Manipulacion

Hablas de no conocerme, quizás sea cierto después de todo. Primero fue tu falta de interés por ver quien soy realmente y solo intentos de hacerme ser la persona que querías ver en mi. Negabas lo malo que también es o decías amar parte de mi. Recuerdas cuando me decías que no se puede querer a una persona a medías, que hay que amar todo lo que la hace ser esa persona? lo olvidaste bien pronto, al igual que las promesas de no volver a darme una vida de golpes y llanto.

Creía merecérmelo tanto... pero me doy cuenta de que solo lograste que haya yo misma dejase de conocerme. Me convertí en alguien que se movía por el miedo y por la culpa de tus acusaciones, las del mundo y las mías propias. Yo te confesaba cada una de mis preocupaciones, mis dolores del alma, mis traumas.. pensé que ese dolor seria mas llevadero contigo a mi lado. Pero me condenabas con mis miedos y mis palabras, sacando todo de contexto y haciendo que yo misma dudase hasta de mis ideas. Me anulaste como persona mientras decías que yo te anulaba, que no dejaba ser tu... que quería cambiarte.

Yo te dije que podrías ser lo que desearas, y nunca te limite. Yo solo te pedí que estuvieras conmigo y que nunca mas me hicieras sentir un error de la naturaleza. pero en mi mente esa idea parece imborrable y al final fui yo la que te la contagie a ti. Me tratabas igual que yo a mi misma en mi cabeza y repetías como mi ni mi madre quiso cuidarme cuando caí en mi peor crisis. Decías que era insoportable, que nadie aguantaría lo que tu me soportabas... y quien aguantaría lo que tu has sido conmigo? No me siento mas buena ni mas valiente por eso, solo mas vieja y un poco mas tonta. Pero supongo, que al final todo me hace mas fuerte, mas consciente... y espero que ya no repita mas esa historia de dolor que conozco desde el inicio de mi días.

Ya no se si tu papel era cuidarme, protegerme... pero desde luego no era que yo tuviera que protegerme de ti mientras además pedía perdón. No creo que sea justo que después de todo sea yo la que haya abandonado una vida que cree con gran esfuerzo, mientras tu solo seguías los pasos que yo iba marcando por comodidad... al final te quedaste con partes de esa vida y yo me marche a reinventarme de nuevo siendo la mala, la cobarde, la que te abandona. Pero yo estoy sola, tratando de recomponer un mundo y mi alma, mientras yo veo que tu apenas notas gran diferencia. Solo que ya no revoloteo en tu entorno, ya no te molesto con mis locuras... supongo que ya no soy culpable de todos tus nervios, dolores y enfados... O quizás si lo sea, por irme y no estar ahí para seguir escuchando.

Y te encargas de que todos se den cuenta de la pobre víctima que eres, mientras yo me callo lo que siento por vergüenza, porque odio dar pena. Y todos te hacen un circulo prestándote la atención que tanto deseas mientras yo me marcho en silencio, por la puerta de atrás mientras nadie se inmuta.

Yo siempre fui ese adorno que colgaba de tu brazo, la que te reía las gracias.. la que te escuchaba y la que acaba tus frases mientras te quejabas de que no te dejaba acabar tus historias que ya me sabia de memoria.

Al final parece la descripción de un matrimonio de comedia mala de los 90; pero ni lo somos, ni ya me compensa. Creo que trate de ser lo que quisiste, terminando por no saber ni quien era. Veo como ahora cambias cosas que llevaba años pidiendo que hicieras... tu falta de interés me hace sentir un poco menos de pena Pero el dolor aun sigue, porque te hablo y sigo deseando que seas parte de mi vida. De una vida que casi destrozaste... pides respeto a alguien a quien no has respetado de todos los modos posibles y yo agacho la cabeza y aun callo muchas veces. No deseo mas discusiones, pero me empiezo a preguntar si es muy alto de precio de no perderte en mi vida. Si compensa "un amigo" de esa manera. Si es mejor estar solo que acompañado de cualquier modo...

Solo hay una cosa clara, tu me mientes como si fuera boba y nunca me diera cuenta de nada. Y callo haciendo que te creas que sigo siendo tonta y ciega, pero ya n me creo tus cuentos. Y ano me hacen daño tus gestos... ya no se que quiero de ti pero no deseo mas esto.

E-mails sin destinatario que hablan de mi vida o de una vida para mi que empeñas en inventarte.

No se si me amaste, pero esto solo me hace daño y encima no puedo ni decirte que pares... lo hice muchas veces y nunca te han importado mis suplicas. Nunca pareció importarte demasiado mi dolor, mis lágrimas... solo reprochabas fritos y conductas erráticas. Pero has sido en parte responsable, era como si no quisieras que parase de ser así convirtiéndome en el monstruo de nuestra relación de manera constante.