AUTODESTRUCCION

Hace unos días escribí esto, al poco de iniciar el 2019:

La necesidad de escribir ha ido disminuyendo a medida que me siento mas estable. Es como caminar sin rumbo, es algo que cada vez hago menos, pero que necesito hacer en momentos de mayor ansiedad... va ligado también a la introversión y al análisis constante de mis mayores preocupaciones. 

La trayectoria que he recorrido en este proceso de reconocer y tratar el TLP puede describirse como positiva, mi vida es completamente distinta a como lo era en el momento del diagnostico; y a nivel personal todo es mas estable, incluso mas "normal". 

En este punto del camino mis rasgos TLP son mas sutiles, y espero que se queden en eso... solo rasgos. Mi vida aun se ve afectada a veces por mis emociones, pero también es cierto que evito muchas situaciones porque no se si aun estoy preparada para enfrentarlas.

Hoy veo las cosas de un modo muy distinto. Después de que alguien cercano e importante, alguien a quien he mostrado solo una milésima parte de mi oscuridad, me haya mostrado su preocupación por lo que ha definido como una "depresión", ya que no cuento ni la mitad y tampoco comparto este jodido diagnostico del que vuelve a estar claro que no me acabare de librar.



Había obviado los síntomas y las paranoias que se han trasladado de mi vida personal y de mis relaciones, por otra parte cada vez mas efimeras y menos profundas, habían pasado a ser parte de lo único que hasta ahora le sigue dando sentido a mi mundo y a mi mente "el trabajo". Y siendo franca conmigo mismo mi felicidad es lo trabajos es incluso mas efímera que la mayoría de las "amistades" establecidas en la ultima década. Una conversión en la que me describían por completo, describiendo mis miedos y mis temores y haciendo un esquema de mi misma que nunca antes nadie había sido capaz de decirte tan claramente y sin herirme. Un discurso completamente coherente en el que me he tenido que replantear como veo el mundo y como me relaciono con el. Dejando absolutamente claro que mis problemas de autoestima son mi mayor talón de Aquiles y es lo que puede acabar destruyéndome completamente.

Ser consciente de nuevo de que las paranoias, las obsesiones la idea de no encajar o de que las cosas no puedan ir bien... y ahora si que lo veo claro ese jodido auto-sabotaje del que me acusaba mi e pareja pero que yo no podía ver. Auto-sabotaje que cada vez parece mas claro, avanzar en una dirección y que mi mente atormentada me empuje a otra completamente opuesta. Porque, como se puede ser la persona que siempre cae bien y a la vez ser alguien que la gente acaba dejando de lado porque tiene reacciones exageradas, porque lo lleva todo a lo personal, porque las obsesiones y los miedos dominan su mundo? No se, pero es algo así lo que siento, y digo algo así porque es una sensacion demasiado abstracta como para ser explicada con palabras.


Veo el reflejo del trastorno en mi vida y se llama FRACASO, MIEDO Y AUTODESTRUCCION.
Esta claro que hay algo que hace mucho se rompió en mi y me cuesta trabajo creer que algún día lograra repararse.
No estoy tan estable como me gustaría estar, de nuevo el agotamiento aparece demasiadas veces y siento estar cayendo en una depresión y en una crisis de identidad de nuevo. Mi falta de confianza es mucho mas intensa que en otras ocasiones y aparentemente todo esta en mi cabeza.
Es que acaso veo el mundo a través de un cristal desenfocado?