Fantasmas

Una muestra de dignidad y como respuesta: humanidad y algo de comprensión.

Estas semanas me he tenido que enfrentar a una charla, casi como si fuese un “interrogatorio”.

Responder una y mil veces a preguntas formuladas de distintos modos, todo para probar mi dignidad y lealtad como ser humanado. Y al final, me enfrente a ello y hable… hable de mi, de lo que siento, de cómo es mi mente... de mi pasado que tenia escondido en una caja, con llave.

Yo creía que apenas tenía secretos, pero tengo cosas que no deseo ni recordar yo misma… hago como si hubieran sido parte de un mal sueño. Hablar mi pasado, de mis primeros contactos con el sexo opuesto y ver desde la perspectiva de los años que no fueron los más adecuados. Asociar momentos actuales con mierdas del pasado, una mierda que crees que limpiaste pero ha dejado cerco en tu cerebro y en tus actos. Y de repente, comprensión y hasta llanto al ver mi indefensión reflejada en esa historia de cuando estaba dejando de ser niña. Aunque aun lo parecía, me deje convencer por agradar de nuevo. Una y otra vez, así es como aprendí a relacionarme con los hombres. Ser aceptada, ser una “mujer” normal. Querer ser alguien interesante, una chica como las que salen en las series de TV, guapas y populares, siempre felices y con mucha gente alrededor. Pero no contaba con aquello de que las guapas también lloran, todos lloramos aunque sea en la oscuridad de nuestra alma. 

Y de repente, todos esos recuerdos y sensaciones han sido como llamar al timbre del pasado. Me aparecen los fantasmas hasta debajo de la almohada, recordándome lo que fui un día, lo que me deje de camino y lo que poco me aportaba. Fantasmas con cara de cariño, se que cariño es ese que ofrecen. No sé qué hacer, cierro puertas y me aparecen por ventanas, y es pensar en alguien y llamarlo con la mente… porque sin quererlo vienen y me veo de nuevo dentro de un círculo del que ya no formo parte.

He cambiado, la terapia está haciendo modificaciones en mi conducta que, por fin, noto claramente. En mi última conversación se ordenaron muchas piezas del puzle, pude oír el “CLICK” al hacerlas encajar y es como si me hubiera puesto unas lentes que hacen que todo se vea diferente. Todo, hasta mi propia imagen.

El mundo quizás no sea lo que imaginaba, ni tan bello ni tan crudo… no todo es malo y he abierto mi mirada hacia muchos puntos de vista diferentes. Ya no deseo juzgar, solo ver y tratar de comprender. Aprendizaje de todo, pero sobre todo de mi misma. Ver cómo me relaciono con el resto, no se me da tan mal como pensaba. Empiezo a encontrar algo de normalidad dentro de mí, partes que me gustan y que al mundo también. Esa chica risueña que un día fui, está volviendo a ratos y me gusta reencontrarme con ella. Pero es cierto que debo endurecer mi alma, solo por autoproteccion. La ley de la autoconservacion se hace evidente en este tramo de vida, soy yo defendiéndome con uñas, dientes y cuchillos. No hay nada más que mi supervivencia, pero esta vez con el fin de llegar a VIVIR con cada una de sus letras, de manera plena.

No es fácil el camino, explosiones y juicios que no gano, pero no tienen sentencias de muerte. Al final todo pasa como el viento entre tus dedos, como un lazo de terciopelo que te acaricia y desaparece. Y un nuevo estado, negando el TLP como si no existiera. Un gran sueño para un día de domingo.