Vaciarme antes de dormir.

No acabo de vaciarme, el horario algo cambiado durante el fin de semana. Ojos como un búho, de repente el café me empieza a hacer un efecto que antes no tenía en mí. Me mantiene demasiado despierta, agitada incluso. Parece algo nuevo desde que me estoy medicando y tampoco es que este rebajando café, al revés.

Es de madrugada, me dormí esta tarde y ahora no hay quien pegue ojo. Mi compañero está dormido al lado, no quiero ni despertarle. Es mejor así, mientras duerme y yo me siento a mi aire. No sé en qué punto empezó todo esto, pero ahora es más fácil así. Buscar mis momentos de intimidad con el ordenado. No querer compartir con el demasiado como me siento, aunque pese a descargar aquí también le sigo contando a trozos, a ratos…  

Estoy gratamente sorprendida de ver como la dependencia emocional, no solo de él, va desapareciendo muy poco a poco. Llevo más de un año con unos apegos y obsesiones poco sanos, que no han llegado a muy buen puerto por mis miedos, dudas… demasiado apego y mucha expectativa en general. Parece que las decepciones van haciendo mella en mi espíritu y que ando más bien como un perro con el rabo entre las piernas. ¿Deseo que me hagan caso? Claro, ¿echo de menos muchas cosas? Uff muchísimas, pero me cuesta seguir buscándolas. No era un modo sano de vivir, así que aunque tristona sé que es algo positivo. Y que nos dure, ojala que por mucho tiempo.

Puede que el conjunto terapia/medicación/hacer pequeños planes este siendo algo efectivo, por fin. No quiero pecar de súper optimista, que leyendo mis últimas entradas me da miedo un subidon, un exceso de confianza, otra cagada y de nuevo bajón… Así que con calma y observándome cada minuto.

Es tarde, no tengo plan… mis fines de semana se están convirtiendo en algo anodino, absurdo, sin sentido de ser… Me siento tan vieja… vieja en el sentido de cansada. Debería de hacer algo con mi vida, debería estar pasándolo bien, sintiéndome afortunada, tener sexo… yo que sé. Desvaríos de sábado noche en pijama y frente al PC, supongo. Al final nos hemos convertido en esto.

No espero con demasiada gana la semana que viene, pero al menos parece que con mejor actitud que la anterior. No haber ni olido el alcohol parece que es buena idea… tocan Navidades light *recordatorio para la autora. Jajaja.  Pero consuela que con las fiestas, etc. serán semanas de trabajo más cortas y espero que también mas calmadas. Solo espero que sean unas navidades de paz. No pido más regalos este año, y creo que no he sido tan mala.

Creo que al terminar esta entrada, junto con los últimos sorbos de café, acabare también el día. Me meteré en la cama, cerrare los ojos y espero despertarme a media mañana con energía y ganas de algo, de lo que sea.

Domingo, creo que es el día de la semana que menos me gusta. No sé si siempre fue así, puede que siempre me haya dado algo de ansiedad si lo pienso bien.  Pero últimamente los domingos son duros, son difíciles, son cambiantes, deprimentes, dan miedo incluso… Pero es lo que toca, Domingo. Día de descanso, prenavidad… mejor tratar de mantener la mente ocupada. Ando pensando en buscar la excusa para salir de casa a escribir fuera con el PC. Pero en el fondo me da pereza todo. No quiero forzarme. Mientras el ánimo vaya saliendo a flote, todo lo demás vendrá después.

Vamos dejando atrás las cosas, vamos buscando retos para ver el horizonte. Todo se acaba medio ordenando. Yo sigo sin entender muchas cosas, todo me confunde. Igual que yo cambio, los demás me desconciertan. Y ya no sé si soy yo o es el resto que bailamos música distinta, que tenemos ritmos diferentes y que nunca llegamos a acompasarnos. Quizás me falte oído, quizás me falte equilibrio... quizás nos falte a todos en algún punto del camino.

Que la luna ilumine nuestros sueños, que las cosas buenas se cumplan y que tengamos valor de alejar las que nos intoxican. Buenas noches mundo. Se os quiere, aunque de lejos, aunque sin rostros…   JJJ ❤❤💤💤💝💝