jueves en caida libre

Los jueves deben mis dias de mierda oficialmente, la señal es cuando hablo mal a un desconocido en el supermercado.
Es levantar cabeza y que me la pisen... tal cual. Ya no odio al mundo, solo me asquea. Nadie entiende mi mundo y tampoco le abro las puertas de el a cualquiera.
Y veo como trato de compensar cada momento de desolación con azúcar.
Y una presión que atonta mi cerebro.

Y empieza a darme más igual que el puto mundo me vea como una trastornada, soy solo el reflejo de lo que su basura le hace al ser humano. Y hoy lo he visto claro, que mierda van a entender idiotas que nunca imaginaron siquiera estar en tu situación? Y no es que me haya sentido valiente, pero quizás si algo mas valida. Y esta semana parece que la sensación de humanidad pesa un poco más sobre mi cabeza.

Cansada de esos tópicos de mierda… estar tranquila, ser feliz porque si… asi de facil. Los consejos no sirven de mucho, los tópicos de nada… sólo generan frustración y un sentimiento más grande de incomprensión.

Y aunque tengo claro que cometo errores constantes y que el TLP no es algo fácil de llevar ni de ocultar del todo, tengo claro que soy capaz de hacer que la perfección que no hay en mi mente se refleje en mis tareas, así que creo que cumplo con gran parte de mis responsabilidades pese a todo.

Y la terapia me levanta cada semana, y el mundo se empeña en ponerme la zancadilla. Como si el planeta me quisiera decir algo que yo no entiendo, que mis “formas”, cuando se me va de las manos, son una mierda. Me encantaría que esos que juzgan sin saber ni entender pasaran solo unas horas en mi mente, quizás como meros observadores sería lección suficiente para que sus ideas y juicios se esfumasen.

Y es que parece que ser consciente de lo que te pasa es sinónimo de no querer ser feliz, o de que te pasa algo con el mundo. Nada más lejos de la realidad, pero es eso mismo; ni aun poniendo mis sentimientos en palabras puedo llegar a todas las almas. Y es que somos ciegos ante lo que queremos, ante las situaciones y el dolor ajeno. Nos empeñamos en tener una visión cuadriculada de un mundo que es circular e infinito… somos como cazurros golpeándose contra paredes de manera constante.

Finalmente contarle tu mierda de vida a alguien que lo ha tenido “fácil” solo hace que te mire más aún como un bicho raro, si ni los que tienen el alma partida entienden...que puedo esperar de alguien para quien su mayor “dificultad” es no encontrar aparcamiento cerca del trabajo? Juzgando lo que se presenta ante nuestros ojos sin mirar en el fondo. Idiotas egocéntricos, maldito mundo de mierda que creamos con nuestras convenciones e ideas absurdas y antihumanas.
Y entra de nuevo una duda en mi cabeza: empatía y entender los trastornos emocionales son virtudes que habrá algún día de manera genérica en el mundo? No lo tengo claro. Y puede que es que la desilusión se haya tornado en cinismo, pero ni aun siento racional entiendo el mundo y ya ni espero que me entienda.

Sin ganas de contarle al mundo mis miserias, porque si miro atrás en los últimos meses son bastantes… sin hablar ya del pasado más lejano. Pero a quién le interesa eso? A los que te dicen que por buscar respuestas vives anclado en el pasado? Que equivocados queridos, si fuera así no me molestaría en buscar respuestas, en hacer terapia, en escribir millones de líneas sobre lo que me pasa.
Pero seguid juzgando, es el juego que mejor se os da. Y mientras, yo solo me alejo de un mundo que parece empeñarse en cogerme y tirarme como si de un pañuelo desechable se tratara. Per repito que aunque me cueste creerlo hasta a mi, soy un ser humano. Acaso si no lo fuera me doleria tanto el mundo?
Pero tampoco querría ser insensible y ciega a todo esto, no querría ser una copia mas de mierda.

Estás dias como hoy, en los que lo intentas desde por la mañana pero ya no me sale de los huevos aparentar que no me entero de lo que pasa a mi alrededor, porque pese al TLP soy bien consciente de todo. Y puede que mi humor o carácter no sean los mejores, pero tengo claro que me muevo del modo más sincero que puedo,y no todos pueden afirmar lo mismo.
Y no me excuso ni digo que yo haga todo bien, soy el ser más errático de la Tierra en miles de momentos. Pero soy consciente de ello, y estoy buscando el modo de arreglar mis puntos flacos. Pero el resto se empeña en negar su parte de culpa en todo esto, es algunas de mis reacciones o comentarios. Como si a mi me pinchasen y no sintiera nada, pero tambien sangro. Sangro por el cuerpo, sangro en mi alma.

Este trastorno me hace sentir mil cosas diferentes en un corto tiempo, pero al menos siento y veo. No me gustaría vivir como un zombi en modo automático, puede que lo haya hecho ya demasiado. Pero no puedo esperar que el mundo no me afecte de un modo más fuerte que a muchos, solo que quizas deba de dejar de disculparme por ello. Acaso un ciego se ha de disculpar por no ver? Debería de disculparme por sentir de la manera que me enseñó el mundo?

Sentirme aparte, a un lado; es un sentimiento tan familiar que sentirme parte de algo se me hace aún más extraño. Hay seres que están hechos para caminar en solitario, quizás sea uno de ellos después de todo y por eso mis relaciones fracasan de manera estrepitosa. Y me encadeno a hombres que son más condena que salvación, al menos para mi mente, que necesita tanta paz como pueda haber en este mundo agitado y lleno de turbulencias. Es como si mis ideas y sentimientos vinieran de un huracán, me convierten en un ser airado y dolorido que sólo sabe defenderse ante los ataques constantes del mundo que la ha moldeado a su modo. Y no aguanto mas patadas en el alma, porque al final trato de agradar al mundo y el no me agrada a mi. Ya no pediré perdón por ser, ni por sentir ni por el trastorno.

Buscaré el modo de comunicarme de otra manera, o quizás elija no hacerlo en los momentos en los que el mundo se hunde y quiero arrastrar a todo el que esté cerca conmigo a un agujero negro de asco y odio.