Paz... At last?

Buscando la paz... se llama así. 

Encerrada en casa, café, pastilla, cigarrito**... Sera un buen camino hacia la paz? La verdad es que suena a fase depresiva en la que no me atrevo a encarar al mundo. Y ni siquiera el miedo a peder la poca estabilidad que tengo me hace seguir... esta vez no. 

Hacia mucho tiempo que no me sentía así, es como haber desandado, es como estar en un circulo, y acabar siempre en el mismo punto de mierda.

No soporto mas ese circulo de mierda, he querido huir y evadirme de distintos modos, cada modo tiene un nombre y una peculiaridad... pero da igual el modo el circulo sigue ahi y es como si cada variable lo alterase aun mas. 

Heme aqui, siendo todo lo que no quise ser. Medicada... reflejo de mi madre, de una madre enferma. Puede que todos los terapeutas digan lo mismo: tu no eres tu madre. Entonces por que cada vez estoy mas cerca de esa figura? Serán las conductas aprehendidas y adquiridas de un entorno en desequilibrio constante? Tengo que meterme esa IDEA en la cabeza como si es con calzador: no soy mi madre. La verdad es que podemos decir: ok no es su madre... pero quizas solo sea un cambio en el contexto cultural por vivir en épocas distintas, pero al final soy la misma dependiente de mierda, que aguanta mierda y se hace la victima por estar aguantando esas situaciones que parece que igual que me quitan la vida también me la dan... Mujer dependiente de afecto, de palabras, de atenciones, de lo que sea... para olvidar su fea existencia. Su dolor, su soledad en la que solo esta ella y ese monstruo que existe en su interior y que cada vez grita mas por salir.  Una ruleta de personas que pasan por tu vida, la persona a la que te aferras en el momento; y a veces, por mas personas que tengas a las que aferrarte la existencia se hace pesada e insoportable. 

Y aparece esa maravillosa frase que podemos expresar de muchas formas distintas pero que no tengo ni puta idea de como aplicar a mi: Busca en tu interior, deja de buscar fuera lo que debes darte tu, Todo esta dentro de ti, todo esta donde no miras... pues mire hasta casi quedarme ciega, te pedí que vieras junto a mi, pero no supe escuchar o no supiste explicarte. Y paso lo que me temía, te marchaste te eche... asustado y odiándome.Ni siquiera nuestros demonios pudieron mantenernos juntos por mas tiempo, ni siquiera tu dolor te ayudo a comprender el mio. Nada lejos de reprobaciones y palabras hirientes, mientras yo me moría buscando palabras que creía que si te regalaba algún día me devolverías (benditos delirios..., por parte de ambos). Y sigo en ese desfile de personas y almas a las que deseo tocar, a las que deseo llegar... y a medio camino me desinflo en miedos, dudas e ideas de traición. Mientras la IDEA de no ser mi madre no entra ni con calzador, porque sigue habiendo tantas similitudes de un punto y otro. Porque cuanto mas creo alejarme de su figura, mis actos es mas cerca de su "demencia" y de su manera errática de relacionarse con el planeta. Seré su sucesora?  NOOOOO QUIERO SER ELLA, no quiero sentirme identificada mas. No quiero sentir que me aborrezco, y me duele sentir esto por ella. Pero es que desde cuando es un ser distante, lejano y hasta desconocido? Por que solo abrió su corazón para advertirme de lo malos que son los hombres, de que no debes decir nunca te quiero o habrás caído en una trampa mortal de dolor y dependencia? por que sus consejos que pudieron ser positivos como no tengas miedo, no dependas de nadie; estaban cargados de dolor y de cinismo? me empape de todo aquello sin apenas darme cuenta. Y ahora esas ideas de desconfianza, de paranoia, de estar sola, de que el amor no es real... esas ideas han pasado a ser mías. Son automáticas, aunque mis frases positivas, mis intentos de racionalización las callen por unos minutos. Esas jodidas ideas están implantadas en mi cerebro como un chip... enfermandome a mi y cada relación que me rodea. Contagiando todo de miedo y desconfianza, de dolor, de reproches, de expectativas insanas. Es difícil no sentirse... despersonalizado quizas? Es difícil no sentirte una copia, un ser hecho a imagen y semejanza... Pero debo de encontrar el punto, las ideas se agolpan en mi y lo único que puedo hacer es vomitarlas en forma de letras en esta pantalla, mientras todo así pesa menos por unos segundos. Luego viene otra idea, la vomito, y así... otro circulo.

Pregunta de examen: define tu vida. 

Una rueda, una noria, una jodida ruleta rusa que en vez de balas lleva emociones e ideas (SANAS E INSANAS, Cual toca ahora?) 

Segunda pregunta: que quieres?

Pues no he estudiado o es que solo se me ocurre una en las ultimas semanas. Nada, morirme. No matarme, dejarme morir como si fuera fácil. Y viene a mi cabeza ese bebe chino muriendo de inanición en una sala abandonada, esa imagen que vi en mi infancia en la TV y que no se por que motivo me hacia sentir tan identificada... si creo que lo único que hacia mi madre por aquel entonces era cebarme a comida y golpearme si me negaba a comer esas raciones interminables dignas de un peón de obra... 

Y la mejor. Quien eres?

Un ser desdibujado, alterado, viviendo en estrés constante... quizas no sepa vivir de otro modo. Adicta al drama que me llaman. Quizás sea una Drama Queen que se regocija en su mierda. 

Quizás solo sea una mota inexistente en una sociedad cada vez mas enferma e individualista. Donde para mi cada vez me es mas fácil identificarme con un monstruo que con un ser humano. 

Orden, paz... Equilibrio. 

Un gran reto con este conjunto de ideas rondando mi cabeza. Y solo pienso en una cosa: terapia. 

Me estaré volviendo adicta? Supongo que todo se resume a lo mismo: dependencia, buscar fuera... Estar a la deriva.