prozac, cafeína y spm

A por mi segundo café después de uno larguito.
El día se va deslizando lentamente, ya pasada media mañana.  

Empece a notar unos dolores hace rato, la situación mejora. Todo un reto. Parece que estoy en una mezcla de depresión, SPM y no muy estable con el tlp. Dándole a la cafeína, a la nicotina y alguna cosilla mas.


Hoy solo me atreví a salir a por leche, no cogí ni el abrigo y volví corriendo mientras la escasa luz del sol parecía molestar a mis retinas.

Confirmado, mi inestabilidad de los últimos dias parece verse visto afectada por las malditas hormonas, y finalmente cuando me he dado cuenta ya ha sido tarde. Mientras le he echado la culpa al alcohol, a la medicación, al entorno... había algo mas. Mi descontrol de fechas, y no hacer caso a mis síntomas habituales de atracones de azúcar, rigidez de cuello y molestias de estomago. SPM y menstruación, un fantasma con el que los hombres tlp no tiene que vivir.

Cambios de humor y mas todo lo físico que esto conlleva. Genial, como para hacer un anuncio de esos que dicen: me gusta ser mujer...

El día sigue lento, yo sin ganas... no quiero enfrentar a nadie. Tengo unas llamadas pendientes que postergare hasta el ultimo momento, incluso puede que las que pueden esperar lo hagan hasta mañana.

Estoy cansada de estar asi, estoy cansada de no ser yo. Estoy cansada... es un agotamiento que llevo arrastrando mas de lo que deseo reconocer. Pero da igual lo que duerma, lo poco o mucho que haga.



Esa sensación vuelve a mi cada vez que paro, una sensación de necesitar vacaciones, de necesitar parar, de estar agotada hasta de respirar.


No puedo seguir dejándome caer, esta semana subimos el antidepresivo, la semana que viene espero introducir el ansiolitico, serán unas Navidades con drogas diferentes y si puede ser con el mínimo de alcohol. Alguna copilla de vino en casa puede que caiga, aunque igual es mejor que no para evitar que se me bajen las defensas y entre de nuevo en una espiral de decadencia.
Como ya me llevo planteando tiempo, tengo que tomar acción. Es como si todos lo estuvieran esperando, me siento como un corredor esperando el pistoletazo de salida mientras los segundos se hacen eternos, mi corazón esta acelerado y las gotas de sudor resbalan por mi frente a cámara lenta mientras ese disparo nunca llega. No puede ser sano ese estrés... tiene que ser verdad eso que dice el psiquiatra, Sin un segundo de paz, no hay esperanza. No hay salida, no hay ayuda posible.

O me impulso y pienso en mi, o si sigo con las penas, las culpas, las dudas llegara ese momento en el que si no tenga mas fuerzas, Llegara un momento en que solo vea una salida, la caída al vacío desde el acantilado del que no hay retorno. Como una zambullida poética, por ser capaz de hacer algo que mi mente no para de decirme: HAZLO... Sal de esta, recomponte... O lo hago o acabare siendo ese cuerpo inerte y tembloroso que cae precipitado al abismo mientras su corazón se para al imaginar el impacto sobre las rocas afiladas. No quiero ser esa estampa, no quiero ser ese final, no lo merezco.
Pero no puedo explicar sin hacer daño que me siento asi, que me empiezo a sentir o viva o muerta. Pero que no puedo seguir sintiéndome una muerta en vida por mas tiempo. Que me mata no ser perfecta, que me jode la vida tener este trastorno, estas reacciones, ser asi. No creer en el amor, y vivir cada día mas desencantada de todo. Pero igual que me disculpo soy consciente de que no he sabido hacerlo de otro modo, que no soy culpable aunque eso no hace que sea inocente.
Tengo que cambiar las cosas, eso se resume a actuar de forma distinta. Tendré que sacar fuerza y razón de donde no las hay, pero no hay nadie mas que vaya a venir a hacerlo.
Si ni los fármacos me despiertan, si ni el dolor me hizo correr... solo queda la mente y la motivación. Solo queda ser firme, solo queda no dejarse arrastrar por lo emotivo. Es cuestión de aprender, aprender a soportar la idea de ser la mala para algunos y poder vivir con ello. Es la idea de que cuente mas mi bienestar que los reproches, Es que por una vez sea YO la prioridad,

No huiré, no gritare, no forzare... todo va a llegar mientras siga levantándome.
Solo tengo que ver las cosas buenas, que dentro de todo también las hay. Cuidar lo bueno, dejar lo malo, aparcar lo que desestabiliza,
Pasos para la normalidad.

Maldito spm... hoy paso de ser mujer...