amor a medias? No, gracias

San Valentín y yo a mi rollo. Paso de planes, mañana será un día de mucho trabajo, cenar pronto y dormir. No hay nada mas allá que celebrar, me acordare de los días en los que hubo amor tratando de no llorar en l@s buen@s amigos que, al final, siempre aparecen.

Estoy en un proceso de ubicación, es demasiado tiempo haciendo lo mismo y viviendo del mismo modo. Ahora todo es nuevo, los días me hacen acabar exhausta, apenas saco tiempo para escribir y el frio impide que lo haga durante mis paseos o salidas al exterior.

Hay muchas ideas en mi cabeza, la primera y más importante es la de que ahora soy YO Y MI MUNDO, Yo y lo que desee. Se acabaron servidumbres casi por obligación, no hay ningún contrato verbal ni escrito en esto del amor, ni en la amistad… ni en las relaciones sociales.

No es nada fácil retomar una vida que dejaste en pausa. Pero cuando no hay mas salida, cuando das el paso es como respirar y sentir que flotas. Sentir que todo pesa menos, que no tienes que compartir un tiempo y un espacio obligada. Que un día lo que era tu elección se acabo convirtiendo en una especie de trabajo, en algo que te hace luchar demasiado cada día. Luchar hasta romper la maquina, eso le pasó a mi pobre corazón. Y al final de poco sirven los halagos vacios, sin muestras de amor. No deseo perdón y gracias, deseo respeto. No deseo eso de eres especial, no ahora. No lo soy, solo soy alguien recomponiendo los trocitos de vida que le quedan.

No es fácil, como digo, pero si es menos difícil de lo que esperaba. El tono cambia, el dolor sigue así pero se siente de otro modo, más pausado, más latente y menos intenso. Pero el TLP son rachas, estar más tranquila me hace dudar de mi condición. Pero no se cura esto en dos semanas, no después de toda una vida del revés. Quiero ser muy consciente de que esta es una racha, y pese a que no todo va bien, podría ir mucho peor. Asumo que seguirá habiendo momentos de mierda, de ira, de salirme del tiesto…todos lo hacen, no pidamos a un TLP que evite esas cosas porque no es realista. Pero espero que esas salidas de tono, esos nervios que agotaron mi salud… que todo eso amaine o que al no compartirlo con nadie no me hagan daño a mi ni al resto.

Al final esto solo tiene una finalidad: Evitar el dolor. Pero es como cuando arrancas una tirita del golpe, sé por experiencia que es mejor así que poco a poco. Yo lo he hecho poco a poco, el proceso ha sido devastador, matador… emocionalmente siento que he muerto y estoy renaciendo. Evitar el dolor en algunas situaciones es imposible, sentirte fracasado siempre duele. Pero es mejor que cuando algo se rompe no se le pongan doscientos parches… arreglar un lado mientras el otro se arruina y viceversa.

Todo más pausado, pero mi mente sigue como siempre. Escribiendo en papel, como antes… esquemas, frases, sinsentidos, verdades que me niego… Escribir siempre te enseña cosas  de ti mismo… pero sin tiempo para mi querido BLOG. Sin tiempo para contestar varios emails pendientes… sin ganas muchas veces (no mentiré)… 
La carga emocional y el proceso de adaptación a este nuevo camino no son fáciles… Me encantaría vomitar lo que siento cada diez minutos en frases, letras, divagaciones; pero ahora mismo no es la prioridad. Esa es otra cosa nueva que estoy aprendiendo: priorizar. Y el tema de amarme a mí misma, a decir no sin sentirme egoísta. Se lo que es ese concepto pero nunca lo he sentido de ese modo, el no es como no amar para mí. Supongo que no lo uso porque lo usaron demasiado en mi vida. No… no… no. Que fácil suena…

Hoy marco limites, espero seguir en ello y ser constante. Limites a mi mente, limites al mundo. Nuevos planes que me dan vértigo pero son necesarios. No recuerdo bien quien era aunque me siento un poco más yo misma. Necesito descubrir que hay dentro de mí después de tanto tiempo, que queda y que se fue… quien fui y quien seré.

Y una noche llega, otro día amanecerá. Sentiré mil cosas en un día, llega el caos que te guía al equilibrio. Sé que esto es un momento de observar las ruinas… mas tarde trataremos de recomponer o crear nuevos cimientos…