Balance

Viernes, agotada y mucho frio. Se nos acaba la semana.
Último día de trabajo por este 2016. Con o sin tlp, me toca hacer balance de todo lo ocurrido,lo andado este año, muchas experiencias y todo lo aprendido.

Este ha sido un año en el que todo mi mundo, mi existencia y todo lo que creía normal o había normalizado, ha dado un vuelco. Todo esta del reves. No se que pasa ni quien soy. No sabría definirme en este punto.

Pienso que llevo años creyendo vivir una estabilidad que no existia... aceptando muchas cosas que nadie desearía en su vida. Y ahora, me siento un poco idiota queriendo renunciar a todo eso y esperando tener una nueva oportunidad para mi.

En este año me he volcado mucho en otros mientras me estaba hundiendo en arenas movedizas, en silencio... diciendo que todo estaba bien mientras cada día me ahogaba más en mi. He visto la falta de amor que hay en mi vida... y como soy capaz de mendigar atención y afecto en mis peores momentos. No recibir lo que deseo crea un dolor y frustración en mi que solo ayudan a alejar aun mas al mundo. He aprendido que cuanta más ayuda necesito menos la pido y más me decido ayudar a otros. He descubierto que desconfiar pero seguir ahí no sirve de nada; al final acabas jodido y perdiendo lo que temias perder. He aprendido que las atenciones no son amor... y que el amor debe de ser muy distinto a lo que yo pensaba que era. Este año he podido resumir todo lo que me pasa a unas siglas... y a veces eso lo hace un poco más facil. También he tomado responsabilidad de mi, he seguido consejos y me he puesto en manos de especialistas; he abierto las puertas de mi mundo como nunca. Me he permitido hacer locuras que hacía siglos que no hacia; y pese a sentirme más viva a veces, no han llenado mi vacio.
No hay nadie capaz de amarme como necesito, el único amor que podrá llenarme dicen que es el mio. Me he dado cuenta de que soy mucho más vulnerable de lo que pensaba... luchadora pero blandita. He visto como la pena y los años han podido conmigo, como me he hundido en un mar de tristeza y dudas. He visto como tenerlo todo a veces es no tener nada y que tener cosas no llena la falta de amor. Que el trabajo ayuda demasiado a estar cuerda y que el tiempo libre me arrastra a la locura. Que el que me haya dejado arrastrar por la pereza y la desgana de otros me han creado mucho estrés... debería ser más yo misma y debería dejar de idealizar a nadie.
Me he dado cuenta de que hay una parte de mi que sigue siendo tan niña... dulce e inocente... pero que no hay lugar en este mundo para dar eso mientras mi mente no sea más templada y mis emociones no me arrastren a estos abismos. Soy consciente de que hay partes en mi menos maduras... Otras quizás demasiado. En 2016 hay tantas ideas... planes... ilusiones... desilusiones.. dolor... desesperanza... viajes...personas... promesas inclumplidas... planes no realizados... planes que se llevaron a cabo... fotos de postal y sonrisas reales y forzadas.
Este año he peleado, he reido, he confiado, me han dañado, me han sorprendido, me he sentido especial, me he sentido una mierda, me he sentido libre, me he sentido atada... este año me han dado millones de consejos y agradezco cada uno de ellos. Este año me han llamado guapa muchas veces... aunque solo haya sido por cumplir y me lo he creído alguna vez más que otros años. Este año me han despedido a través de un mensaje... y he crecido también profesionalmente. Este año he hecho cosas que nunca imaginaria, he visto lugares por primera vez... he hecho cosas que creía que solo se hacían en las películas.

He estado en lugares que hacía mucho que no estaba... he tocado mi pasado con la punta de mis dedos... he tenido la opción de volver atrás de un modo estrambotico, y he visto como podemos estar de ciegos cuando queremos creer en algo... creer en alguien.
Este año me han llamado loca muchas veces... pesada... cansina... puta... mala...
Este año he crecido más que en otros, y aun así me siento tan a la deriva como en mi adolescencia.
Toda una vida que no podría resumir con palabras... todo un año que parecía corto, pero al recordarlo me marea al ver la intensidad de cada una de las cosas vividas.
Cuando mañana acabe todo esto podre decir que he crecido, que he aprendido de mi más que nunca. Que me he superado incluso estando más hundida que nunca...
Que pese a ver que no voy a ningún lado hay veces que tomo un camino deseando que esa locura me haga escapar de la realidad cuando no puedo enfrentarla.  He imaginado un futuro con varias personas... creo que ninguna me llena. Solo me gusta la idea de estar sola por primera vez en demasiados años. Casi se me ha olvidado lo que es eso.

No se que pedir al 2017, no puedo imaginar que será de mi. Sólo quisiera ser capaz de dar pasos, no perderme en el miedo, la culpa y el pavor al puto rechazo.
Desearía para 2017 escribir sobre nuevos planes, nuevas ideas, nuevas sensaciones. Llevar este tlp de otra manera y salir de la depresión. No aceptar más lo que otros piensen de mi y menos aún lo que yo me invento que otros piensan.

Me da miedo empezar esa nueva etapa, pero todo tiene un final. Todo tiene un principio.
Que lo malo se quede en este año y que para el que viene solo venga lo que llevo tanto implorando y por lo que esfuerzo.  Se que es mucho pedir, pero solo deseo sufrir menos y vivir mas.
Allá vamos 2017. Deseadme suerte, yo os la deseo a tod@s.  💋💋🎉🎉