Mierda... again

Mierda... again  I


Cada día más contradictoria, ayer me juraba no mendigar amor. Hoy ya hacienda uno de mis shows, necesidad de afecto.

Mientras el vecino folla encima... ironías de la vida. Y ayer me dormía llorando abrazándome a mí misma, pensando que solo el hecho de imaginar a alguien rozando mi cuerpo me producía nauseas.

Abrir tu jodido corazón a desconocidos, no sé si es buena idea al final. No sé si me siento aun más vulnerable, desnuda como me decían en un comentario más abajo. Y digo esto del comentario más abajo sin saber si publicare esta entrada, si seguiré haciendo públicas mis penurias.

Hay decepciones ya hasta en la red, decepciones de decepciones… decepciones decepcionantes… que asco de todo. Como la jodo una y otra vez, como todavía alguien es capaz de soportarme…

Cada vez más cerca de la imagen del Grinch ante la idea de unas navidades que no se por qué no van a ser las navidades tranquilas que deseaba… quizás sí. Espero estar equivocándome con mis malos presagios.

Otra vez parezco hundida en la espiral de asco, ayer de nuevo pensaba en morir. En caer por el acantilado, en no poder volver hacia atrás. Me daba miedo, me daba miedo y a la vez una especie de sueño lucido. Mientras trataba de dormir pensando en el asco que me produce la idea del contacto físico, viéndome caer al vacío… sin fin, sin alas, sin destino.  💀💀💀

No puede ser, algo debe de haber dentro de mí que pare ese instinto irreal, esa idea paranoide, esa malformación de la realidad en mi cabeza. Ningún ser vivo puede ir en contra de la ley de la auto conservación, no puedo dejar mi humanidad de lado de esta manera. Rezando casi porque sea solo un bajón de fin de semana…que sea todo una mezcla de fechas, medicación, bajones de tiempo libre… no lo sé, esta vez todo parece más emborronado que nunca.

Lo cierto es falso, ¿lo falso es cierto? No sé, todo está lleno de paradigmas, de problemas matemáticos y algoritmos sin solución, sin espacio en ningún lugar en el resolver el problema… Una mierda de existencia, es lo único que tengo claro, no sé si la hago yo, el ambiente, mis obsesiones… Estoy cayendo, mientras tarto de gritar y nadie me ve o me oye…. Solo creen que es otro delirio de mierda, pasajero, que se irá…

Aun no he tenido narices de salir al exterior, y sin eso ya he tenido varios conflictos. Soy una campeona del auto sabotaje, ahora  a lloriquear por las esquinas, a sentirme una mierda. Puto circulo de odio, autocompasión y deseos. Una mierda de existencia, es la frase que mejor vuelve a resumir todo esto. No me encuentro sentido ni a mí ni a nada. No quiero estar condenada a la inexistencia, no quiero existir de este modo. Me siento cada vez mas paralizada, dan igual los planes. #He de recordar, todo pasa. Nada es para siempre. Debe de ser un bajón de fin de semana, y en el camino otra cagada. Y no sé si será posible seguir arreglando cada una de las jodidas cosas que voy estropeando poco a poco, o que el tlp me ayuda a destruir. Una mierda, una duda constante, un vacío existencial permanente, un miedo paralizante. Es cierto, ya ni impulsiva, solo acojonada. Ya ni los impulsos me hacen actuar, no hay impulsos porque no hay motivaciones.

Y vuelvo a recordar esa imagen de mujer inmadura en su cama, al amanecer, abrazándose a si misma hecha un ovillo al borde de la cama, llorando y siendo asco de una pizca de humanidad, miedo del contacto humano, miedo de desear que alguien la acepte, la quiera, la ame algún día. No hay eso para mí en mi mundo ahora, no quiero ser invadida en ningún modo. No deseo compartir nada, me siento desnuda, helada, azul… hundida, amargada, vacía, vieja, devorada por la vida… Otra vez muy derrotista, otra vez en el pozo. No se… debe de ser un bajón de fin de semana. Debo creerlo. Pero no paran de venir a mi mente mis cagadas, no sé si cada día hay más desencadenantes o soy yo que estoy en constante estado de alerta. Hay demasiados NO SE en mi vida, hace años que uso él no se de manera indiscriminada. Y la maldita risa falsa… me empiezo a dar tanto asco como el que creo que doy a los demás. Nauseas de nuevo, no estoy bien. No tengo con quien compartir todo esto, ?que hago? Voy al hospital? Estoy hecha un lio, mas lo pienso más me lio. Pero no puedo parar, de nuevo me veo buscando un botón de STOP inexistente. Demasiada mierda, demasiada ansiedad, demasiada falta de vida por mucho tiempo. Me autoengaño una y otra vez, y es que me lo creo.  👇👇👇

Vuelvo a dudar si hay solución, si alguien puede ayudarme, si alguien puede tenderme una mano, si me dejare ayudarme, si seré lo que me dicen… no quiero ni repetirlo. Todos ven el maldito monstruo que no puedo seguir guardando dentro del armario, no puedo seguir ocultando el desequilibrio… estoy perdiendo el rumbo, el control, el mando. 

Mierda... again II

Continuación

Aun sin haber salido de casa. Un poco mas tranquila tras un calmante, una sesión improvisada con un psicólogo online cualquiera, y una breve charla también online.

Joder tener que pagar por atención en un domingo, pese a tener mi terapeuta (al que pase de molestar en todo el finde) y mi psiquiatra (que ha pasado de responder mis mensajes pese a estar en linea). Todo para que me digan que estoy en una situación limite, que necesito mi nueva medicación pero ya! y que me vendría bien ir al hospital como sospechaba (creo que no lo haré por ciertos motivos que no deseo compartir en el blog). Vamos lo que sabia, que mi pasado me atormenta de un modo insospechado y que el panorama en casa ayuda un carajo. Mejor me hubiera ido a pagar por sexo, me hubiera llevado un orgasmo supongo... joder pagar por compasión del modo mas     triste.

Por un chat de 30 minutos. que sola he llegado a estar. Nadie estaba hoy para contestar a mis mensaje y tampoco había ganas de amargar con mas penas. Empieza a tener todo un tono lúgubre y deprimente. Pide ayuda... es lo que estoy haciendo querida... a través de un maldito chat de 30 minutos, ni siquiera sabia la duración cuando lo he pagado ya desesperada de buscar ayuda aquí y allí. 

Y así estamos, acabando el día. Ya llego la noche, con el invierno vacío de luz. Intentando salir a pasear que empieza a parecerme una misión casi imposible. No quiero ver a nadie, oir nada, cruzarme con gente, pero estar encerrada me asfixia... tampoco ayuda. 💣💣💣💣💥💥

Que soledad que no me da calma, que vacío profundo e imposible de copar con nada. Una sensación de chungazo dominguero, que ya es la tónica mas que habitual. Cada vez mas en espiral, y da igual el alcohol, ni una gota e igual de taladrada que el anterior. Tengo que empezar a hacer algo con estos dias de mierda, vivirlos como si fueran un dia de paz y no de estallido, de guerra interna, de lucha en mi cerebro. No puedo aguantar un solo domingo asi de lastimero, no quiero estos domingos. Pero igual que yo tengo que encontrar el modo, pero que pida ayuda. HELP!! HELP!! Quien me escucha? MAYDAY... MAYDAY.. HOUSTON TENEMOS 1000 PROBLEMAS. Pero aqui seguimos, sin noticias de la base. 

Hablando de base, que si mi madre sera la base del problema?? que si mi base es muy inestable para levantarme... vaya novedades... sin rumbo. Esperando a la nave nodriza que me devuelva a marte, supongo. Aunque ni los que se sienten como yo me entienden ya, no del todo. Y sigo mendigando, aunque sea en mi mente. ROGÁNDOLE AL UNIVERSO, A LAS DIVINIDADES, A LA ENERGÍA UNIVERSAL, AL AMOR, AL PERDÓN... Y nadie acude en mi ayuda. Nada cambia. Solo pasa el tiempo en un reloj casi oxidado, que marca los segundos de un modo cansado... atrasándose cada X tiempo. No hay esperanza, no hay amor, no hay salud, no hay razón. Pero la hubo, la habrá. Todo pasa, hasta el tiempo en un reloj oxidado:

tiiiiic, taaaac... tiiic, taaaac, suena rezagado. Pero avanza, tiiiic, taaaaaac. 

Aunque mas parada, todo igual. Aunque mas serena, los mismos miedos. Aunque con menos dinero, igual de sola. Nada cambia, sera la falta de paciencia, la falta de costumbre. Estar siempre vacío no es fácil. No es fácil ni de sentir ni de explicar. Estar vacío, es eso. No estar. 

Pero sigue habiendo un plan, salir de esta. Sola, como sea. Ya no haré rehenes, ya nadie sera indispensable. Quien quiera retornar cuando la ilusión vuelva a mi vida, supongo que sera bienvenido. Ahí siempre me es mas fácil comprender, y amar. Y si no llega, pues me quedare sola tratando de salir de esto. Nunca hubo mas opciones, nunca quedo otra que seguir. Por que iba a ser diferente esta vez?

Si podías amanecer después de noches de tormentas, de golpes, de miedo, de gritos... de vamonos para no volver.. otro show.. duerme tres horas y al cole. A ser una alumna normal. Podías con eso aun sin entender lo que pasaba a tu alrededor, y de camino al cole. Si nos separamos con quien te quedarías?? Con mama, verdad? porque papa tiene mas dinero, pero no te quiere... Y ahí estaba yo pensando, por favor quiero llegar al colegio, y ser normal por unas horas. Aunque allí también destacaria, eterna chica de pasillo, eterna busca líos. Como superar este momento absurdo, si ya eres mayor y no necesitas la ayuda de nadie. como diría mama, de que te quejas? de vicio, si no tienes problemas. Problemas? si nunca supiste que era eso, todo hecho para ti en la vida, eso decía... y los 15 ya estaba fuera de casa para no ser un problema. a mi que me lo dieron todo hecho, siempre. Regalos en la vida, como golpes, insultos, una madre que en vez de amor daba comida, y luego golpes por rechazarla. Y claro, mi padre culpable de mis problemas con la comida. No iba a ser esa madre 10, sufridora, madre coraje. Un ejemplo a seguir. Y yo un nudo de traumas, por no tener ni un solo problema, las dificultades de tener una vida fácil supongo. Así que supongo que ahora sera otro bajón por nada, soy débil. Podremos con esto, igual que pudimos con todo. Yo y este recuerdo de la que fui, que llevo a cuestas. Que aunque deseo enterrar, esta presente cada día. Esa mirada perdida, esas lagrimas frente al espejo, esos labios rojos pintados de carmín de su mama... esa rebelde sin causa (aparente). 

Hagamos lo que mejor sabemos hacer todos, yo disimular mientras me arrastro. El resto hacer que no ve mas allá de esos de intentos de parecer normal. Y sigamos, hasta que la cuerda se rompa de aguantar el peso... hasta que caiga como un peso muerto con todas mis ruinas encima. Ruinas que llaman bendiciones, podremos resurgir cual ave fénix? 💪💪💪😅😅😅

Ruinosa, cansada, agotada, llena de vacío, vacía de vida... pero aun debe de quedar algo. Algo que pese al miedo me hace seguir compartiendo esto. 

Una salida, Una ayuda, un cable, un respiro. Lo que sea, ya miro al cielo sin esperanza... pero sigo mirando. Algo debe de pasar. Quizás un milagro de navidad? Un empujón, un cambio, una sacudida, lo que sea. Pero necesito algo que me devuelva a la vida, que me empuje a la lucha de nuevo. Guerrera lisiada, así me siento. Debo de sanar y seguir la batalla, no puedo caer esta vez. No aun.