TLP... y QUE??

No sé si es la terapia o son las decepciones, pero me siento bien distinta. He marcado límites y me he puesto escudos ante personas que me exprimen más de lo que llegan a aportarme.

Nunca me he dejado llevar por tópicos o prejuicios ajenos, y en algún caso me he llevado el gran chasco. Pero lejos de sentirme victima nunca mas, aunque si que me pueda seguir sintiendo tonta al recordar demasiadas situaciones y personas, trato de sacar lecciones. La verdad, es que de absolutamente TODO podemos aprender y sacar una lección.

Marco distancia, soy clara y demuestro que ya no me encandilan las palabras. Quizás me este volviendo una mujer de hechos que también desea “hechos” por parte de mundo. El que no demuestre, que siga su camino, ya no estoy con ganas de esperar y dar cientos de oportunidades… aprendí que eso no sirve a de nada.

Soy consciente de que esto que formulo son solo ideas, que en ocasiones pasaran y no significaran nada por el arrebato del momento, pero antes ni era capaz de planteármelas. Yo ahí veo claramente un avance, y que el mundo diga lo que quiera.

El caso es que ya no me ilusiono con esas ideas en mis nubes de color de rosa, con esos mundos que me creaba en mi mente para huir de mi cruda y jodida realidad diaria. No digo que haya renunciado a la ilusión ni a la alegría, pero creo que si dejo más de lado la idealización y las expectativas. No sé si se trata de madurez o que he salido a un mundo que me daba tanto miedo... y, ¿sabéis qué? No ha sido para tanto, es mucho mejor de lo que esperaba. Porque no me habré librado del TLP ni en sueños, pero ya no hay alguien que me juzga constantemente con la excusa de querer salvarme. Ya no me vale eso de que quien te ama, te hace llorar; tampoco me sirven los reproches para enseñar…

Perdí el miedo al TLP y con eso perdí el miedo al mundo. Soy solo otra mota insignificante en este universo y el TLP es solo una variable más. Ya no siento que me condicione, pues ya no vivo con la sombra del trastorno 24/7. Lo comparto con quien quiero, lo escondo en mi mundo y parece que no se me nota tanto; que sin una fuente estrés constante no se me va tanto de las manos.

Quizás no esté tan loca, quizás el amor no fue tan sano… Quizás la soledad no sea tan mala después de todo. Quizás solo divague, quizás solo aprenda, quizás un día, poco a poco, mi dolor drene y se sane.