nunca jamas... sigo perdida. LOST IN TRANSLATION...

 ¿Quién nos enseño a tener miedo a la vida?

Es curioso, el miedo se supone que nos pone alerta para conservar nuestra vida, no para tener miedo de ella. Pero en algunos casos es al revés, el miedo deja de ser un mecanismo evolutivo cuando en lugar de impulsarte a moverte, te paraliza.

¿Qué sentido tiene? Lo peor de todo es que no sé si es miedo.

Se supone que tengo que salir de una zona de confort que no es nada confortable… Estoy tan cansada de solo pensar y nada más, quedarme atrapada en mi mente. Al final es una especie de cárcel. Mierda de ideas… Aunque esta vez parece que tengo claro que huir de los problemas con distracciones no es lo mejor. Que debo enfrentar… enfrentar algo aunque me cague de miedo.

Me siento súper patética, queja e inacción. ¿Soy esa? Cogería un puñado de billetes, compraría un vuelo… me iría a probar suerte… a escapar por unos días… quizás tendría los días más bellos que he tenido en mucho tiempo. Pero luego ¿qué? Volver de nuevo a lo que hay... Y que sea más demoledor aun. Se me acabo eso de vivir de ideas de cuentos de hadas… se acabo la fantasía por un tiempo. No debo mezclar… no dependencia… primero orden y sanación.

Puede que este TLP solo se resuma a falta de madurez, a inacción, no tolerar la frustración y evadirse de los problemas buscando alternativas diversas… ¿Es todo eso, miedo a enfrentar la vida? ¿Seremos los niños perdidos de la isla de nunca jamás? Negándonos a abandonar el jardín de infancia… Rechazando la idea de ser adultos no responsables, no validos para cuidarnos a nosotros mismos. Es gracioso que nunca me sintiera muy identificada con esa película, y si mas una protagonista de una película de Freddy Krueger.

El caso es que se me hace un mundo, el tiempo pasa y me cuesta demasiado no sentir que he desechado años enferma, bueno… trastornada. Todos dicen que soy dura conmigo misma, pero me cuesta ser más indulgente y comprensiva.  Quizás ese sería el primer paso a la sanación espiritual. Porque no creo que sane mentalmente del todo, pero deseo lograr aprender a vivir conmigo misma, aunque me pregunte mil veces si eso será posible algún día.

Sería tan fácil dejar de sentir culpa, pena… sería tan fácil decir todo me da igual. Pero no quiero ser así, ¿debería hacerlo? Demasiadas preguntas al viento… ni una voz que me responda. Ni siquiera los intentos de regular la serotonina parece que hagan que mi cerebro y mis dedos paren. Pero por hoy daremos un descanso a la nube de ideas. Hoy debe de ser un día de relax y si puede ser, un poco de ocio. Solo un poco…

Es un día de esos para esconderse, quizás es esa pequeña grieta que llevo buscando días en el suelo para desaparecer. La aprovechare.