Tlp y amor.

Y te preguntas... hay amor? Yo solía creer en eso del amor para siempre... y aun así sigo idealizando... perdonando (ayuda a perdonar eso de tener constantes paranoias de la persona que te gusta, que te obsesiona o la que quieres...)

Ahora me conformo con saber amarme a mi... lo demás no me asombra... no al menos por mucho tiempo.

Cuando me entrego me vacio... me lleno del otro. Pero se que eso ya no es sano, se llama dependencia... otro rasgo del tlp. Tengo una pequeña esperanza... de aprender a vivir conmigo y así quizas... algún día haya alguien que me trate como de verdad deseo... y si no puede haber muchas personas... sin ataduras... sin dolor. Por que convencerme de un amor para siempre que lastima... que exige....que nos mata?
Quizás el amor sea otra cosa... primero el amor propio. Amate a ti mismo... quizás esa sea la clave.

Trato de sanar... pero no quiero ni pensar en esas partes de mi... las negué y tape... hasta justifique... me sentí merecedora de esto... culpable... estigmatizada.

Desde el principio me enseñaron a rechazar quien era... rebelde y molesta desde pequeña... loca y trastornada... problema... desgracia... vergüenza... mi madre me llamaba todo eso desde que tengo uso de razon...más tarde llegaron las palabras indecente, mala, pervertida, PUTA, sinvergüenza... era todo. Era digna de esconder en un sotano, echar la llave y tirarla a un pozo. Mi madre presagiaba un futuro incierto... hundida por las drogas... o el sexo... o hijos bastardos... me acusaba de cosas que mi joven cerebro no asimilaba. Yo solo quería que alguien un día me aceptara... que alguien no me llamara puta... que alguien no me golpeara...
Era fácil que cualquiera fuera mejor que eso... defendía a mis amigos como si fueran mi familia. A mi madre le llevaban los demonios... me llamaba desagradecida y me advertía que me darían la espalda. Mira ahora... que miedo tengo de que sea asi. De que nadie me quiera... de ser la rara, la loca. Muchas personas han vivido eso... cosas peores. Pero pocas veces recuerdo a una madre amorosa... sin gritos... sin estres... y yo como Causa constante de sus desequilibrios... y quien pagaba los platos rotos.
Sentir que asustas. Que cansas. Que jodes todo lo bueno que tenias... aunque a veces haga daño. Acaso yo hago que eso emane de las personas? Habrá alguien que me enseñe otra parte? Otro modo de amar, aunque sea sin amor... pero si con respeto. Es eso a lo único que aspiro?



Quizás el tlp me quito el romanticismo... quizás ese romanticismo solo fuera tlp... quizás fue la vida... quizás el desamor... el dolor y la lucha...
Pero ya no siento igual... ya no se quien soy. Ya no se si quiero amor o compañía a ratos. Eso me decian... que no se amar, que no soporto estar sola. Puede ser... pero ahora me toca amarme y lo demás no podrá ser... aun no. Nadie puede llenar ese hueco, solo yo.


*apunte: creo que la medicación me hace sentir menos. No tener interés por ahora.