Puta Ansiedad (y perdonen la vulgaridad)

Necesito descansar, mi cuerpo está resentido pero no para. Me resisto, pero creo que es hora de introducir el ansiolítico por el día, aunque sea a pequeñas dosis, como cuando empecé. 

Maldita tortura, yo que me creía tan fuerte por no medicarme mientras me caía incapaz de agarrarme a la cuerda de salvación que intentaron lanzarme en los últimos meses (bendita terapia...) 

Fumando cada vez más otra vez, como si eso me ayudara en algo. Ya ni calma, solo más ganas, más ansia... Y ver que vuelvo a comer y recupero peso y me da miedo, miro a cada rato mi barriga par a ver que no haya crecido demasiado. No es realista con mi peso, no es algo sano esto que pienso.

Todo se resume a una cosa: Ansiedad y aumentar la dosis de la medicación. Me he pasado de lista cortándola hasta en las noches y no sé si es abstinencia, estrés o que estoy jodida… pero no paro. Vuelvo a sentirme errónea, errática; tengo semanas con el sarcasmo esperando a ser lanzado en la cara del que sea. Conexiones fallidas, chispazos cerebrales. 

Las letras otra vez se vomitan en mi mente esperando cada segundo para ser volcadas y convertidas en textos, absurdos, coherentes… supongo que todo depende de quien los lea y hasta qué punto entienda este mundo en el que me encuentro.

Pese a las molestias creo que no me estoy alejando del camino de la sanación o de la aceptación, al menos. Dando pequeños pasos, me cuesta demasiado afianzar aun. Unos días en los que dejar volar mi mente, la edad pesa y el tiempo pasa. Contando días, semanas… y todo llega.

Muy dolorida, muy ansiosa… muy cansada pero más motivada que hace unas semanas. Solo que el malestar físico no me permite levantar cabeza, cuando no es una cosa es otra. Supongo que mi cuerpo necesita darse cuenta de que ahora puede estar en paz, de que esta en un nuevo entorno, de que todo cambiara…

Mientras ansiolítico, Vivaldi y tratar de buscar paz y fumar menos… Todo un reto, solo paz.