Resureccion?

RESURRECCION cancion

Soy más consciente que nunca de que me empiezo a parecer algo mas a ese ave fénix que quería resurgir de sus cenizas y en el que tanto pensaba al verme hundida en el barro. 

No sabía si es que mi vida no podía aspirar a ser mejor, pero ahora me veo disfrutando de tareas absurdas que antes me daban pavor, horror y que no deseaba hacer por nada del mundo. Quien por entonces era mi pareja me metió en la cabeza que no podría sobrevivir sola, que me había hecho un ser altamente dependiente para todo y que era capaz de dejarme morir de hambre si él no estuviera cerca. Y quizás de un modo inconsciente el me demostraba su amor fomentando partes de mi dependencia mientras yo era en otras cosas tan válida, tan independiente, tan superviviente… Quizás el sentirse útil en mi mundo lleno de traumas y problemas emocionales era su forma de amarme, y no diré que no me amara con toda su alma. Pero su alma también conocía la oscuridad y en ocasiones nuestras oscuridades chocaban provocando tormentas eléctricas de odio y violencia de todo tipo. Perdíamos la humanidad para ser solo truenos y relámpagos.

Ahora me siento tan libre, tan feliz pese a que mil cosas van mal. Y no es que la paranoia, la soledad, la tristeza y el TLP se hayan ido… están ahí más presentes que nunca; pero estoy recuperando a una persona dentro de mí a la que había olvidado por completo. Me da miedo que un día mi ex pareja me pregunte si soy más feliz ahora, tristemente el me ayudo a caer en mi propia espiral de miedo. Tanto que intentaba ayudarme que luego en una discusión me hundía aun mas… y yo ahí muriendo del asco y rodeada de incomprensión siendo un amasijo de nervios, lagrimas y gritos… siendo un ser que perdía la cordura pidiendo comprensión mientras el amor de mi vida se negaba a escucharme. Suplicar que te entiendan y que cuando te des por vencido seas el que nunca amo, me suena esa historia de hace tiempo. La misma con la que me he criado, se ha repetido tanto tiempo después y de un modo que me había hecho volver a morir por dentro como cuando quise quitarme la vida y lo intente, tanto como en esos ingresos… porque esta vez me veía al borde de la locura y solo veía el internamiento como mi salvación. Al final solo era ser libre, dar pasos que me hacían sentir pequeña pero que ya di en el pasado. No sé que pasara mañana, mi boca sigue metiéndome en líos, mi cabeza me sigue engañando y las rutinas son un circo en mi vida. Pero me siento renovada, distinta, mas yo… no sé explicar cómo pese al dolor y el cansancio y la falta de esperanza hay por fin una especie de quietud porque algo dentro de mí me dice que he hecho bien. Por una vez en la vida parece que he elegido el mejor camino para MÍ.

Disfrutar de ordenar, de un baño de espuma, del olor a limpio en mis manos, del silencio absoluto… de no oír nada más que mi respiración, de no decir si voy o vengo, si entro o salgo. Hablar con quien deseo cuando me da la gana, despertar, acostarme… ser simplemente lo que me da la gana ser en cada momento. Esta parte de mi no si llego a existir nunca, pero está claro que me hacía falta.