Arriba... Abajo...

Hace rato que deseaba escribir, pero he notado una sensación de bloqueo al ponerme frente al pc. He decidido reiniciarlo, como si así reiniciase mi cabeza también.Cuando he regresado del aseo, el ordenador (mio) estaba ocupado. No deseo mas tormentas pro hoy,por esta semana, por este mes incluso. Me he arrastrado en silencio hasta un rincón tranquilo y me he puesto a volcar todo sobre papel. Una batalla que prefiero perder sin luchar, por una vez.. Puede que sea hasta positivo ( sera eso que dice el psicólogo de llevar el enfado bien? de no hacer a los demas participes de mis emociones?) Ahora mismo noto mi estado mental complicado como para soportar a nada ni a nadie, menos aun para pedir como antes que me soporten a mi.La normalidad regreso al trabajo, mas bien el trabajo hizo que algo de normalidad regresara a mi vida. de hecho, a mas horas menos comeduras de tarro. Días libres = paranoia, Parece una ecuación valida para describir mis estados.Lo demás sigue arriba y abajo: up&down, up&down, up&down, up&down... todo el rato.Mientras todo esto pasa en mi cabeza veo que es imposible ser paciente con nadie ahora mismo, esta vez parece que no hay excepción. Bastante sera lograr ser paciente conmigo misma.

Todo se agolpa en mi mente como bocadillos de dialogo surgiendo en mi cerebro, unos encima de otros: POP, POP, POP, POP, POP, POP....  

     

                               

No tengo fuerzas esta vez para mendigar aprecio, atención, y menos aun, amor. Tengo un miedo terrible a mostrarme, ahora soy mucho mas Mr Hyde que nunca. No soy el espécimen ideal para conocer ahora mismo.

Mientras esta mañana a sentirme bien y decidida dar un fin de semana tranquilo a amigos, seres queridos y terapeuta... darles un espacio para tomar aire y para que se olviden o se acuerden un poco de mi, eso ya es cosa suya. Pero ahora siento que estoy a punto de explotar si no suelto todo esto. Mi mente anda como ya dije: up&down, up&down, up&down, up&down, up&down,up&down, up&down, up&down.... 

Aun asi hay un punto optimista:

• Aun el trabajo le esta dando sentido a todo esto, quizas mas que nunca.

• Pese a los altibajos recurrentes, los bajones son menos intensos y duraderos.

Hoy me dan ganas de cerrar mis compuertas, de no hablar de lo que hay en mi interior, de guardarlo para terapia y para este espacio de desahogo donde el anonimato hace que sea fácil soltarlo casi todo. Tratar de llevar esto sola, no puedo ni deseo crear ni una sola expectativa mas, tampoco creo que sea capaz. Mis actitudes y deseos de huida temporal en los últimos tiempos han traído demasiada desilusión y no estaba tampoco preparada para eso. Los últimos meses han sido un globo de desilusión creciendo y creciendo hasta que me ha explotado en la cara y me ha dejado en shock. No deseo confiar, ahora es tiempo de mascara y escudo. Dejare la lanza en casa, no deseo herir a nadie en ese momento de insensibilidad forzado. A pesar que poder quedar atrapada en ese estado, no puedo seguir abriendo mi vacío al mundo. No puedo seguir contagiando a nadie de mi ansiedad, no puedo seguir mostrando a Mr Hyde... debo aparentar normalidad, quizas hasta impasividad.Lo que hace un mes me emocionaba, hoy es fuente de ansiedad. No deseo nada, no busco ya nada. Todo eso se acabo para mi.Ahora debo ser yo, debo cuidarme, debo hacerme fuerte; el exterior es solo un espejismo, una imagen confusa en los ojos de un borracho, una nube de bruma que empaña el paisaje. Nada es real, ni siquiera mis sentimientos de depresión que ahora inundan mis palabras, mis sentidos y mi mundo. Pero seguimos avanzando, el trabajo es lo único que me baja a la tierra, que me hace humana.Trabajo = persona valida. No hay mas ahora, no cabe mas.