ser tlp?

Navidad, Navidad... Tic, tac

Apocas horas de las "celebraciones", aunque no hay mucho plan por delante mas que comer y tratar de llevar unos días con calidad.

Leyendo descripciones y articulos sobre el tlp. No de las de personas que lo sufren, si no artículos de revistas, etc... Veo que pese a llevar tanto tiempo dentro del tlp (aun sin darle un nombre) y leyendo sobre ello sigo sin verme reflejada. No soy una persona que va a grupos de terapia para, por ejemplo, evitar el suicidio ni para compartir mis dramas. Entre mi terapia, mi blog y algún grupo donde compartir experiencias, lo voy llevando.

No soy consciente de la poca "normalidad" de muchas áreas de mi vida. Es decir, soy consciente de la falta de normalidad en mi vida pero no lo veo como una anormalidad tan grande, lo tengo demasiado impregnado o normalizado, entiendo. Creo que en una parte de mi sigo negando el tlp y ser portadora de este trastorno, creo que tengo una leve esperanza de que esto sea una epoca. Pese a recordar esas frases de mama, amada mama, siempre estarás enferma. Pero bien que se callaba el diagnostico, bien que se callaba los detalles. No se si ella creyó que olvide toda esa epoca, eso si olvide un diagnostico difuso y explicado por encima. Creo que ni siquiera usaron el termino trastorno limite o borderline, solo hablaron de un trastorno de personalidad con subidas y bajadas. En plena adolescencia, yo pensaba que eso se llamaba tener 15 años, no hice tampoco gran caso a esas palabras de un  psiquiatra infantil falto de empatia y de dotes para tratar a jovenes. Llegando a comentar en alguan de nuestras reuniones que destacaban rasgos de psicopatía en mi, haciendo caso omiso a las miles de pruebas de ser una joven maltratada. Si fue capaz de saber que tenia tlp, no quiso saber la causa? Nunca me preguntaba por mi infancia o mi relación con mi madre. Pero con el tiempo se que un tlp y un trastorno de alimentación suelen tener un denominador común, problemas con los progenitores en la mayoría de sus casos. Pero era mas fácil creer que era una chica manipuladora, alocada y que se llenaba de excesos para llamar la atención. Intentos lesivos sin muchas consecuencias, no imaginaba que todo eso era una manera de tapar dolor con mas dolor, con autodestrucción desde un odio que nacía en mis entrañas. Un odio de mi hacia mi.

Pasaron los años y alejada de psiquiatras, medicación, diagnósticos... tratando de hacer una vida, de ser alguien nuevo. Llegaban los pensamientos dañinos a mi cabeza, llegaba la noche, cerraba los ojos y me acordaba de esos que habían hecho daño. Repasaba situaciones que me hacían sentir una basura conmigo misma, no me dejaban dormir. Con el tiempo fui capaz de tapar esas imágenes, de enterrarlas en el olvido. Ahí enterré todo lo relacionado con esa época, creí que todo iba bien. Pero las manias se empezaron a hacer mas evidentes, dejar de hablar a mis amigos de la noche a la mañana.

 Desconfianza absoluta por el mundo, encerrar,e en mi misma y volcandome en relaciones de pareja dependientes y sin aire, perdiendo la individualidad de manera consciente para pasar a ser dos, dos en uno. Y lejos de ese diagnostico, de ese ambiente me creía libre. Me creía sana, me creía impulsiva y malhumorada... pero nada mas allá. Dentro de mi sabia que algo no andaba bien, pero era mas fácil obviar y hacer que eran mis pensamientos negativos de los que nunca llegue a librarme del todo.

Pero el tiempo dio la razón a ese maldito psiquiatra sin empatia, soy un tlp y la vida me lo demuestra. Soy un tlp y tengo una vida caótica, como un tlp. Hay diversos grados, pero veo como este trastorno se ha ido alimentando de partes de mi, me va comiendo terreno hasta plantarse en medio de mi vida para reclamar su existencia. Desea ser reconocido, sanado, cuidado, entendido. 

Es difícil saber todo esto y no ser capaz de reconocerte como padecedor de un tlp. Pero el tlp y yo hemos sido uno, como lo he sido con mis parejas, durante mucho tiempo. Tlp y As... As no existe sin tlp, pero tlp puede existir sin As.

Quizás estas fiestas sean un buen momento para recapacitar y empezar a darme algo de amor, amar también a esa parte no reconocida de mi, obviada. He tratado de ser gentil con mi cuerpo, que esta muy dolorido por el estrés. Descanso lo que me pide el cuerpo, sin sentirme culpable o inútil por ello. Pensando en hacerme, por primera vez,un regalo para mi misma. Darme las navidades que nadie me ha sabido dar, al menos desde hace tanto tiempo... Ser yo, ser yo con tlp. Y que no pase nada, que no me de miedo de mi misma. Compartir el diagnostico lejos del anonimato? Creo que ya lo he hecho con demasiados, no muchos, pero si demasiados para mi. No quiero que mi familia sepa lo que es el tlp. No quiero que haya amigos que huyan a oir unas siglas que no entienden... No deseo ser etiquetada de nuevo. Me aceptare sin necesidad de expresar al mundo el nombre de mi dolor. No obstante, no todo en el tlp es dolor. Hay cosas buenas, porque yo me hundo de verdad cuando viene un bajon. Pero se lo que es ilusionarse como nadie por algo que para muchos no tendria la mínima importancia. Sentir al limite tiene partes contradictorias, y algunas te acaban gustando.

Tratando de reconocerme en un articulo de QUO sobre el tlp, asi. Y aun sin ver que yo sea eso.

Viviendo unas fiestas que no significan demasiado para mi, solo descanso y quizas un poco de reinventarme. Para mi los propósitos para nuevo año se me quedan cortos, para el nuevo año creo que necesito una nueva vida. Donde el tlp y yo nos aceptemos, donde ser yo, donde haya espacios de paz y cuidados de mi para mi... Una epoca que nunca ha existido en mi vida, no se si aceptación o seguir sobreviviendo. Pero tengo esperanzas en ser capaz de dar ese giro a mi vida, pasito a pasito. 

Felices días a todos los que me leéis. Os mando un abrazo lleno de amor. :)