Terremotos

Otra sacudida.

Cuando por fin me planteo dar pasos... todo se me revuelve. Pasan cosas que espere durante tanto tiempo hasta que perdí las ganas de ellas. Ahora se presentan ante en mi en un escenario dantesco. En lugar de estar feliz lloro y muero por dentro.

Porque esas ilusiones murieron, y alguien me pide egoístamente que vuelvan. Mientras veo como mi cuerpo muestra su malestar de mil maneras fisicas, como se resiste a seguir en ciertas situaciones, como me dice: deja de forzar. Trato de pensar en mi salud, en mi bienestar. Pero llegan esos malditos sentimientos de culpa, de lealtad, de miedo a equivocarme y que luego no haya remedio.

Y mientras no paro de pensar en toda mi vida como el que analiza una película y sus tramas, veo como siempre he convivido con el dolor psicológico y físico. Como si esas situaciones fueran parte de algún tipo de prueba que me ha tocado pasar en la vida. Pero me he sentido perdida demasiadas veces, al limite... he perdido la ilusión. Cada día aparece un pedazo de ganas de hacer algo... pronto se desvanece enturbiado por el entorno. Todo se tambalea en cuestión de segundos. Mientras aparento una normalidad que no existe... tratando de no explotar en otros ámbitos como en el trabajo. No decirle al compañero de turno que te toca las pelotas, que deje de tratar de manejar lo que haces como han hecho todos toda mi maldita vida. Tratar de avanzar con miles de obstáculos ocultos que no muestro a nadie... porque hace años me di cuenta de que podía conseguir casi o todo lo que me propusiera, pero que tendría que poner más esfuerzo y siempre lloraría en el camino.Pero llega un punto en el que el llanto pesa demasiado... que la pena acaba con las ganas, que las dudas pueden al impulso, que el miedo inmoviliza volviendome un ser absurdo, esperpentico... y veo como dejo de ser cada día mientras me convenzo de estar avanzando por un camino sin rumbo... con un solo fin, mi FINAL. Siento que la vida se me escapa entre los dedos mientras cada día soy más incapaz de dar un solo paso. Me muero de un modo mental... mi espíritu se va muriendo y ahora ya ni reconozco a ese ser que me mira desde el espejo. Un ser cada día más acabado, un ser cada vez más desconocido. Quien soy? Donde me perdi?