otra

Gente que va viene, eso es la vida. No me importa eso de: "nosotros no".

Jajajja, me meo en eso, sobre todo cuando me acuerdo de mi llorando mientras miraba una pantalla o mientras decías: "yo soy ASI: Cambiante como la vida". Ahora te dije que yo he cambiado, querido. Ya no soy esa que fui, ni esa que era hace no tanto. Mucho tiempo si lo he sido, hace poco dije basta pero tú no estabas para verlo. Me importa una mierda que ahora me vengas con tu drama de siempre. Es una película que ya he visto, una canción que he escuchado muchas veces. Pero ya no escucho música, la oigo y no dejo que me impregne de su tristeza, alegría, pasión… solo la oigo. Oyendo encontré la melodía de mi mente, loca, alterada, cambiante… me he visto reflejada en una partitura y aunque triste ha sido bonito.

Ya las canciones dan igual porque deje de creer en quienes las escriben, imagen que no existe. Ya no soy esa adolescente con la pared llena de posters, ya no soy esa adulta tratando de volver a ser adolescente. Ya no es lo mismo aunque quieras, aunque yo quiera. El tiempo ha pasado, el daño hizo su efecto y aquí me quedo siendo otra, pero siendo lo que deseo.

Ya no me importa tu drama, ya no me importa ni casi el mío. Dramas hay en todos los lados, lo que cuenta es como lo vives y lo que sacas en claro. Después de la mierda todo se vuelve blanco, claro… casi resplandeciente. Ya nadie me hace sentir más culpable de lo yo misma lo hago, nadie tiene el poder que me estoy quitando a mí misma. Ya nada importa, solo paso los días. Supongo que yo si empiezo a importar un poco más, ¿dejando de idealizar la mediocridad, por fin? No cantare victoria, he caído y me he repuesto. He usado mis recursos y he manejado algo que estaba segura que se me iría de las manos. Todo bajo control, especialista en ocultar el caos, parecer normal casi inerte. Inerte, pálida, hueca… penetrarme y no sentir nada. Supongo que eso es hacerme el amor en plena crisis… bueno digamos “amor”, digamos sexo…

Buscando una última cura de humanidad, pero ya no deseo ni eso. Solo a ratos, idea en mi mente, fantasía y punto… se esfuma y dejo de sentir. No creo que esté preparada… por una puta vez en mi vida no deseo del todo lanzarme a los brazos de nadie, ya no… eso no me salva.

Hueca, vacía, sin ganas… mejor asexuada que hipersexualizada… supongo. Quizás es lo que me han metido en la cabeza, cara de niña que esconde que es una mujer por miedo.  Falta de alimento que reduce las curvas, volver a ser pequeña, volver a sentirme enferma. Pero eso también mejora, todo pasa, y también las vacas flacas.

Otras cosas se repiten, no tener dinero y recargar las pilas en el congelador. Volviendo a la niñez a pequeños sorbos… volver a ser quien era pero diferente. Es tan raro y contradictorio como mi mente, cada rato… sube, baja… acorde agudo, acorde grave…

Y hasta mi horóscopo reclama hoy que he cambiado, que no soy la que era, que solo hay un camino: hacia adelante. Quizás sea una conspiración del universo, por primera vez a mi favor. Pero solo sé que esta tarde es mía: ansiolítico, calmante y hielo… todo solo para calmar mi ansia.

Dormir y no tener muchas ganas de despertar, no en unos días.