Disculpas con reproches, amor con dudas…

Disculpas con reproches, amor con dudas… cuestionada e insultada. No diré que mi boca no encierre veneno y que no sepa usarlo. No hay excusa para lo que he recibido, ni siquiera un TLP de mierda que me convierte en una serpiente acorralada que se lanza a morder mientras trata de escupir veneno y huir de su depredador.

No puedo imaginar las veces que he perdido la dignidad, no sé lo que significa la palabra orgullo por más de 5 minutos. Soy demasiado cambiante, paso del agrio al dulce en minutos. No me respeto, ¿como esperar que el mundo si lo haga? La sensación de cansancio se hace más evidente, las cosas son duras y por mucho que levante mi cabeza una y otra vez, otra piedra más cae sobre mi cuello haciéndome hundir la cara aun más en la tierra y siento que me falta el aire.

Necesito salir volando, mi mente necesita un agujero por el que escapar. Pienso mucho en la meditación etc., es algo que me gusta y que he practicado pero ahora mismo mi cuerpo no se queda quieto más de dos minutos y me quema la sensación de quietud. Es una contradicción de mierda, mas paz deseo y menos calma busco. Me imagino saliendo en un globo aerostático al cielo abierto, volar junto a las nubes y perderme. Me gustaría ver el mundo desde otra perspectiva, o bien salir en un cohete hasta el espacio y explotar al volver a caer en contacto con la atmósfera. Desaparecer en una masa de fuego como si de un meteorito se tratara.

Pero luego me doy cuenta que hasta la idea de desaparecer se me hace pesada, la sensación de desear no haber existido nunca pesa. Recordar las veces que mi madre lo ha deseado en voz alta, quizás sean menos de las que lo he hecho en voz baja, solo para mí.

Creía que sabía lo que era el amor, en mi puta vida me han amado. Creía que tenia suerte de que alguien podría querer a este monstruo, pues si no me quiero ni yo.

El TLP ataca de nuevo y no dejo de pensar que no me librare de días de mierda como estos, días en lo que te sientes cabreada con tres personas, que discutes con 2 y que odias al resto. El mundo que se mostraba amable te acaba dejando medio de lado pasadas las semanas, está claro que estoy sola. Cuento conmigo y con mis pies que me sostienen, pero igual que estoy sola ya no deseo ser salvadora de nadie. No es mi papel, ya no. Estoy rota por dentro, el alma en pedazos y la mente en blanco… ideas amontonadas que no cobran ningún sentido.

Empiezo a tener miedo de que me este haciendo a la medicación y que necesite otro reajuste, otra subida de dosis… Es un asco esto justo cuando me andaba planteando que este tratamiento no debe de ser permanente… no creo que eso sane mi mente a la larga. Pero está claro que algo me falta o algo me sobra, me falta tomarme los ansiolíticos cuando tocan y sobran detonantes en mi vida. Sigo siendo esclava mental de mi mayor detonante, me mata y a la vez no sé como alejarme.

El pedir ayuda vuelve a dejar de ser una opción, es más caro el precio que hay que pagar que no recibir nada de nadie. Nunca me han cuidado, nunca me han ayudado de un modo emocional…siento que me hundo sobre un colchón de alfileres y nadie me escucha quejarme. Muchas palabras vacías, que no llegan a nada. Demasiada hipocresía y vacio, no hay colores hoy en mi mundo, ni existe el consuelo.

Sola desde cría, una madre que solo ha dejado en mí recuerdos de odio. Sola siendo adolescente, encerrada de una manera “sutil”, como el que se libra de un loco. Sola con gente, ahora solamente sola. Me da miedo el contacto humano, me da miedo el mundo y cada día me cuesta un poco más salir a la calle. Creo que llevo diez días mintiéndome de forma descarada, mientras creo estar mejor veo como se me agota la gasolina para lo básico. Voy andado a trompicones.

Como puedo sentir tanta contradicción en mi y cuando veo mi reflejo en el espejo es como si fuera un ser inanimado, un maniquí quebradizo… un ser de otro planeta. ¿Sera esa una explicación a esta mente que siento que está rota?  No sé si es eso o que estoy tarada, creo que entiendo ese término y me siento identificada. Es como estar averiada, rota… con un defecto desde el inicio de mi existencia. ¿Soy un ser vacio y sin alma? Quizás por eso todos acaban desapareciendo en la sombra como si fueran productos de mi imaginación, como si nunca hubieran estado.  Y aquí estoy enfrentándome a una tía en el espejo que no me suena de nada, con una vida que no siento que sea mía en una casa que no siento como hogar. La puta historia de mi vida.