Sexo y TLP

Veo que suele asociarse el Trastorno Limite de personalidad con la tendencia a la promiscuidad. 

En mi opinión la promiscuidad, en este caso, es otra forma de manifestar una baja autoestima y una necesidad de enganche o dependencia… o bien tratar de huir de esa dependencia a través de situaciones que a la larga generan más vacio. En mi caso soy una persona que encadena relaciones más que disfrutar de la promiscuidad. Así que o bien estoy en pareja, o tengo un rollo o enganche con alguien, en general. Supongo que eso llena la parte de sentirme atractiva e interesante para alguien.

Siento que durante años esta ha sido mi forma de alimentar esa necesidad emocional tratando de llenar una carencia causada por la sensación de rechazo. Para mí el sexo, tarde o temprano, pasa a segundo plano en la relación para buscar una conexión mucho más espiritual y emocional que sexual.

Confieso que en rara ocasión he tenido sexo ocasional, no creo que sea una experiencia que me llene demasiado, incluso me puede generar algún sentimiento de vacío. Creo que esto tiene relación con las ideas retrogradas que mi madre me trato de imponer junto con el colegio de monjas que tampoco ayudo. Mama cree que la masturbación es un acto indecente y prohibido, que la mujer no se entrega a un hombre así como así (eso sería de perras, como el ir detrás de alguno), no se debe mostrar deseo. La idea de que la mujer no debe disfrutar en las relaciones sexuales y que el sexo es algo más bien sucio, quedaba clara en mi casa.

Cualquier cosa era ser una perra indecente para mama, cualquier gesto era correr tras un hombre y según ella a mí se me daba muy bien. Creo que en su cabeza quería mantenerme asexuada e inmaculada, pero al desarrollarme solo veía en mi la depravación en estado puro. Alcohol, porros y chicos… era una ramera y ella se encargaba de recordármelo cada día junto con parte del mundo y sus rumores sin cabeza.

Poco mencionaba mama nada de ella y se molestaba cada vez que le hablaba de sus amistades masculinas, siempre le recuerdo con una amistad de turno. Nunca menciono nada sobre una situación que vi cuando tenía 3 años, no sé si ella sabe que fui testigo mudo. Mama: la santa, mártir y devota de su familia. Eso sí, con una boca que nada envidiaba a la de un camionero de carretera. Ella y su falta de sutileza digna de capitán de un marino mercante.

Pese a toda esta mierda y “mala educación”, completamente insana con respecto a la sexualidad, no creo que sea malo acostarse con alguien la primera cita pero tampoco lo veo obligatorio. No creo en la absurda idea de solo satisfacer al hombre o solo tener sexo para procrear. Pero como digo, con el tiempo mi llama se apaga y no me llena el sexo sin una verdadera conexión emocional, una conexión de alma a alma.

No puedo negar que mis relaciones hayan terminado de un modo nefasto, y que la mala comunicación y el odio posiblemente rebajaron mi libido al mínimo, además de mis etapas depresivas y de baja autoestima.

Ahora que termino mi última relación, la más larga y con más planes de futuro, no deseo engancharme a otra pareja y puede que nunca lo haga. No renuncio al sexo como satisfacción de un deseo humano, pero ya no creo que sea un medio para ser aceptada o amada. Veo que el sexo es una opción más, y que se puede disfrutar sin necesidad de generar a través de el un vinculo emocional nocivo y autodestructivo.

No estoy hablando de promiscuidad, ni siquiera de “liberación sexual”, no sé ni siquiera si tendría ganas. Hablo de ver el sexo con otros ojos, no verlo como una NECESIDAD o incluso moneda de cambio. Es, como dije antes, una opción sana y natural; solo una opción más.

No creo que la promiscuidad o frigidez sean realmente un síntoma TLP, creo que son solo un reflejo de nuestra educación sexual y las primeras experiencias en este ámbito.

Trato de no juzgar nunca en estos temas, pido no ser juzgada. Es asqueroso que en un grupo de apoyo de TLP te intenten conquistar porque eres “un blanco fácil”, porque según muchos cabrones las TLP se abren fácil de patas. Creo que una burla o un insulto relacionado con el sexo o la condición sexual es lo más rastrero que un ser humano puede hacer.

Mi ex pareja me criticaba como mujer, como pareja sexual… hablaba de mi deseo, de mi falta de el… de que otra sería mejor… me pedía sexo como si fuera mi obligación… como si le debiera algo por tener un agujero entre las piernas y él un falo colgando. Y yo, estúpida, pensaba que era su pareja y que estaba implícita esa norma de satisfacer a tu hombre aunque ese día estuviera cansada, o desmotivada o en crisis. Admito de igual modo, que no es la única persona con la que he sentido esas necesidad de "estar a altura" de las circunstancias aunque luego el vacio se apodere de mi. 

Creo que a través del sexo, a veces, tratamos de llenar vacíos que nadie puede ocupar. Solamente dentro de nosotros y en nuestra forma de ver la sexualidad podremos aprender a usarlo de un modo sano y no perjudicial, no para llenar vacios, o nuestro ego, o una mera necesidad…

Mujer= sumisa

Mujer= objeto

Mujer= adorno

Mujer= florero

Cual muñeca de porcelana que descansa en una repisa para ser observada, peinada, adornada, manipulada.

Títere del mundo, imagen de debilidad y belleza sexualizada.

Complementos sin los que te ves fea, huyendo de tu naturaleza libre y salvaje. Complementos y utensilios que solo te encadenan y esclavizan, mientras te lavan la cabeza.

Sé que eso no es solo TLP, es puro machismo de mierda… aunque salga de la boca de otra mujer.