absurda DEShumanizacion humana

Aunque hay días de calma, rachas que se van alejando de la ansiedad... los bajones llegan. Empiezo a controlar mi equilibrio pero aun no control que lo que pasa en mi mundo no cause sacudidas, caídas y tropiezos. Porque aunque me abro aun sigo acojonada de miedo, y a la mínima que dudo me cierro de Nuevo en banda. Es como si fuera un caracol que no para de esconderse en su concha cada vez que ve algo moverse cerca.

Pero es que es complicado querer a alguien tan similar a mí pero que a la vez es tan hermético… y es que mi maldito corazón sigue estando reblandecido y con cientos de remiendos.

Cuando te das cuenta de que quizás hayas vivido en una mentira tanto tiempo y te acusaban a ti de manipular, de no mostrarte… es como si todo cobrara otro color y el mundo vuelve a ser un lugar en el que no confiar. Creo que si no me he matado con las decepciones sucedidas en los últimos meses, una tras otra y a cada cual peor… imagino que mis instintos suicidas están bajo mínimos… supongo que es algo positivo pese a todo.

Y es que si da miedo lo malo, lo bueno ya acojona hasta paralizarte en un rincón mientras lo miras como si no hubieras visto eso nunca… entre asustada y maravillada, en silencio y atónita.

Lo que parecía claro se enreda… y es que nada que este salpicado con este jodido trastorno parece estar claro. Y veo como me anticipo a los problemas…y hay demasiadas situaciones a las que no se si estoy aun preparada para enfrentarme. No sé si mi cerebro puede seguir procesando sucesos o si debería de dormir meses para que mi cerebro asimile toda esta mierda que ha recibido de manera continuada.

Cuando empiezas a cambiar tu mundo todo gira y nada se queda como estaba, no es justo pero parece que para lograr cosas hay que sacrificar otras. Quizás al final este sea uno de los mayores aprendizajes, el no poder abarcarlo todo. Y veo como mis manos tienen un límite un tope…y ya no trato de coger más de lo que cabe en ellas. Porque no tolerar la frustración es una cosa y ponerla a prueba a cada segundo es algo distinto que no me viene bien.

Estoy intentando tomarme las cosas de otro modo y espero haberlo logrado o es que me estoy volviendo demasiado insensible... pero aun lloro así que debe de haber cambiado algo dentro de mí. Los “clics” que encajan piezas se van sucediendo cada vez más claros, la terapia avanza cada vez más y aun así me sigo topando con mil temas nuevos y miles de retos. Pero por una vez en mucho tiempo parece que hay más pulso en mis venas y que mis pulmones se llenan de aire más fácilmente. No sé si la vida es más fácil, pero es que ya no puedo seguir llevando el ritmo que llevaba. Los dolores se suceden, porque pese a bajar la ansiedad mis músculos siguen agarrotados y doloridos. Como si cada disgusto formase un nuevo nudo en mi cuello hasta dejarlo paralizado. Supongo que es otra consecuencia de estos estados intensos de ánimo… y es que paso del llanto a la ilusión en segundos… no estoy nada estable pese a que mis conexiones son más claras.

Aun todo tambalea este mundo que trato de afianzar sin muchas bases ni cimientos... a medida que las improviso y trato de seguir los consejos que me llegan lo mejor que puedo. Eso sí, hay consejos que no sirven y que ya no pierdo el tiempo ni en procesar. Porque al final nadie más que yo decide y nadie más que yo siente las circunstancias de mis decisiones, supongo que ya soy cada vez mas responsable de mi misma y tengo claro de que no hay nadie cerca que me pueda tender una mano cuando me caiga. Me tocara volver a levantarme sola, ya casi voy siendo experta.

Y los reproches de los últimos meses han perdido todo su sentido en cuestión de minutos, es como si la última vuelta de tuerca me haya dejado muda... en shock. No entiendo e mundo, y parece que él sigue sin entenderme a mí.

Pero ya no sufro por ser diferente… no deseo estar dentro de ese círculo de podredumbre que inunda todo lo que toca. No formo parte de esta pantomima pero lo mejor es que ya no deseo tampoco hacerlo. Se acabo una época quizás... una racha…un cambio para mejor. Bueno, supongo que todos los cambios conllevan avance.

Pero nadie es como parece, o quizás yo no puedo ver el mundo con los mismos ojos. Y también tengo lo mío, porque es difícil mantener ideas positivas cuando todo parece darse la vuelta y te quedas como a la deriva. Al final no sé si hay buenos ni malos, es que todos pasamos por épocas de mierda y luego parece que se nos olvidan y no sabemos comprender al otro.

 

De todos modos también he visto con la experiencia que da igual lo que comprendas… nunca nada es suficiente para poder sanar el dolor ajeno. Todos estamos inundados de ese odio con el que vamos salpicando al resto, creando conflictos y dramas. Yo ya no puedo más con el puto drama, si es que ya viene de serie en mi vida y no quiero más dramatismo. Que conmigo tengo bastante… y espero que rodeándome de un mundo más estable pueda alejarme de esos momentos de subidas y bajadas extremas, de personas que dicen estar y luego se esfuman… Todo parece tan poco REAL. No entiendo nada… me repito una y otra vez y sigo sin entenderlo. No sé si es mi mente o es el mundo reflejo de mentes enfermas, intoxicadas de miedo, de envidia y de EGO.

No sé si el ser humano siempre fue así o es en lo que la sociedad avanzada nos está convirtiendo, seres que se pelean consigo mismo para ocultar constantemente complejos inventados por una “sociedad de bienestar” que solo nos aliena y nos convierte en borregos atormentados y estigmatizados por los traumas causados por su herencia, por sus costumbres cada vez mas lejos de lo humano. Es el trastorno un rasgo de humanidad o de falta de ella? Quizás solo sea el modo de nuestras mentes de rebelarse a un lugar que cada vez se parece menos a la Tierra.

Y al final como marcianos venimos a este mundo a vernos como seres extraños, marginados y escondidos por miedo a ser juzgados por nuestros semejantes, que seres más absurdos y vacíos llegamos a ser. Y ya no sé si es desesperanza o realismo, pero deje de ver el mundo con esos ojos de inocencia traslucida que emborronaba todo.