2016... vete ya
Hoy me atreví a mostrar parte de mis sentimientos ... y parece que tengo mala actitud. Jajjaa. Yo que estaba esperando una tregua, un respiro. Primero llego la crítica y luego eso de te quiero ayudar. Cuando ya no tienes ganas de que te ayuden una mierda.
Mi mente está super dispersa, y la estoy divagando tanto que me cargo hasta las cosas que me ilusionan un poquito.
Cansada de dar explicaciones, de pedir perdon, de oír lo mismo. Que me repito, que tengo que dejar de quejarme, que tengo que dejar de tener miedo. Como si yo no me repitiera eso una y otra vez en mi cabecita.
Ya sabes... luego a fin de cuentas estas solo. No hay con quien tomar un cafe, las conversaciones acaban girando en torno a la misma mierda que me agobia en mi cerebro.
El psicólogo no ve para nada que sea el momento de parar mi vida para ingresar. Cree que debo luchar como pueda por mantener el poco equilibrio que hay en mi vida: mi trabajo y cuatro cosillas que voy logrando con mucho esfuerzo.
No se si necesito algo más de medicación.
No quiero tomar mas, pero mi mente no para. Siento que estoy super sola. Porque con quien vivo no puede comprender mi dolor y lo que siento. Los demás están tan lejos... y yo me aíslo cada vez mas.
Esta claro que necesito tomar un rumbo ya. Dejar de estar tan erratica. Tan asustada.
He pensado en hacer ejercicio, pese a estar adelgazando no me desagrado del todo y estoy pensando en aprovechar ahora que será más fácil conseguir mejorar algunas partes de mi cuerpo. Nunca me acabo de gustar del todo y aunque me da miedo estar tan delgada porque apenas como, confesaré que siempre me siento más cómoda en épocas de extrema delgadez. Una imagen macabra... me recuerda a épocas de ingresos y medicación por falta de alimento.
Quizás un poco de ejercicio me ayude a ganar algo de ilusion... aunque me haga adelgazar mas. Quizás también me ayude a tener apetito. Aunque lo primero será ver si soy capaz de hacer algo. Pierdo las ganas por segundos ultimamente.
Mi terapeuta me anima a dar pasos, a plantearme la idea de la soledad. De aprender a amarme a mi misma. Y debe de ser el momento, porque tengo claro que no deseo seguir viviendo de este modo. Estoy cansada de tener unos meses Buenos y unas rachas de bajón increibles. No se si perderé la oportunidad del amor de mi vida, ahora mismo no puedo pensar en una pareja. Parece que después de una larga relación lo único que queda es pena por lo que no ha llegado a ser. Pero también enfado por haber soportado cosas con la esperanza de que algún día cambiaran. Supongo que por la otra parte habrá el mismo sentimiento.
Se presentan unas navidades sin ganas de nada. No habrá visitas a la familia. Me dan ganas de dormir desde la noche buena hasta después de Navidad.
Quizás deba utilizar esos días para interiorizar realmente en lo que le deseo pedir al año nuevo y en los pasos que debo dar.
Estoy comprendiendo que no tengo paciencia y que eso solo genera en mi ansiedad y me lleva a situaciones que no deseo. Para el 2017 seria un gran regalo tener un poco más.
Otro regalo seria ser capaz de vivir sola, compartir la casa con quien lo hago en este momento me esta volviendo loca. No me deja respirar un momento con sus reproches, comentarios o lo que sea...
Estoy en un punto en el que ya solo puedo pensar en mi tranquilidad por mucha pena que me este dando toda esta situacion.
De este año lo que saco en claro es un nuevo diagnóstico de tlp. Medicacion. Ruptura de una pareja. Plantearme pasos que siempre me han dado miedo. Plantearme una vida sin pareja por primera vez. Afianzar mi puesto de trabajo pese a sentirme como una mierda. Y que los hombres para mi son un tema muy complicado.... ha sido un 2016 caotico. Un año que no sabría resumir con adjetivos.
No puedo creer que ya sea diciembre. Que todo se esté tornando de esta manera. Como si yo fuera culpable de haber forzado las cosas xq no he sido capaz de dar pasos, eso me ha dicho mi ex pareja. Que no le digo nada porque siempre huyo de mis problemas. Que no es algo nuevo en mi vida.... Quizás lo mejor es que este año acabe de una vez por todas y ver que trae el nuevo.
Estoy pasando las peores semanas en muchos años. Nunca imagine sentirme tan perdida como en la adolescencia. Pero creo que me quede colgada... que he madurado en muchas áreas pero emocionalmente sigo siendo esa joven asustada e inocente. Creo que mi madurez emocional no se corresponde con mi edad y que debería de trabajar eso para ser más fuerte antes de dar más pasos que aún se me hacen complicados como escalar una montaña.
Mi mente está super dispersa, y la estoy divagando tanto que me cargo hasta las cosas que me ilusionan un poquito.
Cansada de dar explicaciones, de pedir perdon, de oír lo mismo. Que me repito, que tengo que dejar de quejarme, que tengo que dejar de tener miedo. Como si yo no me repitiera eso una y otra vez en mi cabecita.
Ya sabes... luego a fin de cuentas estas solo. No hay con quien tomar un cafe, las conversaciones acaban girando en torno a la misma mierda que me agobia en mi cerebro.
No se si necesito algo más de medicación.
No quiero tomar mas, pero mi mente no para. Siento que estoy super sola. Porque con quien vivo no puede comprender mi dolor y lo que siento. Los demás están tan lejos... y yo me aíslo cada vez mas.
Esta claro que necesito tomar un rumbo ya. Dejar de estar tan erratica. Tan asustada.
He pensado en hacer ejercicio, pese a estar adelgazando no me desagrado del todo y estoy pensando en aprovechar ahora que será más fácil conseguir mejorar algunas partes de mi cuerpo. Nunca me acabo de gustar del todo y aunque me da miedo estar tan delgada porque apenas como, confesaré que siempre me siento más cómoda en épocas de extrema delgadez. Una imagen macabra... me recuerda a épocas de ingresos y medicación por falta de alimento.
Quizás un poco de ejercicio me ayude a ganar algo de ilusion... aunque me haga adelgazar mas. Quizás también me ayude a tener apetito. Aunque lo primero será ver si soy capaz de hacer algo. Pierdo las ganas por segundos ultimamente.
Mi terapeuta me anima a dar pasos, a plantearme la idea de la soledad. De aprender a amarme a mi misma. Y debe de ser el momento, porque tengo claro que no deseo seguir viviendo de este modo. Estoy cansada de tener unos meses Buenos y unas rachas de bajón increibles. No se si perderé la oportunidad del amor de mi vida, ahora mismo no puedo pensar en una pareja. Parece que después de una larga relación lo único que queda es pena por lo que no ha llegado a ser. Pero también enfado por haber soportado cosas con la esperanza de que algún día cambiaran. Supongo que por la otra parte habrá el mismo sentimiento.
Se presentan unas navidades sin ganas de nada. No habrá visitas a la familia. Me dan ganas de dormir desde la noche buena hasta después de Navidad.
Quizás deba utilizar esos días para interiorizar realmente en lo que le deseo pedir al año nuevo y en los pasos que debo dar.
Estoy comprendiendo que no tengo paciencia y que eso solo genera en mi ansiedad y me lleva a situaciones que no deseo. Para el 2017 seria un gran regalo tener un poco más.
Otro regalo seria ser capaz de vivir sola, compartir la casa con quien lo hago en este momento me esta volviendo loca. No me deja respirar un momento con sus reproches, comentarios o lo que sea...
Estoy en un punto en el que ya solo puedo pensar en mi tranquilidad por mucha pena que me este dando toda esta situacion.
De este año lo que saco en claro es un nuevo diagnóstico de tlp. Medicacion. Ruptura de una pareja. Plantearme pasos que siempre me han dado miedo. Plantearme una vida sin pareja por primera vez. Afianzar mi puesto de trabajo pese a sentirme como una mierda. Y que los hombres para mi son un tema muy complicado.... ha sido un 2016 caotico. Un año que no sabría resumir con adjetivos.
No puedo creer que ya sea diciembre. Que todo se esté tornando de esta manera. Como si yo fuera culpable de haber forzado las cosas xq no he sido capaz de dar pasos, eso me ha dicho mi ex pareja. Que no le digo nada porque siempre huyo de mis problemas. Que no es algo nuevo en mi vida.... Quizás lo mejor es que este año acabe de una vez por todas y ver que trae el nuevo.
Estoy pasando las peores semanas en muchos años. Nunca imagine sentirme tan perdida como en la adolescencia. Pero creo que me quede colgada... que he madurado en muchas áreas pero emocionalmente sigo siendo esa joven asustada e inocente. Creo que mi madurez emocional no se corresponde con mi edad y que debería de trabajar eso para ser más fuerte antes de dar más pasos que aún se me hacen complicados como escalar una montaña.
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