jodido TLP y el mundo

La vida te tira... nada es previsible o normal en este universo agitado al que pertenezco.
Todo lo que un día brilla al día siguiente desaparece tragado por agujero negro que muere en mi pecho.
Y ahí acaba todo, hasta las ganas de vivir.
No puedo soportar el dolor y el miedo... la incertidumbre y el rechazo o lo que yo percibo como tal. No saber tolerar la frustración ante situaciones que parezco conocer de tanto repetirlas.
Vacío y estupidez, sentimientos que pesan como una losa en mi espalda, aprisionando mis órganos y haciéndome desear la muerte.
No se por que me convierto en un burruño de asco y llanto, me vacío en lágrimas por sentir tanto vacío de mierda. No logro acomodarme, cuando paro para respirar me llegan otras tres sacudidas. Porque esta mierda no viene ya de poco en poco, se me cae el mundo encima de golpe y ya no se a que o quien agarrarme.
Imagino que me resisto demasiado a navegar en solitario pero no queda otra, porque estar acompañado siempre duele demasiado.
Soledad que ya no puedo rechazar porque solo existe eso en mi mundo, tristeza que parece que hace meses se instalo en mi para no irse ya nunca mas. Ya no soy ese ser que no se cansaba de luchar... me hundí y ya no supe reponerme. Ya no creo que realmente sea posible y me resigno a arrastrarme con la menor agonía al final, como si de un enfermo terminal se tratara.
Esperar es perder, confiar es un error y estar tranquila un estado que no parece ser para mi. La vida no cesa, y en este mundo borderline cada pequeño detalle marca demasiado la diferencia. De vivir a morir en segundos... tropezar tropecientas veces en la misma piedra. Y sentirme nula, vacia y rota. Ya no se cuantas veces mas podre remendarme o si me hundiré en el vacío para siempre. Otra opción es perderme y borrarme de nuevo de las mentes en las que existí, como si nunca hubiera pasado... se lo que es ser un fantasma.
Llego a plantearme abandonarlo todo y esconderme porque esta sociedad y este ritmo de vida me.hace sentir enferma y peor de lo que ya me hace sentir mi cabeza.
Es como estar en una noria, mareo y nauseas permanentes. Nada para, no respiro y siento que se me acaba el aire.
Rota, vacía de nuevo y sin ganas. El mundo gira y yo en silencio suplico que pare y rezo para salir disparada.