hoy en día lo que tardaba en dejare entrar, o en dejarse convencer por mi padre de que me abriera la puerta. A esa edad el concepto del tiempo es muy distinto a la de un adulto…

Vecinos que no querían ver lo que pasaba, que hacían oídos sordos. Más tarde llegarían los servicios sociales, como una década después… para entonces desconfiaba tanto del mundo y había oído hablar tan mal de ellos… solo eran más enemigos en mi entorno.

Juicio de lesiones contra mama, el hospital actuó después del primer intento autilitico. Y yo, negando todo. No hay malos tratos, no hay relación entre el golpe de unos días antes a mi intento de suicidio. Mentí deseando que mi madre valorase que la salve de eso, que todo parase. Que me amara porque había hecho algo “bueno” por ella de un modo desinteresado. Nada paro, y todo se torno en más llamadas preguntando por mi estado, respuesta: dejen de llamar y cortar la llamada.

Pero entre los ingresos y las cosas que mi madre le contaba a mi flamante psiquiatra, todo quedaba escondido entre la mierda y mis actitudes limite. Al final la opción era internarme en un centro, para gente con problemas de conducta… Qué gran ayuda, lanzarme al abandono del sistema.

Y llego una alternativa, no la mejor, pero la única. Accedí como pude y eso fue romper mi mundo, salir por patas… reiniciarme. La primera vez que me vi en ese estado fue en 2001… casi 16 años después me veo en el mismo punto. Pero no denuncio, no pido ayuda de ese modo. He entendido que soy yo la que esta vez tiene que encontrar la alternativa para escapar del dolor, estoy dando pasos mientras no tengo ganas de despedirme de mis vecinos, ni de lo que hasta ahora es mi vida. En otra época no lo hice, fue todo casi a escondidas. Debería hacer lo mismo esta vez? Eso me rompió el alma, no creo que pueda huir de aquí sin decir adiós, al menos a mi vida… y hasta nunca a esos vecinos que se han preocupado tanto por mi bienestar.

Es gracioso ver como todo son ciclos, empiezan, giran, acaban… las mismas situaciones en millones de formas distintas. Estamos en el mismo punto pero con más edad, más experiencia, con un poco mas de resistencia al dolor, y esperando menos del mundo.

Solo tengo que ser capaz de salir de este estado de bloqueo, aunque mi cuerpo tampoco acompaña, no puedo dejar de dar pasos… de buscar el modo, de salir de esto y reinventarme. Así podre ver todo con perspectiva, con claridad.