la vida sigue pese al TLP y los fracasos

Sabeis que el mundo gira pese al TLP?
Buen clima, sol y planes... es lo unico que me motiva a parte de vaciarme en letras.
La ansied se reduce y eso ayuda al descanso.
Las rutinas cuestan, pero ahora es un poco mas facil. Orden y saber mejor lo que NO quiero para aprender lo que deseo.

La vida que creia tener no existia como tal,  ahora veo que he escapado de una espacie de MATRIX que cree en mi mente para no ver lo mal que estaba todo mi entorno, para no ver que me habia sumergido en una vida que me estaba apagando por dentro mientras yo luchaba por cnvencerme a mi misma que estaba mas viva que nunca.
Lo unico que tenia de apasionado en mi vida en los ultimos meses eran mis crisis constantes y mis cambios de animo que me dejaban agotada...
Y ver que si, que todo estaba cubierto de mentiras que nos contabamos a nosotros mismos. No puedo creer que yo siempre sea el demonio encarnado, pero que el paso del tiempo me de la razon en parte de lo que yo pensaba que eran "mis paranoias".
Porque pese al TLP soy mucho mas consciente de lo que queria admitir y que los pensamientos que trataba de acallar eran muchas veces ideas de que todo lo que me rodeaba hacia que mis crisis, mi trastorno y mi mundo fueran una y otra vez mas caoticos. No me arrepiento de haber intentado amar, quizas de un modo erroeno pero de un modo puro tambien. Quizas si me arrepienta de no haberme a amdo a mi misma lo suficiente y habernos permitido vivir en el dolor constante. Y preguntarte que te sucede y aque a todo sea la misma respuesta: nada. Y ahora que me marcho veo que te pasan las mismas cosas y que yo no soy la causante... y veo que yo mejoro poco a poco, pese al TLP.

Yo se que ambos dimos todo, no se si del modo adecuado, pero lo intentamos hasta el final creando ese mundo aparte que acabo asfixiándonos. No necesito disculpas, no se si el perdón llega o solo asumes las derrotas. No me siento mal, ya no. La vida que nos ha tocado juntos se torno de apasionada a asfixiante, y se que no era una sensación solo mía.
El TLP esta ahí, pero incluso cuando no se mostraba del mismo modo el dolor iba apareciendo. Los reproches, insultos y faltas de respeto que se nos hacían normales de tanto repetirlas. No nos merecemos eso, ninguno de los dos.
Y pese a que me siento una fracasada en el amor no me arrepiento de haber amado, pese a que todo es duro no rechazo el aprendizaje que esto me aporta.
Lamento no haber sido de otro mod, lamento que las cosas se tornaran negras en vez de rosas. Pero es la historia que nos ha tocado y prefiero asumir y seguir adelante. Ya no me permito seguir estancada, pudriéndome... ahogada.