Navitime... es lo que toca

Anoche...

Hace algunos años, pasamos las Navidades junto con una amiga. Puedo decir que hubo momentos y momentos. Esta amiga me pregunto de repente por que cambiaba tan rápido de tema, por que saltaba de un tema a otro.

Recuerdo que esas Navidades todo estaba muy revuelto también. La pregunta me pillo desprevenida, me sentí algo invadida. Mi pareja que se dio cuenta respondió por mí, hizo una descripción de mí que me pareció maravillosa. Comparaba mi mente con un ordenador que era capaz de manejar temas y datos de manera rápida, sin perderse, capaz de explicar todo, recordar cada frase… 


Creí que nadie había dicho algo tan bonito de mí, que nadie me veía de ese modo. Curiosamente esa forma de ser también ha traído discusiones a esa pareja, y curiosamente solo era pequeña descripción de lo que a veces es el tlp.

Por entonces, como podéis ver al inicio de este blog yo creía que tenía un tipo leve de bipolaridad, y esa pregunta me hizo sentirme un bicho raro. Como que se me notaba desde fuera que algo no iba bien en mi cabeza. Ahora recordando aquellos días, esas conversaciones. No se… empiezo a pensar que no hay un solo momento de mi vida que no haya sido salpicado por el tlp. Ni uno, que es tan parte de mi como mi propia alma, y eso me asusta. Porque aunque soy capaz de saber que pasa, es difícil anteponerse a esa cantidad de detonantes, de recuerdos, de traumas reprimidos… creo que aun no me conozco tanto. Puede sea necesario ahondar en mis traumas infantiles, en sanar esa parte infantil que aun hay en mí.

Hoy he tenido otra crisis, ultima hora de noche. Tarde, un día con demasiados altibajos emocionales. Muchos intentos por levantarme. Y no para de salir el tema de mis pocas ganas de vivir, de lo que me ha hecho daño en los últimos tiempos de convivencia. Me siento un asco de persona regodeándome en mi dolor, haciendo sentir no sé si pena o culpa…y al ver esa reacción entra en mí el rechazo. El cinismo, quiero estar sola, quiero morir sola. Siempre he estado sola… y así.

Y me recuerdo ya de pequeña, diciendo a mi madre que todos me odiaban, que nadie me quería, que era fea… ¿Desde cuándo me pasa esto? Lo terapeutas no creen que sea necesario despejar ese tipo de incognitas, me dicen que no cambiaría nada. Como podría hacerles ver que para mí si es importante saber si todas esas cosas que recuerdo de mi infancia, si son normales, si son tlp, si son síntomas… y si un día tengo un hijo y le pasa eso? Bueno... entramos en tema escabroso. La verdad es que no me veo para nada siendo madre, ni en un futuro medio largo… No veo apenas futuro para mi, menos para una nueva personita a mi cargo. Dudo que algún día esté preparada para eso, tendría que encontrar a alguien demasiado especial y cuidadoso para algo así. Y ahora para cuidarme ya me tengo a mi, alguien querría cuidarme como es debido? Creo que no, que ya se me paso esa época.

Mientras los ojos pesan, los dedos y el corazón también… no quiero saber más por hoy. Solo descansar lo que esta mente me deje… estoy en una carrera de obstáculos… todo fatal. Pero no puedo parar aun…