Últimas horas... que me está pasando?

Tres días de trabajo agotadores. Me ha costado cogerle el ritmo al trabajo tras el descanso festivo. La ansiedad hace que mis músculos se tensen. Siento que en lugar de hombros hay dos rocas rígidas y duras.
Mi espalda parece haber estado soportando kilos y kilos de peso, siento mis rodillas quebradizas y entumecidas.

Algún que otro problema de piel y desde luego, el color de mi cara no es demasiado saludable. Y mis anterior problemas que me hacían sospechar que un cambio en mi alimentación podría ser la clave para mejorar, parece ser erroneo. Con cambios o sin ellos, mis molestias van y vienen de un modo un tanto arbitrario. Creo que la causa principal de mis males es ansiedad y estres. Empece a preguntarme hace poco si mi ansiedad ha llegado a ser crónica... nunca he estado sin una preocupación recurrente en mi mente; desde hace muchos años.
Cada día está más claro que mi cuerpo pide ayuda para salir de esta tension. Intentando buscar causas comunes a lo que me pasa y que eso me ayude a seguir tomando decisiones solo pensando en mi bienestar, he buscado las causas emocionales de cada uno de mis dolores y molestias. Todos tienen muchas cosas en común, mientras lo leía era como una descripción exacta de como me siento en el terreno emocional. Era una descripción exacta que incluye: miedo, aislamiento, falta de comunicación de mis sentimientos, problemas con un progenitor o dos aun no resueltos, rigidez, miedo al cambio, vivir aferrada al dolor del pasado, no saber soltar... La verdad es que cada uno de los síntomas me decía lo que yo misma no me atrevo a reconocer muchas veces; veo como escapando de la realidad mi cuerpo se llena de tensión que se transforma en dolor y rigidez.
Quiero hacer un patrón con síntomas y causas y trabajar una a una en terapia y de manera individual. Repetirme las cosas que necesito afianzar, igual que mi psicólogo hace para que sus palabras calen en mi. Si a el le funciona, debería funcionarme conmigo misma.

Pese al cansancio que alego en mis primeras lineas, solo he sido capaz de dar una cabezada. Ahora estoy insomne de madrugada.... sin ganas de que llegue mañana. Con los ojos abiertos como un buho. Mi entorno no me lo pone fácil pero excusarme más en ello no cambiará nada.
En mi búsqueda de un nuevo lugar... ya habido un primer tropiezo, una primera dificultad.
Veo que mis manías y mi ansiedad afectan cada vez más a mi relación con las personas de mi entorno. Como me aislo y desconfío demasiado. Como todo el día tengo en mente algo o alguien que me hace estar alerta. Me siento como un lobo asustado.
No está siendo fácil esta semana. El año se marcha de manera perezosa, con la misma pereza con la que me estoy moviendo estos dias. Hay momentos que parecen a cámara lenta, otros en los que mi tensión se puede cortar con tijeras en el ambiente... deambulando pero cada día más segura de que mi vida necesita ya ese cambio.
Si me releo puedo ver como me miento... como llevo meses, años negandome a aceptar lo que más dentro de mi parecía saber. Para estar mejor debo de alejar todo estímulo negativo, todo ser que me genere dolor y ansiedad. Al menos en la medida de que eso dependa de mi. He preferido aguantar mucho antes de atreverme a pensar en volar sola.

Irónicamente los golpes que recibía de pequeña me hacían soñar con alejarme, con que otra vida era posible solo cambiando el entorno que me rodeaba. Desde muy niña tenia ese concepto muy asimilado, por que no ahora que soy una mujer adulta? Veo como esas secuelas son parte de mi vida, el TLP no se puede obviar; os lo dice alguien que lo ha hecho durante muchos años. El TLP acaba impregnando todo, porque todo lo que hace que me mueva son sentimientos  y emociones deformados a causa de un dolor del que no soy del todo consciente. Pienso que no debería de haberme dejado este rastro pese a sentir la tensión de los golpes en mis piernas al recordar. Siento como todo mi cuerpo se tensa al pensar en esos golpes que son los que más dolian. Siendo adulto los golpes duelen, pero menos, de otro modo... no sabría explicar la diferencia y la indefension que siente un niño. Estoy segura de que en muchas ocasiones creía morir a causa del maltrato y las amenazas de mi madre. Quizás aprendí a aceptar vivir con el miedo a la muerte,a normalizar esa sensación que sientes cuando algo amenaza tu vida. No tengo esa sensación desde hace mucho tiempo... no siento que pueda morir incluso cuando mi integridad física se ve en peligro. Es una estupidez o es in mecanismo de defensa para seguir aguantando viva? Es una manera más de sobrevivir? Supongo que es la estrategia que mi mente a encontrado para dejar de sufrir por eso, aunque no evita que esas situaciones me generen estrés y dolor moral y fisico. Pero es algo pasajero... efimero. Lo que queda es el sentimiento de impotencia, de culpa. Pensar que si algo ha pasado tantas veces, con personas diferentes... yo debo de ser el problema. Llevo toda la vida oyendo eso,  parece que tengo la lección bien aprendida.
Y al final todo esto se resume a eso, a un proceso de desaprendizaje y nuevos aprendizajes que me hagan sentir un poco más humana, a sentirme mejor con lo que soy y con mis circunstancias.

Y esta claro que mi tiempo libre hace que mi mente vuele y que las ideas se amontonen, el único modo de calmarlo y plasmarlo en líneas llenas de palabras llenas de letras. Pensamientos rápidos y fugaces, pero claros y concisos, van y vienen; vienen y van. Y los voy plasmando mientras pienso en la suerte que tengo de que alguien me lea... como de pequeñita pensaba que nunca seria capaz de escribir algo interesante. Soñando con ser escritora y pensando que nunca tendría habilidad de plasmar sentimientos y vivencias con claridad y generando alguna emoción en quien lo leyese. Aún así deboraba libros juveniles y revistas, buscando nuevos mundos en los que sumergir mi mente. Y vuelve esa pregunta... desde cuando me acompañas TLP?  Y pese a que este sea ahora un tema recurrente y no muy amable conmigo misma, es lo que sale y es lo que toca tratar y vaciar ahora. Es una herramienta que me permite expresar esto y posiblemente también que sienta como siento, que sea como soy. Tan extremista, tan adorable o tan odiosa. Parece que no me explicaron mucho eso del término medio...
No he aceptado el rencor y la ira que siento dentro de mi... he reconocido el miedo, pero no siempre y a veces lo he usado de excusa... tengo que aceptar tantas cosas, tantas cosas que cambiar,planes y retos.
Sólo deseo que mi energía no se apague del todo, que ese instinto de supervivencia que siempre he sentido siga ahi; aunque sea bajo mínimos pero que no se vaya del todo. Seguir siendo algo humana, todo lo que yo me empiece a permitir. Dejar de tratar de encontrar una perfección  que no existe y que no puedo esperar de nadie, ni de mi, menos aún del TLP que me acompaña.
Que debo de aceptarme a mi para aceptar el mundo y mis circunstancias.
Parece que encontré algunas herramientas que deberían sacarme de esta maldita sensación de estar flotando a la deriva en un mar de tiburones, encaramada a un palo en una tabla flotante... como una caricatura o dibujo animado. Me veo así y siento un escalofrío recorriendo mi cuerpo, esta vez no es el frio es el miedo que puedo sentir como si fuera un objeto fisico.

Hay muchas puertas semi abiertas que no me atrevo aun a explorar, pero hoy soy capaz de verlas y de ver pequeños rayos de luz por la rendija de cada una de ellas. Pese al estrés y el pico de ansiedad y aun no tener todo lo que necesito para controlarla veo que mi cerebro vuelve a recobrar parte de claridad, y solo hay que esperar que nadie tenga el poder de sembrar en mi mas dudas, no dejar a nadie que despierte mis miedos y fantasmas.

Parece que hay más camino... que hay tanto por cambiar, y aún más por vivir y disfrutar. Que esta luz no se me apague y que llegue conmigo al nuevo año que esta llamando ya a la puerta.

Gracias por estar ahi, en silencio leyendo mis miedos, mis dudas y dolores. Sin vosotros este espacio no tendría demasiado sentido. 💖💖💖