toctoc... TLP

Vuelve el insomnio, la falta de ganas de arrancar por la mañana. Solo quiero caer de nuevo y me da miedo que la medicación no sea suficiente.

Terapia que es más efectiva que nunca; sola, pero mejor que acompañada.

Todos se van, hasta yo me he ido, pero eso es algo que estoy asumiendo desde hace meses, el “nada es para siempre”.

Yo antes creía en esa palabra, SIEMPRE, pero ahora siento que es más una invención humana.

Joder, no mientas, sé que no volverías a mi vida si no me necesitaras. Pero no hablo de una necesidad emocional, hablo de interés puro y duro, Siempre acabo siendo “útil” para alguien, irónico mientras yo me siento inútil. Supongo que eso ocurre por dar todo al resto y quedarme sin nada. Vaciarte y que salgan corriendo.

Empieza a ser más interesante el no esperar nada, aunque seria mejor sin ese toque amargo de desilusión. ¿Pero como no desilusionarse cuando la vida nunca te regala nada? Putas palabras vacías, puta mierda… actos que no se realizan y yo aquí más que colgada.

No desear nada de nadie porque el precio es muy caro, lección aprendida. Vinieron, prometieron quedarse y cuando se fue la luz no quedaba nadie.

Ya no hay amor con gritos, solo culpa que mata. Pero me libre un poco de ese peso, comprendí que no todo es como pensaba. Ni yo  tan culpable, ni el mundo tan bueno.

Y el dolor se arrastra, y pesa… joder, ya no sé si estoy jodida o es que me invento lo que me pasa. Sigo negando el puto TLP, sigo pensando que un día “se me pasa”. Como que dejaría de haber días de mierda, como el de hoy que lo fue desde que abrí los ojos.

Ya lo bueno no tiene ningún peso, y lo malo pesa demasiado. Me hundo, me levanto… sin causa, sin pena, sin gana.

Que se jodan todos, porque al final siempre me jodo yo y esta vez no me da la gana.