Miedo a ser... miedo a NO SER.

Miedo al ser… no siempre podemos ser. He dejado de ser quien era mucho tiempo, creía que por fin la tranquilidad y la felicidad estaban de mi lado. El precio era muy caro, mas épocas de felicidad que venían seguidas de angustia, miedo y sentirte solo pese a estar acompañado. Alguien me dijo que lo mas jodido de sentir soledad es estar junto a alguien mientras eso te pasa, lo es.

Soy capaz de ver todo lo que había olvidado de mi misma y no sabía las cosas de las que podía ser capaz, el miedo me tenia inmóvil. Inmóvil y acojonada demasiado tiempo. Me creía un ser inútil que ocultaba su inutilidad con encanto y con mucha dificultad para parecer normal, dentro de mi caos y en mis cuatro paredes locura. Veo que no todo es caos o locura, que hay partes de mí que el mundo puede amar. Veo como en el trabajo puedo disfrutar de un modo que no todos lo hacen, pese al cansancio cada día pienso en el día y soy capaz de sonreír por más de un recuerdo.

Mientras trato de separar el caos del orden, la loca de la cuerda, la formal de la medio yonki, la paranoica de la centrada, la amante de la independiente, la rutinaria y simple de la extravagante y alocada. Soy una y otra… Alicia, Even… anónima y familiar. Lejos y cerca, humana y robot a la vez. Capaz de sentirlo todo o de no sentir nada, del calor del volcán al hielo del Ártico. Bordes, extremos, caos y orden. Todo o nada, blancos y negros que pocas veces se pueden mezclar. Bajadas y subidas como las de un tobogán de 20 metros de alto… arriba, un salto y abajo… abrir y cerrar de ojos de la locura a la cordura, del amor al odio. Y me volví tan loca que me miraba en el espejo y no podía verme, ahora que me empiezo a encontrar dicen que no ven, que no estoy… que quien soy? No lo sé ni yo, solo estoy aprendiendo a ser por una vez. Sin normas, sin explicaciones… eso es un gran reto. Cansada de la moral errónea que me impone mi mente, la sociedad y el mundo, dolor y culpa… que moral de mierda es esa? Donde queda mi humanidad y la del mundo? Cada día me lo pregunto… miro al mundo y solo me queda negar con la cabeza y seguir adelante tratando de que la esperanza vuelva y no se pierda del todo.

Puede que de lo único que este orgullosa en los últimos meses es de mantener un trabajo que me gusta y de tener constancia en una terapia que está dando sus frutos… por una vez solo cosas por mí y para mí, mientras tengo momentos de querer salvar el mundo y aun lo echo de menos. Pero ahora seré mi salvadora, aunque no diré que no hay manos que tiran de mí y me ayudan más de lo que nunca imagine. Existe algo de esperanza, humanidad… solo por esos momentos y estos pasos, creo que puede merecer la pena el dolor pasado. Quizás solo sea una impresión por las novedades que me rodean, pero en mi interior hay algo más de paz… algo más de orden, una razón para seguir y ver que hay detrás de este camino empedrado. No sé si son más piedras, otro camino llano y luego empedrado… no sé nada pero por una vez en meses tengo ganas de saber, descubrir y ser.