Normalidad, otra vez

TLP.

Diagnostico confirmado, como cada vez que me entran dudas y lo pregunto. Solo que estoy en bajón, pero claro que es tlp.

Sesiones de terapia mientras hago números, mientras planeo pasos. Sigo perdida en la divagación. Pero hay que empezar a enfocar.
Abierta con el pecho en dos, hablando de las miserias que nunca me atreví a compartir. Todo para saber lo que ya sabia, que estoy asustada, inmóvil, petrificada.
Que la rabia y el dolor que emanan de mi me estan haciendo perder el mínimo atisbo de normalidad que podía mantener. Enfocar: seguir rutinas diarias, ir al trabajo, aparentar normalidad, no obsesionarme con la gente ni con su forma de comportarse... Y el PLAN.

El plan de empezar a ser algo mas, de ser lo que yo quiera. Sera interesante ver que es lo que deseo en realidad. Al hacerme esa pregunta pienso por primera vez: intentarlo sola... aunque me la pegue de camino. Podría? Seria capaz de disfrutar de mi tiempo y mi espacio, de cuidarme, de ser yo misma?

Cada vez son mas los días de desasosiego, de ideas cambiantes, Hoy he dicho que me cortaría las venas en la terapia, al hablar de la idea de convertirme en mi madre, de vivir su vida. Lo he dicho y lo he sentido en lo mas fondo de mi alma, casi podía ver la sangre brotando en mi muñeca. Hoy me he visto por un segundo saliendo por esta puerta, queriéndola dejar atrás... podía sentir la pena y la angustia y ni siquiera en mi mente he podido seguir.
Es posible reducir a esto un trozo de vida? Es posible que solo queden escombros, cenizas de lo que un día fuimos?
Y es en este momento cuando todo pesa, cuando estoy al limite. Vienen a mi cabeza los días en los que empece a sentir esto por primera vez, a ver que quizas algo no estaba bien en mi. Y era un poco como ahora, pero sin tantas dudas. La impulsividad y la adolescencia suelen ir de la mano, y el panorama en casa no era algo que ayudara a comportarme de un modo muy normal. Pero aun saliendo de allí, aun con miles de personas y situaciones distintas mis salidas de tono han ido aumentando... y mi situación personal nunca se ha alejado demasiado del caos.

No se vivir sin problemas? Tiene razón este compañero de viaje que me conoce bien y que sabe donde apretarme las tuercas de vez en cuando?
Con problemas, con frustraciones, con lo que sea. Igualmente tengo que aprender a seguir adelante. A no dejarme dominar por esto.
Ya ha sido demasiado tiempo dejándome llevar a la deriva y criticando cada cosa que he hecho, criticándome a mi como buscando excusas para sentirme así. No hay excusas, se llama tlp, trauma en la infancia. Es el momento de asumir, de entenderme.
Puede que sea cierto que estoy haciendo lo que puedo, que por fin estoy buscando ayuda y siguiendo los consejos del mejor modo que puedo, que hasta he aceptado medicarme. Quizás sea el momento de dejar de sentirse la culpable de todo, porque siendo sinceros no soy culpable de que me pase esto. Puede que los demás me sufran, pero yo soy la que vive esto en primera persona. Y empieza a ser insoportable oír mis pensamientos, y empieza a ser aun peor ponerlos sobre la mesa. Todo acaba igual, y cada vez es mas fácil que haya detonantes de conflictos, de discordancia. Mi mente se tuerce, me engaña.

No deseo seguir manteniendo una vida en lucha con mi interior de manera constante... tic, tac, tic, tac... la bomba sigue con la cuenta atrás. Tic, tac... tengo que buscar la manera de desconectarla. Tic, tac, tic,tac... el tiempo pasa y tengo que recuperar el timón. Tic, tac, tic, tac, mañana me toca ser otra vez normal y comerme los enfados y las caras de mierda. Y rezar para que la semana que viene todo se haya relajado.

Tic, tac... encierra a la psicópata, encierra a esos miedos que no te dejan ser tu. Encierra esos enfados y desconfianzas, deja de joder lo poco que has logrado por ti misma. Miles de ideas se agolpan en mi cabeza, de una frase puedo sacar 70 conclusiones. Y todas suenan a lo mismo. Me repito, me repito como una comida pesada después de horas.
Mañana solo hay una regla: normalidad; acabar la semana como una persona. No quiero pedir disculpas, no quiero dar explicaciones. Solo aparentar normalidad, ser capaz de acabar el día y cerrar.

Todo ira llegando, pero ahora lo mas fácil son pequeños pasos, básicos, casi empujones... de poco en poco mientras recupero el equilibrio.

Estoy en un punto limite; o salgo o me hundo. Y esta vez no estoy dispuesta a hundirme.
Podrías quedarte años esperando a estar mejor antes de dar el paso- ha dicho el terapeuta... Años?? No puedo permitirme mas inacción, no puedo seguir bloqueada. Años?? esa palabra retumba en mi cerebro. otra vez... tic, tac, tic, tac.

Mis ideas sobre todo están difusas, solo me veo a mi en una especie de hoyo. Y no me importa nada mas; porque aunque intente enfocar, me pierdo. Solo puedo tratar de salir del agujero. Primer paso, cerrar la boca, cortar el impulso, aparentar normalidad. No es tan difícil, no debería de serlo.
Me quedo con ese reto para acabar la semana, y que lo demás vaya llegando.

Quiero ser un muro donde las miradas y palabras reboten, un muro donde nadie tenga capacidad de penetrar hasta que el interior sea estable.

Terapia, positiva? Supongo, cada día lloro mas y suelto mas mierda. De algo tiene que servir liberar todo eso.

PLANAZO: ACCIÓN MIENTRAS APARENTAMOS NORMALIDAD. !!!
Deseadme suerte, creo que la voy a necesitar.