Martes 13. Ni te cases ni te embarques

Martes y 13... Ni te cases, ni te embarques dicen.

Martes y trece en el que he perdido los papeles en el trabajo, me he ido alegando malestar pese a la amenaza de una posible amonestación si no se trataba de algo realmente serio.. Prefiero arriesgarme a eso y darme un par de dias de sosiego a seguir actuando de ese modo tan paranoico. Asi que he hablado con el medico y le he comentado los "síntomas" y me ha recomendado reposo hasta sentirme mejor.

Me siento una mierda por tener que recurrir a esto, pero mi mente se me va de las manos. Logre concertar cita con el psiquiatra, y todo lo he sacado en claro es que necesito un ajuste de medicación. Una vez que entras en el circulo... en fin seguimos con el planteamiento "temporal".

Me dice que si no doy los pasos que me resisto a dar y que yo solo puedo decidir hacerlo, da igual cuanto invierta en terapia y medicación... es frustrante. Ver que si no avanzo es porque pese a los esfuerzos, físicamente sigo en el mismo punto. Ha dicho eso y he visto un fajo de dinero siendo tirado al retrete y a una mano pulsando el botón de la cisterna...

Me pide que encuentre mi lugar de paz donde poder iniciar mi vida. Se que todos esos pasos me van a costar, y veo mucho mas fácil intentar traer algo de relax al entorno y luego dar pasos mas allá.

Ahora mismo estoy tratando de buscar una amistad en un lugar en que no se si podre sentir apoyo y comprensión para los pasos que el medico me insta a dar. Parece que el mensaje de necesidad de PAZ ha sido bien recibido, solo hace falta ver las respuestas convertidas en palabras y acciones. 

Ahora mi mente necesita mucha tranquilidad, y es curioso que todo lo que me dice el psiquiatra y psicólogo es lo que mi cuerpo me lleva mostrando meses. Esta claro que el desoír esos mensajes no ha sido muy buena idea. Primero se alteraron mis emociones, ahora también mi físico. Quizás estas no sean las mejores Navidades del mundo, pero si que me he propuesto que sean las primeras en paz en muchísimo tiempo. No se si alguna vez las he tenido en paz. 

Este mes sera mi mes para retomar fuerzas e iniciar el 2017 con energía. 

En las ultimas semanas he perdido ilusión, salud, confianza en mi y en los demás... esta semana he tocado fondo. Ahora toca abrir las alas y remontar. No tengo prisas, pero estoy deseosa de comenzar una época completamente diferente. Con otras experiencias y otros sentimientos. Sin prisas, sin expectativas. Solo vivir el momento... Carpe Diem... Quizás sea el buen momento, quizas sea el único momento. 

No se en que punto decidí darle explicaciones y entregarle todo mi mundo a una persona, como si el resto se hubiera evaporado. No entiendo en que momento apague mi voz para seguir la de otro. No entiendo en que momento creí que cualquiera podría ser mejor que yo misma. 

Ahora empiezan a tener sentido esas frases que me dicen que tengo miedo, que no soy yo misma, que no me muestro, que me escapo... 

si soy sincera creo que llevo mas de media vida huyendo de algo, huyendo de mi misma y de todo lo que me pasa. 

Lo hacia sumergiéndome en eternas conversaciones telefónicas cuando era adolescente, después pasamos al chat y los mensajes de texto, mas tarde fueron los juegos online, llegaron las redes sociales y la mensajería instantánea,. todo alternando con momentos en pareja y ninguno en el que ser yo misma... Era mejor ser la novia de... la eterna desconocida. Quizás el nuevo año pueda ser yo misma.... la promiscua si lo deseo, la interesante, la alocada... la frívola... la que se hace de rogar... podría ser tantas... podría ser solo lo que quisiera ser.

Después de una sesión de psiquiatra es como si todo estuviera un poco más claro aunque da el mismo miedo. El está tan seguro de que yo podre.... pero no se si no se equivoca o que me está poniendo a prueba. Pero lo que de verdad cuenta... seré capaz de ponerme yo misma a prueba?

Me alegra tanto tener este cajón de sastre de emociones en el que desahogar toda esta ansiedad... locura... desorden...
Es como si vaciarme aquí me liberas de una pequeña carga.
Es como si pesara todo un poco menos por unos minutos... aunque luego vuelva a estar ahí.