Pasitos... o que?

Otra vez... y como idiota creía que igual no volvía a pasar. de nuevo buscando las razones para ver por que ha pasado esta vez... que es lo que no debería de haber hecho. estar aqui... ceder al chantaje emocional y creer una y otra vez las mismas mentiras. Idiota de mi. 😠😠
Ahora me duele la cabeza... y me siento una mierda. de nuevo.
tenia muchas ganas de hacer mi sesión de psicoterapia... ahora ya no lo se. para decirle lo mismo, Y no avanzar porque soy una acojonada. sigo sin dar pasos,al final la culpa de todo es mia. gasto mi dinero para pedir consejos que me siento incapaz de seguir.
El psiquiatra.. que decirle ya. creo que en la última sesión sentí que le decepcionaba...que me ve capaz de hacer lo que me pide...así que debe de ser No quiero.
Aquí estoy.  que si pudiera pausar el reloj lo haría... más que nunca no deseo celebraciones. no creo que haya motivos estos días. En vez de eso me siento una idiota por obligarme a pasarla en estas circunstancias.👎
He pensado que quizás la solución sea pasar estos días sola... sin ceder a chantajes. demostrar Que ya no puedo más con esta situacion. que me Quiero más que toda esta mierda.

Por primera vez empiezo a estar casi del todo convencida de Lo Que he oído mil veces, estaría mejor sin todo esto. yo No necesito esta mierda que empeora mi situación. .. mi autoestima. pero se vivir sin esto? será esta convicción una idea movida por el momento... por el sentimiento de frustración que me invade? mañana me harán una escenita que me haga cambiar de opinión?


cansada De recibir lo mismo siempre... de dolores de cabeza... de malos recuerdos... de sentir que Alguien merece "la pena"... creo Que nadie merece mi pena, realmente. que he sufrido por mi, por otros... por lo que soy... por lo que doy... por lo que recibo... por lo que esperaría recibir. No son ideas realistas... evasión como dice el psiquiatra. Hace días que al pensar en el le veo mirándome con cara de desaprobación,cara de "no vas bien bonita..."
Hace tiempo me quiso convencer de que aunque todo me cueste más que a muchos (algo que trato de sumir hace años ya... y de lo que yo sola ya me percate) que podría ser funcional. que puedo avanzar en donde estoy, solo siguiendo hacia adelante. No se si me ha dado ya por imposible... no se ... pero parece que el psicólogo entiende las numerosas dificultades que encuentro a cada paso, y que debo de andar muy pasito a pasito... como un bebé que comienza a controlar los movimientos de su cuerpo. necesito una base más solida, la mía es tan volátil...

Se que este contenido es abstracto... que quizás no abarca todo lo que podría expresar, pero no quiero dar mayor detalle en este caso. Es una mierda demasiado recurrente. Es un sentimiento de impotencia, de ser tonta... de No sentirme humana.
No sabría explicar lo que hay ahora dentro de mi. quizás un cubo deformado. un cubo abollado por los lados... como comprimido por la presión... quizás más por la erosión diaria.  es como estar el centro de este cubo, mientras sientes la presión y cada cierto tiempo... sin previo aviso el cubo comenzara a sacudirse... te golpeas contra las paredes deformadas por la presión... todo se tambalea... pasa rápido pero intenso. cuando para estas cansado y mareado... no recuerdas con total exactitud el orden de las cosas o por que estas ahi... es algo así lo que siento.
nunca había descrito un sentimiento dándole una forma de esta manera.....convirtiéndola en un objeto que poder describir con propiedad.
No me salen más detalles... Mientras siento que me apago en mi puta mente. Mientras veo que yo no soy el problema de todo pese al nuevo apelativo... psicopatía... en fin. lejos de la compresión encuentro el ataque gratuito... el reproche... el dolor... y todo lo demás.
No se si soy buena persona... quizás me.crea mejor de lo que soy... quizás otras veces mucho peor de lo que nadie puede sentir que es... pero no merezco Lo que otro ser humano no merezca. cansada de suplicar derechos básicos con argumentos... como teniendo que dar razones para ser tratada como humana pese a la no humanidad de algunos de mis actos. quizás, Si alguien viera que en ese momento quizás solo necesite un apoyo. palabras cálidas... cansada se odio...  reproches... culpas... mierda...✋

necesito tanto... y me quedo en este punto. vaciando mi vacío en estas lineas. plasmando mis esperanzas pérdidas en un lugar remoto de la red. En el anonimato... oculta tras párrafos... ideas... parrafadas paranoicas. dolor convertido en ideas. Quizás tenga que dar gracias después de todo...a sentir así y poder liberar estas frases... tan melancólicas... como estudiadas pero que brotan como una planta en primavera... esperada pero espontánea, en un proceso natural.
Y me veo bien jodida... hoy si que me veo bien jodida. hay círculos... y dentro de ellos otros... y esto es un puto laberinto. dice el terapeuta que en estos momentos de dolor es cuando más fácil debería salir del círculo porque no me permite acomodarme a esta situación insana...absolutamente toxica...que yo misma se que roza lo patológico y enfermizo.

Lo que creas por la mañana... por la noche se ha destruido... joder... lo que me cuesta dar pasos hacia arriba... y que facilidad para entrar en esto... en caer de nuevo. En dejar que me pongan la zancadilla. esos días que sabes que debes descansar... que debes cuidarte... y te ves de madrugada escupiendo tu ira sobre un papel virtual. Esperando que si alguien te lee... algo sanará en ti... o en el... o en el universo... que algo debe cambiar... arreglarse... Aquí o alli. cumpliendo El efecto mariposa Que reza la teoria del caos quiero ser la mariposa que provoque un terremoto en otro punto del planeta con mi aleteo... he sufrido muchos terremotos que no se si fueron causados por el aleteo de otras mariposas... pero esta claro que vivo en el caos. Quiero que estas palabras tengan algún efecto... que este dolor cobre sentido de alguna manera. hay parte de dolor que transformo en motivación en el trabajo... otra parte es esta, convertirlo en este conjunto de letras. Aunque miles de veces me haya preguntado si esto puede tener algún sentido para otra persona que no sea yo misma.
Aquí estoy... lejos de todo... como suspendida en una nube... bien colgada... muy perdida.
 pero Cual será el punto que me haga despertar de este puto estado de letargo? Ni siquiera la mierda constante explotando en mi cara, nada parece ser suficiente. Que más tiene que pasar? buena pregunta Doc... buena pregunta. Hace meses que trato de contestar a esa pregunta en mi cabeza. que quieres? dar esos pasos que me pides...que me pides porque ves que es lo que expreso necesitar. si yo misma se todo eso... pero no puedo avanzar. es como tener una grieta gigante entre tu y tu destino... no hay puentes... ni cuerdas suficientemente largas... ni escaleras... y mis piernas son débiles aun para dar ese salto sin caerme Por el abismo oscuro... no quiero caminar sobre zonas inestables... bastante inestable esta Mi mente.
millones de puntos suspensivos que podría rellenar con más palabras...haciendo de Esto un ensayo aun más extenso y enrevesado. tantas ideas que podrían salir si fuera más rapida... SI hubiera más tiempo... si hubiera más espacio...
demasiado acelerada... comida por la ansiedad...  gracias Doc de nuevo, Ya lo andaba notando yo.
Muy muy claro lo que me pasa... lo Que siento en cada momento... pero muy variado... muy cambiante... muy inestable... efímero incluso.
es como una sacudida... que remueve todo Un poco... dañando levente los cimientos... y asi....otra sacudida... otro pequeño daño... otra sacudida... y como un edificio noto como mis cimientos se resienten cada vez mas....cimientos inestables ya de por si... de mala calidad, digamos. Y aunque me de miedo decir esto en voz alta... se que estas sacudidas cada vez me matan un poco por dentro. me enferman.. y Seguro que me quitan años de vida... cuantos años habré perdido entre gritos de ira... golpes... pataletas... gritos de ansiedad... miedo... llanto... cuantos años?? sumado a los años de tabaquismo... demás... mala alimentación... cuantos años me.hace perder el tlp si somos realistas?? más las experiencias que no vivo por estar en un ataque de nervios... en crisis... o durmiendo Tras la crisis... o en depresión... o con dolores. leí que las personas con trastornos emocionales y mentales tienen una peor calidad de vida... peor salud en definitiva....También física. que mueren antes.
es como si ese estrés fuera haciendo sacudir nuestros cimientos... restando segundos... minutos... horas de vida... y suma y sigue... Como si no fuera bastante pasar por eso... o como si la naturaleza supiese que debemos irnos antes... que hemos sufrido demasiado... Quien podría saber?

Y aquí estoy tras otra sacudida... de las buenas... con un buen detonante... dolor... cansancio... estrés y navidad... si señor... que más pedir? con mis cimientos aun temblando un poco. con el cerebro recolocandose. buscando motivos para seguir... para ir a por ese PLAN, para no seguir estancada en lo mismo...en lo único que conozco. quiero romper ya el círculo... y luego el círculo que rodea a ese...y el siguiente.🔛🔛
Y se hay que apartar lo Que resta... que hay mucho que ahora mismo.resta y lo ha hecho durante tanto tiempo... quizás toda mi vida... con distintas apariencias... pero con el mismo resultado.

Me quedare con una carita inocente que me regaló una gran sonrisa hoy... un abrazo... y me hizo ver que hay partes de mi vida que tienen sentido. que le doy sentido a algo... que hay partes de mi que sanan con lo que sola he logrado. y que como dice el terapeuta... tener las herramientas ayuda mucho... solo hay que aplicarlas al resto de ámbitos. Hay que sacar ese impulso... de esa sonrisa... de ese abrazo... De esa meta que un día cumplí pese a millones de dificultades... ser cuestionada... lo logre. si yo misma me cuestiono veo que es más difícil. tengo que ser más fuerte...salir de esto. buscar la luz... el foco... el faro que me guíe.
perdida pero con algún rumbo... la libertad... ser quien soy... ser la que nunca se atrevió ser.❤❤❤😧😧😧