mujer blanca, soltera busca...

Mujer blanca, SOLTERA, busca... si SOLTERA, en mayúsculas.  A ver si empiezo a meterme eso en la cabeza. Tengo que hacer ya un maldito punto de inflexión. Tengo que ser consciente, pese al dolor que esta palabra pueda provoca en mi psique. Es más sano tener esas ideas claras.

Mujer blanca, soltera, busca un espacio para sí misma. Primer paso, buscar opciones y así será más fácil hacerse planteamientos. Estoy en esa búsqueda de opciones, ahora sí y ya nadie debe de pararme.

Mujer, blanca, soltera busca salud mental y física. Paz y tranquilidad. No aspiro a nada más. No oír la mierda de nadie que no desee oír.

Hoy  he tenido varios momentos de lucidez en la ducha, hace tiempo que uso la ducha como momento de reflexión, balance y resumen. No acepto lo que soy, porque no deseo seguir viviendo en esta situación. De ahí mis molestias estomacales, mis nauseas, mi todo… Además de que estar estresada hace que no mire una mierda por mi salud, y cada vez veo que tengo más síntomas físicos de que algo no está del todo bien en algún otro lado de mi cuerpo. Ya no lo pospongo mas, tendré que ponerme seriamente en manos del médico.

Otro nuevo fantasma que me acecha, un miedo que se parece estar cumpliendo. Una anorexia, o algo parecido parece estar abordándome. Desde mis problemas con la comida, que creo que vienen desde mi infancia y de los intentos de mi madre de meter comida en mi cuerpo de la manera que fuera… obsesión de que la obesidad infantil es salud. Nunca he tenido una relación sana con los alimentos, hábitos y rutinas. Pese a haber tratado el tema con psiquiatra y nutricionista en su día, supongo que es una derivación mas del tlp. Pero pese a mis etapas de comer más o menos, que han sido muchas y muy variadas… ahora veo que caigo en un abismo con  muchos factores diferentes. En un abismo donde la pérdida de peso no voluntaria empieza a ser preocupante, donde los vómitos por no comer en horas o días empiezan a  aparecer… donde la sensación de hambre a dejado de aparecer. Y me suena tanto esto… Uno de mis fantasmas que con cierto orgullo creí haber superado airosa, en un relativo corto plazo, esta acechando hace años y me está ganando esta batalla. Se está implantando en mi vida, y los prospectos de mi medicación lo avisan como efecto secundario, hasta mi terapeuta quiere hablar del tema “comida”… Creo que puedo decir, anorexia estas casi implantada… hay camino para volver atrás? Ser consciente de ello, no adaptarme a los alimentos, un supuesto problema de tolerancia a algunos alimentos, dolores… nada ayuda. Es como si todo esto fuera el mejor caldo de cultivo para que este fantasma reviva, para que se apodere de mí. Haciendo que mi cuerpo sea cada vez mas pequeño, y pese a ser consciente no me desagrada del todo… he pensado conservarlo. Mi mente me la juega de nuevo, puede el ego a la salud. Siempre ha sido así, será otro rasgo más de esta carga? No sé si es verdad o si es una apreciación por otro miedo mas de los que llevo medio en silencio, medio contándolo … comida y yo, yo y comida, una larga batalla que dura casi toda una vida. Mientras otros no pueden, yo mil veces no quiero. Que injusto es todo, tener y no poder. Querer y no tener. Podrá alguien ayudarme en solo uno de todos estos retos que se plantean en mi vida? De verdad que soy capaz de enfrentarlo todo? No lo sé… creo que mis terapeutas confían demasiado en mi, quizás solo sea su trabajo después de todo.

Fantasmas de navidades pasadas, de navidades presentes… parece que este año no vendrá el de las navidades futuras. Pero puede que acabe sola, como en el cuento. Sola pero no amargada, amargada estoy ahora que se supone que estoy acompañada.

Mujer blanca, soltera busca un final distinto para su cuento de Navidad. No hay nada más por ahora. Me despido de vosotros, personitas que me alimentáis leyendo estas líneas. Felices Fiestas a tod@s.